RecordsHC
3384
propain schrieb:
Wer sowas will sollte sich verpissen, ich brauche hier keinen der sich für was besseres hält, also eine selbsternannte Forums-Elite. Und da hier schon Intelligenz angesprochen wird, das Beispiel welches gewählt wurde zeigt schon das beim Threaderöffner diese auch nicht gerade in Massen vorhanden ist, was will man denn bitte in einem Bekanntgabethread eines Schiedsrichters grossartig diskutieren?
Da gehts schon wieder los.
Ich will keine Elite bilden, ich will Threads ohne Gemotze.
Dein Beitrag zeigt das du es nicht kannst.
Vor noch 2 Jahren waren 80 % mehr Threads lesenswert als heute.
Und das du mich dissen musst, zeigt das DU mein Freund wenig Intelligenz aufweist. Denn ich habe extra betont, das ich mich nicht dazu zähle.
Hiermit bin ich raus, wenn du weiter reden willst, schreib ne pm. Oder schweige.
Das war abzusehen.
Aber die Szene mit den ca. 30 Fans auf der Haupttribüne war schon heftig, das hat er nicht verdient.
Aber so sind sie die Dortmunder. Größenwahn ole. Fan und Vorstand geht da Hand in Hand. Den Watzke kann ich sowas von überhaupt nicht leiden.
Hitzfeld kommt nicht, siehe Sport1.de
Aber die Szene mit den ca. 30 Fans auf der Haupttribüne war schon heftig, das hat er nicht verdient.
Aber so sind sie die Dortmunder. Größenwahn ole. Fan und Vorstand geht da Hand in Hand. Den Watzke kann ich sowas von überhaupt nicht leiden.
Hitzfeld kommt nicht, siehe Sport1.de
Ich wünsche mir nichts sehnlicher auf dem Eintracht - Board als ein Forum " Expertentalk" oder "Expertenrunde".
Meine Idee ist, das in diesem Forum nur eine kleine Gruppe von Leuten schreiben darf, eine Gruppe, die z.B. durch die Mods ausgewählt wird.
Die Kriterien hierebei sollten Intelligenz der geschriebenen Posts, Ausdrucksweise in den bisher geschriebenen Posts, SACHLICHKEIT, etc. sein.
Dieser kleine, aber sicherlich feine Kreis wird dann in der Lage sein, in diesem Forum zu DISKUTIEREN, und muss dies nicht mehr im Forum "Unsere Eintracht" tun, weil es da nicht mehr möglich ist. Dieses Forum ist langweilig geworden, es macht einfach keinen Spass sich dort Threads mit 200 Antworten durchzulesen, wovon 185 Antworten sinnlos, weil nicht sachlich oder offtopic, sind.
Beispiel:
Geht es um Schiedsrichter, schreibt immer irgendeiner: Ohh, nicht der!
Lesen dürfen sollen alle, aber schreiben wie gesagt nur ausgewählte Leute. Desweiteren könnte man User, die mit wiederholht sinnvollen, sachlichen und fundierten Beiträgen glänzen, aufgenommen werden.
Vielleicht kommt mithilfe dieses Forums mein Spass auf eintracht.de wieder. Und ich glaube auch andere hätten daran Freude.
Und es brauch mir keiner kommen und mir vorhalten, das ich ja dann bestimmt auch nicht zu diesem Kreis der erlauchten gehöre. Das will ich auch nicht. Ich will einfach mal wieder ein Thread aufmachen und vom 1. bis zum letzen Post lesen können, ohne das ich Augenkrebs bekomme.
Bitte liebe Mods, es ist wirklich eine Überlegung wert!!!
Meine Idee ist, das in diesem Forum nur eine kleine Gruppe von Leuten schreiben darf, eine Gruppe, die z.B. durch die Mods ausgewählt wird.
Die Kriterien hierebei sollten Intelligenz der geschriebenen Posts, Ausdrucksweise in den bisher geschriebenen Posts, SACHLICHKEIT, etc. sein.
