Ich weiß nicht, ob den jemand schon kennt, meine Kollegin hat ihn mir am Montag geschickt:
Neulich bei der Eintracht
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion der Eintracht und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Eintracht-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Eintracht-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffe, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich". Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.". Der Deutsch hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert genervt: "Ja, natürlich". Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, mein er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft". Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft".
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist
10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. 9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht. 8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen. 7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus. 6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing. 5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag. 4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet. 3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab. 2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg. 1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche /Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mind. 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nass en Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Std. damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
SO DUSCHEN SIE WIE EIN MANN
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen. 2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht oh ne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser,das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie nterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Ein Fussballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?" Sagt der Pfarrer: "Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frage mal nach!" Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt nochmal. Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen Sie zuerst hören?" Der Fussballer: "Die Gute!" Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt." Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?" Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"
Zwei Freiburger treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid." Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Zwei Kumpels auf'm Weg ins Waldstadion. Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
Gerhard Schröder ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken,hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit Ihnen,abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder. Darauf antwortet Satan: "Schröder altes Haus, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
2 Freundinnen mittleren alters machen eine Kreuzfahrt. Nach dem Abendessen stehen sie an der Reling und geniessen dass laue Lüftchen. Darauf sagt die eine "Das Essen war super, der Champagner toll, um den schönen Abend abzurunden fehlt mir jetzt nur noch ein guter ...." Kurz danach kommt ein gutaussehender Mann in Uniform vorbei, die Frau fragt "Sie sind wohl der Kapitän", "Nein ich bin der Deckoffizier" entgegnet der Mann, worauf die Frau erfreut ausruft "Die von Neckermann denken auch an alles !!!!!!"
Neulich bei der Eintracht
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion der Eintracht und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Eintracht-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Eintracht-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Waaaaaaaas?? Du haettest wegen so einer lappalie die Eintracht im Stich gelassen??? Schaem Dich!
10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche /Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren
Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen
für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Duschschwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo
4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem
Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl
und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss
mind. 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken
Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nass en Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem
Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen Sie jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche
nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann
bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Std. damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
SO DUSCHEN SIE WIE EIN MANN
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und
werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht oh ne dabei Schamhaare
von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser,das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an,
ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften,
zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie nterwegs
Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frage mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt nochmal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen Sie zuerst hören?"
Der Fussballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt."
Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"
MfG
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.
"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
Gerhard Schröder ist gestorben und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Schröder an
und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in
der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen,
wohin Du willst."
Gabriel bringt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken,hören Musik, spielen Karten und auch
der Satan sitzt und lacht mit Ihnen,abends Tanzerei, man amüsiert
sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik,alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste,
sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er
solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der
Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder.
Darauf antwortet Satan:
"Schröder altes Haus, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Darauf sagt die eine "Das Essen war super, der Champagner toll, um den schönen Abend abzurunden fehlt mir jetzt nur noch ein guter ...."
Kurz danach kommt ein gutaussehender Mann in Uniform vorbei, die Frau fragt "Sie sind wohl der Kapitän", "Nein ich bin der Deckoffizier" entgegnet der Mann, worauf die Frau erfreut ausruft "Die von Neckermann denken auch an alles !!!!!!"
absolut köstlich
weiter so!!!!!