Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Koepkes besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Koepke ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"

Zwei alte Freundinnen begegnen sich: "Hanni, bist Du es wirklich? Du bist aber älter geworden! Ich habe ich kaum wiedererkannt!"
"Macht nichts Eva, mir ging es genau so, ich habe Dich auch nur an Deinem Kleid wiedererkannt!!!"

Zwei Hundebesitzer unter sich: ". . . Na, wie geht es denn so mit der Dressur?"
"Wunderbar, mein Hasso kann jetzt Zeitung lesen!"
"Nichts Neues, das wusste ich schon. Mein Benno hat es mir gestern am Telefon erzählt!!!"

Vor Gericht: ". . . Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!" meint der Staatsanwalt zum Angeklagten. "Herr Anwalt, wenn ich hier nicht unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!!!"

Ein Wagen bleibt mitten auf der Kreuzung stehen. Ein Polizist eilt herbei und meint: "Hier können Sie nicht stehen bleiben, kennen Sie die Verkehrsvorschriften nicht?"
"Doch natürlich! Was möchten Sie wissen?"

Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

Der nagelneue Audi A3 von Frau Meier wird in die Werkstatt geschleppt. Ich habe doch nur einen Randstein angefahren", sagt sie zum Meister. Der sieht sich das Fahrzeug an und fragt:" Wie oft?"

Anruf beim Tierarzt. "Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft." Doc: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"

Beschwerde beim Autohändler: "Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Öl." Der Verkäufer: "Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!"

Ein Maurer stürzt vom Gerüst. Die Kollegen versammeln sich um ihn, da meint plötzlich einer: "Nehmt in um Himmels willen die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Kunstmaler unter sich: ". . . ich habe Deine Ausstellung gesehen, Deine Bilder waren die einzigen, die man anschauen konnte!" "Danke, mein Lieber, ich freue mich!"
"Ja, vor den anderen standen immer zu viele Leute!!!"

Der Richter fragt die Zeugin: ". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'"
"Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!!!"

Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"

Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe...

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Habt ihr schon von der neuen, schwäbischen Abtreibungsklinik gehört?
Die ist total ausgebucht, ein Jahr Wartezeit...

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

"Vati, wer war Hamlet?"
"Hol die Bibel, sieh selbst nach!"