Vor der Jahrmarktbude verkündet ein Chinese Sensationelles : "Kommen Sie helein, meine Damen und Hellen, hiel elleben Sie eine liesige Attlaktion !" Die Bude füllt sich, der Vorhang geht auf. Ein kleiner Chinese betritt die Bühne und sagt : "Rrrrrrrrrr !"
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."
Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht. Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schoen, gell" Antwortet der andere: "Ja, für so was haben's Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."
Emil gibt mit seinem Hund an: "Hasso ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Mark gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Mark gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Mark geht er ins Kino."
Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jaehrige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?" Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. "Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück. " Nee", sagt er," meine Frau ist besser." Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"
Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren. Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!" Wieder der Fährmann: "Ja, aber über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" Der Tourist resignierend: "Kein Wunder - bei den Preisen!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hör mal, dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben!" "Stimmt", bestätigt die Freundin , "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert aufs Essen..."
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U.a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. ''Bubi, sag' mal Rhinozeros!'' Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: ''Zu wem?''
Bruder und Schwester beim Spielen: "Du, wollen wir nicht verheiratet spielen?" "Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen ?"
Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte er bezahlen. "Was kostet es?", fragt er. "50 Pfennig", antwortet die *****. "Wie, so billig?" "Ja", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet bei mir 50 Pfennig."
ich komm nemmer mit
Sie: "Aber stört Sie das nicht beim Rasieren?"
Freundin: "Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
Opa: "Zum Friedhof!"
Enkel: "Und wer bringt mein Fahrrad wieder zurück?..."