In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los...?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Kickers Offenbach entführt. Sie verlangen 10 Mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie...? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: "Etwa 5 Liter..."
Kommt ein Offenbacher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat. Kommt der Arzt auf's Zimmer und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche reinbekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Eintracht-Fan!"
Dem Offenbacher ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Hass."
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Offenbacher, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
"Ja", sagt der Arzt, "das Ohr hat den Körper abgestoßen!"
Ein Oxxebacher kommt in ne Kneipe. Er legt seinen Kickers-Schal auf der Theke ab und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Eintracht"-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?" fragt der Oxxenbacher.
Bei 1,2,3,4 und 5 kriegst du eins auf die Fresse" so der Wirt.
Frankfurter Bub: "Und stell´ Dir vor, Deine Mama wäre eine Ente, und Dein Papa ein Tiger, was wärst´n dann?" Offenbacher (genervt): "Was weiß denn ich!" Frankfurter Bub: "Ei, eine Tigerente natürlich, hahahaha..." Offenbacher: "Toll."
Frankfurter Bub: "Und wenn Deine Mama ein Hai wäre, und Deine Mama eine Katze, was wärst´n dann?" Offenbacher (noch genervter): "Ja was wohl!" Frankfurter Bub: "Ein Katzenhai, hahahaha..."
Offenbacher (verliert die Beherrschung und brüllt den Kleinen an): "So, und jetzt hörst du mir mal zu! Stell Dir vor, Dein Alter wäre ein Zuhälter, und Deine Mutter ´ne Prostituierte, was wärst du dann?????"
In der Wüste werden ein Oxxebacher und ein Frankfurter von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt," so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben." Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen ***** schiebst, bist Du frei." Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Oxxebacher, den habe ich nämlich gerade mit ein paar Melonen gesehen!"
dürfte auch schon einigen hier bekannt vorkommen aber was solls .
N Frankfurter und n Darmstädter sitzen im Zug - auf einmal fährt der Zug von den Gleisen runter - eine Böschung runter - 3mal um einen Baum rum - die Böschung wieder hoch - und zurück auf die Gleise.
Die beiden gucken sich an ... hä? was war das jetzt - sie beschließen die Schaffnerin zu fragen - die meint nur: "keine ahnung was das war - da müßtet ihr beim Lokführer nachfragen".
Gesagt getan - sie gehen zum Lokführer - "hier sag mal was war das denn eben? wieso fährst du von den gleisen runter - die böschung runter - 3mal um nen baum rum - die böschung wieder hoch - und zurück auf die Gleise?"
Lokführer: "Ei auf den Gleisen stand ein Offenbacher!"
Die beiden langen sich an die Stirn "Meeeeeeeeeeeensch - da fährt man doch weiter!!!!"
Lokführer: "wollt ich ja - aber dann ist der typ die böschung runtergerannt - 3mal um den Baum rum ..."
Ein Frankfurter kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Oxxebach?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
Kommt ein Oxxebacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?" Der Mann antwortet: "Nein!". Fragt der Oxxebacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?" Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!" Der Oxxebacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?" Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!" Darauf verlässt der Oxxebacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Oxxebacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Oxxebacher?" Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Oxxebacher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Oxxebacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
"Du Papi?" V: "Ja?" S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" V: "Ohne Ferstand!" S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" V: "Siehste mal, wie blöd die da sind..."
Zwei Oxxenbacher und ein Frankfurter sind in einer Tabledancebar. Auf einmal holt einer der beiden Oxxenbacher einen 100 € Schein aus der Geldbörse, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die linke Backe. Der zweite Oxxenbacher denkt was der kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100 € Schein raus, leckt ihn ab und klebt ihn auf die rechte Backe. Und was macht der Frankfurter ?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab
1898 von einem Offenbacher !
1899 hat dann ein Frankfurter endlich ein Loch reingeschnitten .
Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los...?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft von Kickers Offenbach entführt. Sie verlangen 10 Mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie...? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Etwa 5 Liter..."
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute, wir können
ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche reinbekommen. Die
schlechte Nachricht, der Tote ist ein Eintracht-Fan!"
Dem Offenbacher ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Hass."
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: "Sagen sie mal, was ist mit dem Offenbacher, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
"Ja", sagt der Arzt, "das Ohr hat den Körper abgestoßen!"
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Oxxebacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Oxxebacher antworten, da die Leute immer rufen "kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...