Dieser kleine, aber sicherlich feine Kreis wird dann in der Lage sein, in diesem Forum zu DISKUTIEREN, und muss dies nicht mehr im Forum "Unsere Eintracht" tun, weil es da nicht mehr möglich ist. Dieses Forum ist langweilig geworden, es macht einfach keinen Spass sich dort Threads mit 200 Antworten durchzulesen, wovon 185 Antworten sinnlos, weil nicht sachlich oder offtopic, sind.
Beispiel:
Geht es um Schiedsrichter, schreibt immer irgendeiner: Ohh, nicht der!
Lesen dürfen sollen alle, aber schreiben wie gesagt nur ausgewählte Leute. Desweiteren könnte man User, die mit wiederholht sinnvollen, sachlichen und fundierten Beiträgen glänzen, aufgenommen werden.
Vielleicht kommt mithilfe dieses Forums mein Spass auf eintracht.de wieder. Und ich glaube auch andere hätten daran Freude.
Und es brauch mir keiner kommen und mir vorhalten, das ich ja dann bestimmt auch nicht zu diesem Kreis der erlauchten gehöre. Das will ich auch nicht. Ich will einfach mal wieder ein Thread aufmachen und vom 1. bis zum letzen Post lesen können, ohne das ich Augenkrebs bekomme.
Bitte liebe Mods, es ist wirklich eine Überlegung wert!!!
Dieser Thread spiegelt mal wieder das unglaubliche hohe Niveau des Forums wieder.
Mehr oder weniger alle Mittelfeldspieler der 1. Liga aufschreiben, die 10 besten und schlechtesten mal weglassen, und schon bin ich Experte..
Und wenn dann doch einer verpflichtet wird, hast du´s gewusst, ja ja.
Glückwunsch und so weiter, es ist einfach nurnoch langweilig hier...
Mehr oder weniger alle Mittelfeldspieler der 1. Liga aufschreiben, die 10 besten und schlechtesten mal weglassen, und schon bin ich Experte..
Und wenn dann doch einer verpflichtet wird, hast du´s gewusst, ja ja.
Glückwunsch und so weiter, es ist einfach nurnoch langweilig hier...
Jens68 schrieb:
Ich liebe solche Fahrten.
mein respekt an die "wessis" ,-) die am mittwoch mit in cottzbus waren .
[/quote]
Es gab auch Ossis die ne weite Reise hatten!!! Denen gebürt derselbe Respekt!
Aber wie schon oft gesagt, es hat viel viel Spass gemacht.
Mehr als in manch Ultramodernen Stadien mit 5000 Adlern ( was aber auch geil ist!!)
So das wäre dann das 2. Internationale Spiel dieses Jahr gewesen.
Spanien, Polen, und dann noch Türkei.
Takadler schrieb:
isch sach euch isch hab IGNITE mit Sunday bloody Sunday entdeckt vor genau 4 Wochen auf der traffic jam in Dieburg. Des Lied is so geil !!!! DEs kommt in die charts !!!
MIR GEHT GLEICH DER HUT LOS!
DU hast diese Band garantiert NICHT entdeckt.
Sowas darfst du nicht behaupten!
Diese Band ist eine Orange County Hardcore Band, die seit mehr als 10 Jahren auf Tour ist. Das Lied ist auf der 2001 herausgekommenen Platte "A Place called Home". Und auf der neuen " Our darkest Days " auch.
Es wird NIE ein Lied von denen in den Charts geben! Weil diese Band darauft scheißt! Sowie jede Hardcore Band das tut!
Hardcore ist mehr als Musik, aber das kapierst du nicht, sorry.
Lies dir den Text von "Who Sold out Now" vor. Und dann denk nochmal drüber nach! Aber behaupte sowas bitte nicht mehr, wenn du keine Ahnung hast! Danke
Sollte das jemand zu harsch von mir sein, es liegt mir nunmal am Herzen, das ist meine Szene, Sorry!
Takadler schrieb:
isch sach euch isch hab IGNITE mit Sunday bloody Sunday entdeckt vor genau 4 Wochen auf der traffic jam in Dieburg. Des Lied is so geil !!!! DEs kommt in die charts !!!
