Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Der Kunde im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne rote Rosen!" "Lange?"
"Wie - vermieten Sie die auch ?!?"

Fritzchen zu seiner Schwester: "Elke, kannst Du mir ein Bild von Dir geben?"
"Natürlich, aber wozu brauchst Du das denn?"
"Für die Schule! Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen Bilder von Naturkatastrophen sammeln!!!"

Karla zu ihrer Freundin: "Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?" - "Wie man's nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"

Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich, mein Kind." - "Und wie fängt man einen Radar?"

Ein Lottogewinner im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!"
"Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?"

Letztens hat man in der Elbe einen Sarg treibend aufgefunden. Man barg und versuchte ihn zu öffnen. Ohne Erfolg..........War'n Zuhälter drin.

Das Brautpaar unterhält sich lebhaft: Er : ". . . wir machen erst mal eine Ehe auf Probe. Wenn wir nach einer Weile festgestellt haben, dass wir einen Fehler gemacht haben, dann trennen wir uns eben wieder!" Sie: "Ist gut! Aber was machen wir dann mit dem Fehler?!?"

Als der Wagen beim Mondschein auf einem einsamen Weg stehen blieb, meint er zu ihr: "Da haben wir's, Baby, das Benzin geht aus!" Lächelnd öffnet sie die Handtasche und holt ein Fläschchen heraus. "Sekt?" fragt er freudig überrascht, "nein - Benzin!!!"

Empört sich der Schaffner beim Fahrgast: "Sagen Sie mal, was erlauben Sie sich, mir einfach eine Ohrfeige zu geben ?"
"Aber auf meinem Ticket steht doch Zuschlagskarte !"

"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein."
"Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"

Der Sportreporter wendet sich an Jürgen Klinsmann: "Kennen sie eigentlich den Unterschied zwischen Casanova und ihnen?" "Nein", brummt Klinsi. "Casanova nutzte seine Chancen!"

Wo hat ein österreichischer Hund sein Arsxxxoch? Am anderen Ende der Leine...

Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem Absturz kommt der Getränkewagen noch mal vorbei!

Fritzchen kommt empört aus dem Badezimmer und schimpft mit seiner Mutter: "Mutti, ich war überhaupt nicht schmutzig! Ich habe mich vor und nach dem Baden auf die Waage gestellt und habe immer noch das gleiche Gewicht!!!"

Am Stammtisch: " . . . also diese Partnersuche per Computer ist doch schrecklich!"
"Na, was es heute so alles gibt, ich habe meine Alte noch ganz normal beim Skat gewonnen!!!"

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt Du noch Hans, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns kennen lernten." "Ja, ja" erwidert er, "und ich habe damals das Zeichen der Natur nicht verstanden!"

Richter zum Angeklagten : "Sie sind wohl nicht in der Lage einen Wagen zu führen, schließlich haben sie in 14 tagen schon 3 Fußgänger angefahren" Angeklagter : "Wie viele darf man den maximal "????

"Die Herren wollen sich nicht vergleichen?" fragt der Richter. "Nein " Richter :"Gut, wenn die Vernunft bei Ihnen nicht siegen kann, muss eben das Recht entscheiden."

"Zugegeben ich kniete auf der Strasse", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch nicht klar das ich betrunken war."
"Nicht unbedingt, räumt der Richter ein, aber wie erklären sie das sie den  Mittelstreifen aufrollen wollten "????

Der liebe Gott saß schließlich auf den Alpen und hat die Schwaben geschnitzt... Und alles was nichts geworden ist - zack über die Schulter nach hinten geschmissen So sind die Österreicher entstanden...