Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Können Sie mir den Kapitalismus erklären? Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Und wie ist es mit dem Sozialismus? Da ist es genau umgekehrt.

"Hier spricht Ihr Kapitän: Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Ich weiß nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheiße und könnt kein Auto mehr fahren.

Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas später zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schließlich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, können sie überhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen."
"Einverstanden, keinen."

"Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..."
"Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"

"Wenn du mir fünf Mark gibst, verrate ich dir was der Briefträger zur Mutti sagt !"
"Na gut, hier hast du, und was sagt er?"
"Guten Morgen, Frau Werner, hier ist die Post "

Streitgespräch mit dem Vermieter: ". . . Wie können Sie behaupten, ihre Wohnung sei schlecht schallisoliert?"
"Als ich gestern meine Frau nach der Uhrzeit fragte, erhielt ich von den anderen Mietern vier verschiedene Zeiten!!!"  

"Herr Doktor, glauben Sie wirklich ich sei Alkoholiker?"
"Nun," meint der Arzt, "ich will's mal so sagen, wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen im Zimmer sein!"

Marc lässt seine Muskeln spielen und behauptet: "Ich esse täglich Fleisch. Deshalb bin ich so stark." Verzagt meint das Fritzchen: "Das ist nicht gerecht. Ich esse jeden Tag Fischstäbchen und kann noch nicht einmal schwimmen!"

Nach dem Englisch Test. Vicky zu ihrer Banknachbarin: "Ich hab ein leeres Blatt abgegeben. Mir ist keine einzige Vokabel eingefallen." Seufzt Susi: "Mir ging es genauso. Hoffentlich denkt die Lehrerin nicht wir hätten voneinander abgeschrieben...!"

"Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!"
"Wieso, kennst du den?"
"Nein, ich weiß nur, dass er 10 Mark sucht."
"Woher weißt du das?"
"Ich stehe drauf!"

Der Wirt schüttelt den Kopf. "Nein, ab sofort schreibe ich nichts mehr an!"
"Ach du liebe Zeit!" wundert sich der säumige Gast, "wie wollen sie denn das alles im Kopf behalten?"

"Diese Spielzeug," erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht der Bräutigam den Pfarrer: Moment! Moment! Wie lange sagten sie eben?"

Schnecke und Ziege wollen zum Rathaus. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon wieder draußen. Was du warst schon dran?" fragt die Ziege erstaunt. "Kriechen muss man können, nicht meckern!"

Zwei Würmer krochen aus einem Misthaufen hinaus. Der kleine sagt zu dem großen "Vati, schau an, wie blau der Himmel ist, wie grün das Gras ist, wie schön es riecht. Und wir wohnen doch in dieser Scheiße?!!"
"Verstehst du, Söhnlein, es gibt so einen Begriff wie Vaterland..."

Zwei Blumen wachsen nebeneinander. "Liebling, ich liebe dich!!!"
"Ich liebe dich auch!"
"Ich will dich!!!"
"Ich will dich auch!"
"Wo sind diese verdammte Bienen???"

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: " Mensch, wie siehst denn Du aus? Hattest Du einen Unfall? "
"Na ja, so kann man es auch nennen, ich war bei der Rothaarigen aus der Nachbarschaft, deren Mann auf Geschäftsreise ist. "
"Ja, und dann ? "
"Er war gar nicht verreist "