Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

Sagt ein Skelett in der Kneipe:
"Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring
vor dem Löwen:
- "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

Der 08/15-Beamte:
- 0 Ahnung,
- 8 Stunden rumsitzen
- Und nach A 15 bezahlt werden.

Kommt ein Mann zum Arzt:
- Ich bekomm´ mein Stärkungsmittel nicht auf...

Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

Der kürzeste Physiker-Witz: Pi-Quer
Der zweitkürzeste: Menger aller Pi-Quer
Der kürzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0
(Klein Phi macht auch Mist.)
Compt-on Effekt um die Ecke...

Treffen sich zwei Studenten:
Wie spät isses denn ?
8-) Mittwoch!
Sommer oder Wintersemester ?

Unsere Uni hat kein Geld mehr. Wenn eine Lampe kaputt geht,
werden jetzt Glühbirnen reingeschraubt, für Energiespar-
lampen reicht das Geld nicht mehr...

Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung zusammenstoßen:
- Krieg der Sterne
Wenn zwei Trabies zusammenstoßen:
- Tupperpartie

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Ja, Herr Minister. Dank der Hartnäckigkeit unserer Energie-
politik werden bald im ganzen Land die Atomkraftwerke aus dem
Boden schießen wie - PILZE!

Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so
frigide, daß ich es das "Tote Meer" getauft habe...

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:
- "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drän-
gelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän:
- "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!"
Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

"Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tages-
verdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
- "14 Brieftaschen!"

In einer Kneipe fragt er sie:
- "Darf ich Sie hinterher vieleicht zum dinnieren zu mir
einladen?"
Darauf sie:
- "Wollen wir vorher nicht lieber noch was essen?"

Die Familie sitzt um den Tisch. Der Papa ist stark erkältet.
Fragt die kleine Susi:
- "Papa, sollen wir dir einen Promillentee kochen?"