Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Kooooooooooooooooooom koooooooooooooooooom kooooooooooom

Lol ist der Druck bei euch im Fred so groß?

So, jetzt aber... Gute Nacht da draussen.

guten morgen, ich nutze die zeit, bevor ich brötchen holen gehe und poste einwenig

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!

Was ist der Unterschied zwischen einer
a) überfahrenen Ratte u n d
b) einer überfahrenen Frau ?

Antwort: (eigentlich einfach!)
Vor der Ratte sind Bremsspuren!


Warum sagt man nicht "Dumme Frau"?
- Man sagt ja auch nicht "tote Leiche"

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbißwagen am Zug entlang und ruft: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen..."

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnädge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:

"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.

Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.

Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.

Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.

Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen "kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Am StoppschildHerr Huber steht an der Ampel und fährt nicht.
Ermahnt ihn ein Polizist;"Warum fahren sie denn nicht?!"
Sagte Herr Huber: "Ich würde ja gern fahren, aber dieses dämliche Stoppschild wird einfach nicht grün!"

Gregor fährt von Frankfurt nach Hamburg und nimmt eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch garnicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Hamburg!"

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"