Der Stadionsprecher fragt 3 Oxxen-Fans: "Wie viele Zuschauer waren beim letzten Saisonspiel ?"
"7600" sagt ein Oxxe.
Stadionsprecher "Toll, wenn Sie die nächste Frage beantworten, gehören die 1000 Euro Ihnen !"
"Wie hießen die Zuschauer?"
legt seinen Kickers-Schal auf der Theke ab
und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt
entsetzt fest,
dass er in einer
"Eintracht"-Kneipe
gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und
will aus der
Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal
gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?" fragt
der Oxxenbacher.
Bei 1,2,3,4 und 5 kriegst du eins auf die
Fresse" so der Wirt.
"Und was ist bei 6?" fragte der
Oxxenbacher.
Dann darfst du noch mal würfeln!"
Der Offenbacher: "Keine Ahnung!"
Frankfurter Bub: "Ein Ameisenbär, hahahaha..."
Offenbacher: "Sehr witzig."
Frankfurter Bub: "Und stell´ Dir vor, Deine Mama wäre eine Ente, und Dein Papa ein Tiger, was wärst´n dann?"
Offenbacher (genervt): "Was weiß denn ich!"
Frankfurter Bub: "Ei, eine Tigerente natürlich, hahahaha..."
Offenbacher: "Toll."
Frankfurter Bub: "Und wenn Deine Mama ein Hai wäre, und Deine Mama eine Katze, was wärst´n dann?"
Offenbacher (noch genervter): "Ja was wohl!"
Frankfurter Bub: "Ein Katzenhai, hahahaha..."
Offenbacher (verliert die Beherrschung und brüllt den Kleinen an): "So, und jetzt hörst du mir mal zu! Stell Dir vor, Dein Alter wäre ein Zuhälter, und Deine Mutter ´ne Prostituierte, was wärst du dann?????"
Frankfurter Bub:
"OFFENBACHER!!!"
" Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an... Also: Das hier ist ein Fußball..."
Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil nochmal sehen???"
Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt," so der
Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser
gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch
ohne Wimpernzucken in deinen ***** schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Oxxebacher, den habe ich nämlich gerade mit ein
paar Melonen gesehen!"
N Frankfurter und n Darmstädter sitzen im Zug - auf einmal fährt der Zug von den Gleisen runter - eine Böschung runter - 3mal um einen Baum rum - die Böschung wieder hoch - und zurück auf die Gleise.
Die beiden gucken sich an ... hä? was war das jetzt - sie beschließen die Schaffnerin zu fragen - die meint nur: "keine ahnung was das war - da müßtet ihr beim Lokführer nachfragen".
Gesagt getan - sie gehen zum Lokführer - "hier sag mal was war das denn eben? wieso fährst du von den gleisen runter - die böschung runter - 3mal um nen baum rum - die böschung wieder hoch - und zurück auf die Gleise?"
Lokführer: "Ei auf den Gleisen stand ein Offenbacher!"
Die beiden langen sich an die Stirn "Meeeeeeeeeeeensch - da fährt man doch weiter!!!!"
Lokführer: "wollt ich ja - aber dann ist der typ die böschung runtergerannt - 3mal um den Baum rum ..."
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was
sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Oxxebach?" "In der
Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Oxxebacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Oxxebacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Oxxebacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Oxxebacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Oxxebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
Die Oxxen können sich nicht beherschen und beginnen im Flieger zu kicken.
Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!"
Nach zwei Munuten ist alles still.
Der Pilot fragt die Stewardess, wie sie das geschafft hat. Stewardess;
"Ich sagte: Jung's, heute ist so schönes Wetter, wollt Ihr nicht draußen weiter spielen?"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Oxxebacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
527 - Oxxenbacher sind hohl, die kann man ineinander stapeln
V: "Ja?"
S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?"
V: "Ohne Ferstand!"
S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!"
V: "Siehste mal, wie blöd die da sind..."
einer
Tabledancebar. Auf
einmal holt einer der beiden Oxxenbacher einen 100
€
Schein aus der Geldbörse, leckt ihn ab und
klebt ihn der Tänzerin auf die linke Backe.
Der zweite Oxxenbacher denkt was der kann
kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt ihn ab und klebt ihn
auf
die rechte Backe. Und was macht der
Frankfurter ?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab
Sagt zum Verkäufer: "Isch hätt gern e Dachlatt".
Verkäufer: "Wie lang"?
De Oxxenbacher: "Ei isch dacht für immer".