Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Wusstet Sie schon, dass in England jetzt auch der Rechtsverkehr eingeführt werden soll? Allerdings erst probeweise nur für LKWs.

"Was wird ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit dem Studium fertig ist!"
"Ein sehr, sehr alter Mann!"

"He, Sie dürfen hier keine Katzen halten!"
"Wieso??? Ich dachte dies sei ein MIEZhaus!"

Neuerdings wird auf Kondomen das Haltbarkeitsdatum gedruckt. Schon mal gesehen? - nein? - Dann gehörst Du wohl auch zu denen, die ein Kondom nie ganz abrollen.

"Natürlich bist du mein erster Mann," sagt Biggi schnippig, als Albert den Schlafanzug wieder anzieht. "Ich möchte nur wissen, warum ihr Männer hinterher immer dieselbe Frage stellt."

"Sag mal, euer neuer Sachbearbeiter muss aber wirklich eine ruhige Kugel schieben!" "Das kannst du laut sagen! Dem haben wir vor vierzehn Tagen den Schreibtisch zugenagelt - und er hat es bis heute nicht bemerkt!"

Aus einem Kreuzworträtsel: Orales, vom Vatikan anerkanntes Verhütungsmittel mit vier Buchstaben: NEIN

Ein amerikanischer Zahnarzt hat einen völlig schmerzlosen
Bohrer erfunden, der sich nicht mehr dreht.
Der Stuhl dreht sich dafür aber mit etwa 8000 Umdrehungen pro Minute!

"Liebe Selma, es tut mir wirklich leid, aber wir müssen unsere Hochzeit
um mindestens ein halbes Jahr verschieben!"
"Aber warum denn, mein Schatz?"
"Gestern habe ich Renate geheiratet!!!!"

Früher fiel ein Mädchen, das einen Heiratsantrag bekam, vor Freude in Ohnmacht. Heute fällt es vor Überraschung aus dem Bett.

"Ihr Mann sieht ja in der letzten Zeit schrecklich aus!"
"Ja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma. Jeden zweiten Tag Richtfest!"

Sagt der Mann:" Partnertausch ist schon eine feine Sache, ich möchte
gern wissen, was unsere Frauen jetzt machen.....!"

Kennt ihr schon die Clochard-Stellung aus Frankreich?
Er legt sich hin, und sie macht eine Brücke.

Der frisch Geschiedene fragt nach der Verhandlung seinen Anwalt: "Und was ist, wenn ich den Unterhalt nicht mehr zahlen kann? Kann sie mich dann zurückfordern?"

"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja", meint er, "eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

Im Januar war es so kalt, dass Exhibitionisten ihre Ausstellungsstücke nicht vorführten, sondern nur beschrieben.

Kommt 'n kleines Blondes Mädchen mit ner Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre.....

Wenn ich Langeweile habe, fahre ich ins Parkhaus, stelle mich auf den einzig freien Parkplatz und zähle die Leute, die mich fragen, ob ich wegfahre...

Der Hobbykoch schaut in den Backofen und ruft erfreut: "Schatz, unsere Gans ist bald fertig, die Federn sind schon schön braun!"

EINTRACHT