Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf. Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch. Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?" "Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!!!"

Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"

Stotterer zum Glatzenträger: "Wa w was z zahlst d du ddenn beeim F Friseur?"
Sagt der mit der Glatze: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

Papi, hat der Herrgott eine Frau?
Nein, Dieter, ich glaube es nicht, sonst wäre er nicht allmächtig.

Neureichs sind das erste Mal in einem wirklich teuren Hotel. Sie werden durch ihre Suite geführt und kommen zum Bad: Eine Badewanne, so groß wie der Bodensee! Frau Neureich seufzt: "Hach, schade, dass heute nicht Samstag ist!"

"Du, Hans-Wilhelm, Du korrigierst mich jedes mal, wenn ich was sage. Und das seit fünfzehn Jahren!"
"Siebzehn, meine Liebe, siebzehn."

"Ich nehme ihre Einladung gerne an. Kommen denn viele Gäste?"
"Nein, nur ein paar nette Leute und Sie!"

"Hast Du alle diese Fische allein gefangen ? "
"Ehrlich gesagt, nein. Ich habe immer einen kleinen Wurm dabei, der mir hilft"

"Ich habe schon wieder einen Splitter im Finger!"
"Ja, wenn du dich immer am Kopf kratzt!"

"Ich verdrehe allen Mädchen den Kopf!"
"Ehrlich?"
"Ja, immer wenn ich hinschaue, drehen sie sich weg!"

"Junger Mann, Sie zerknittern mir ja mein Kleid! Wenn sie nicht gleich damit aufhören, muss ich es ausziehen!"

Sitzen ein 5jähriger und eine 6jährige zusammen in der Badewanne.
Meint sie: "Was hast Du denn da, darf ich da mal anfassen?"
Er: "Nee, Deins haste ja auch schon kaputtgemacht!"

"Ich habe versucht ohne Alkohol und Sex auszukommen - es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens"

Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt. In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben. Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.

"Ich habe eine fleißige Frau. Wenn ich nachts nach Hause komme, steht sie immer noch mit dem Nudelholz hinter der Tür..."

Keine Frau lässt sich die Gelegenheit entgehen, in einen Spiegel zu schauen - außer wenn sie aus der Parklücke fährt.

Was ist, wenn es in der Waschmaschine jault, rumpelt und lärmt??
Dann hat sich der Weiße Riese sein Öko-Säckchen eingeklemmt!