Bembelmeister
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Bembelmeister
Die deutsche Version ist schon da. Interessante erste Strecke.
dawiede schrieb:Bembelmeister schrieb:dawiede schrieb:
schade....dann darf ich gar nicht mitfahren
Wer verbietet es dir denn? Haste halt ne andere Fahne vorm Nick ... ist doch Jacke wie Hose
pfft
ich darf ja nicht mal mehr meinen nick benutzen...
naja wer weiss ob die nicks aus norwegen überhaupt geblockt sind ... soweit ich weiss wurden die letztes jahr pro land/anbieter gespeichert. Da es wohl keine SC11 für norwegen gibt halte ich es für wahrscheinlich dass die dort gespeichterten nicks wieder verfügbar sind.
dawiede schrieb:
schade....dann darf ich gar nicht mitfahren
Wer verbietet es dir denn? Haste halt ne andere Fahne vorm Nick ... ist doch Jacke wie Hose
dawiede schrieb:
Ich glaub Norwegen is gar nicht dabei dieses Jahr...schade
jupp kroatien ist auch raus, dafür ist rumänien jetzt mit dabei ....
http://www.ski-challenge.com/index.php?modid=1&sh=editions&lang=de
NDA schrieb:
Dieses Verfahren soll sicherstellen, dass kein Verein mitten in der Saison zahlungsunfähig wird, weshalb ein "Zwangsabstieg wegen Schulden" eigentlich nicht möglich ist.
Sollten die Schulden zu groß werden, bekommt der Verein eben keine Lizenz mehr und muß dann absteigen.
merkste was? ,-)
Men with talent
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI
HeinzGründel schrieb:
Fangen die eigentlich wieder mit Beaver Dingens an?
Ich vermute nein.
Letzte Woche war noch ne Seite online wo mein die Zeiten aus dem Betatest für jede Strecke sehen konnte.
Die hier waren zu sehen:
Val d'Isere
Gröden
Bormio
Wengen
Kitzbühl
Garmisch
Val d'Isere wäre dann wohl direkt zum Anfang die neue Disziplin
Ich bin heuer natürlich auch wieder am Start!
Fighting Hessisch - FC Barcelona 2:2
1:0 M.Marin
1:1 Raul
2:1 T.Frings
2:2 M.Ballack
1:0 M.Marin
1:1 Raul
2:1 T.Frings
2:2 M.Ballack
Fighting Hessisch - Was Dann United 2:0
1:0 M.Reus
2:0 M.Reus
1:0 M.Reus
2:0 M.Reus
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Fighting Hessisch - SSVg Frankfurt 0:0
starke bude valencia
Mainz
Was Dann United - Fighting Hessisch 5:0
1:0 V.Ibisevic
2:0 V.Ibisevic
3:0 T.Frings
4:0 D.Aogo
5:0 A.Bunjaku
1:0 V.Ibisevic
2:0 V.Ibisevic
3:0 T.Frings
4:0 D.Aogo
5:0 A.Bunjaku
Chris für Russ rein. Ansonsten gibts meiner Meinung nach nichts zu verändern in der ersten 11.