Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

"Könnt Ihr nicht mal was anderes singen als: Marmor Stein und Eisen bricht - aber Omas Plätzchen nicht?"

In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!

"Angeklagter, warum lügen Sie soviel?"
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen!"

"Als ich meine berufliche Laufbahn begann, hatte ich nichts als meinen Verstand:"
"Oh, es gibt viele, die mit nichts angefangen haben!"

"Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
"Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"

"Warum habe ich denn eine 6 bekommen?"
"Weil es leider keine 7 gibt!"

Der Ehemann fragt beim Mittagessen seine Frau: "Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam. Hast Du das aus Deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, aus dem letzten Tatort!!!"

In der Zoohandlung: Tierhändler: ". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!" Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"

Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Öl gefunden zu haben!!!"

Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein - ich habe ihn verjagt!!!"

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein.  Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da ", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch? "

Umfrage der Tageszeitung: ". . . Sie leben seit 2 Jahren von der Beamtenpension. Und wie gefällt Ihnen das Leben als Pensionär?" "Ganz gut!"
"Was heißt ganz gut, was fehlt Ihnen denn?"
"Der Urlaub!!!"

"Frau Kleiber, warum haben Sie ihrem Untermieter gekündigt? "
"Ja, wissen Sie, ich misstraue so schnell niemanden. Aber wenn jemand sein Schlüsselloch von innen zuklebt, muss doch mit ihm etwas faul sein!

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"

"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler, Herr Ober!" "Wieso?"
"Hier steht Kalbsleber. Es müsste aber Kalbsleder heißen"

Der Kunsthändler erklärt das Bild: ". . . ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!"
"Tatsächlich? Ich hätte es glatt für ein junges Mädchen gehalten!!!"

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat er denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung: "Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: ". . . entweder, sie stellen das Radio leiser, oder ich zeige sie an!"
"Ich denke gar nicht daran! Ziehen sie doch in eine andere Strasse!"
"Kaum zu glauben, ich wohne bereits in einer anderen Strasse!!!"

Der Pfarrer besucht das erste Schuljahr und fragt: "Kinder, wisst ihr denn auch, wer ich bin?"
"Klar", meint Fritzchen, "du bist der Nachrichtensprecher vom lieben Gott!!!"