Das Lied ist von U2 im Original.
Ignite hat es nur gecovert.
Außerdem ist das doch schon Jahrzehnte Alt!!
--Adler-- schrieb:
naja....aber normal ist doch Schuh das gesamte...vor allem wenn da drin steht schon mal getragen, man kann den Schuh ja nicht ohne Stollen, Sohlen etc. tragen!
In anderen Auktionen wird nur der "Schuh" ja auch als, wie er auch offiziell als Upper angegeben.
Normal ja, ich kann mir leider die Auktion nicht anschauen, da mein Arbeits-PC das nicht zulässt, sonst würde ich mir den Text mal gerne durchlesen.
Du musst auf die Kleinigkeiten achten!
Es war der 1. Spieltag der Saison 2006/07 und es machten sich über 10000 mutige Frankfurter auf den Weg ins Ruhrgebiet.
Denn dort sollten die ersten drei Punkte gegen den FC Schalke 04 eingefahren werden. Viele der Fans fragten sich, ob die Eintracht weiterhin so gut spielen wird. Alle waren gespannt, wie sich die vielen Neuzugänge in ihrem ersten Pflichtspiel behaupten würden. Schon vor dem Spiel machten die Fans der Frankfurter Eintracht richtig Stimmung. In Anbetracht dessen, fühlten sich die Schalker Fans wieder an die 0 zu 6 Pokalniederlage gegen die Eintracht erinnert. Die Mannschaft kam zum Aufwärmen auf den Platz und wurde mit einer riesen Begeisterung empfangen. Die ersten JAKO-Bengalos wurden gezündet und der Schalker Stadionsprecher wurde von den hessischen Anhänger völlig übertönt.
In der Schalker Fankurve herrschte Totenstille, denn keiner von dehnen konnte begreifen, wie extrem 10000 Hessen die Hütte rockten.
Was die Schalker aber verwunderte, war, dass diese 10000 Fans "Timo Kunert, Fußballgott" skandierten!
Und dann geschah es:
Michael Thurk lief auf den Platz. Man konnte es kaum glauben!!! Er kletterte über die Absperrung, schnappte sich das Megaphon vom Maddin und brüllte nach alter M1'er Gewohnheit das Humba in die Menge, worauf 10.000 Frankfurter ihre Papptafeln empor streckten und die größte Adler-Choreographie aller Zeiten Darbietteten. 10.000 Frankfurter verschmolzen zu einem Timo Kunert
und sagen im Chor: "Du hast die Haare schön, Du hast die Haare schön, Du hast Du hast, Du hast die Haare schön..."
Daraufhin sprang Timo von der Schalker Ersatzbank auf, rannte zum Gästeblock und zeigte den johlenden Eintracht-Fans erregt den Stinkefinger. Doch nicht nur er war erregt, sondern auch sein kleiner Freund.
Die Fans der magischen SGE erkannten das und bildeten sofort einen riesigen Penis im Gästeblock.
Vor lauter Empörung sprangen alle Schalker auf und hielten ihren Kackpratzen die Augen zu und mit dem Kopf mit dem Kommentar: Immer diese asozialen Frankfurter. In diesem Moment drehten die magischen Eintracht Fans ihre Papptafeln und aus dem Penis wurde ein riesiger Baum aus dessen Krone sich (dank neuster Pyrotechnik) ein heroischer Adler gen Himmel aufschwang. Dementsprechend war die Stimmung schon vor dem Spiel zwischen den Fangruppen arg gereizt, was durch den Umstand, dass Herr Fandel die Partie leiten sollte, noch verschärft wurde.
Zu allem übel waren schon jetzt alle Getränke bereits ausverkauft. Als der Anpfiff erfolgte und Hr. Fandel nach 2 Sekunden das erste Mal auf Foul entschied, nutzten viele Eintracht Fans den Lieferservice der Pizzeria VAPIANO und orderten Kistenweise Bier, welche schnellstmöglich mit des Kaisers Helikopter eingeflogen werden sollte und pünktlich zum Freistosspfiff eintraf und alle Eintracht-Fans glücklich werden lies.
Aufgrund der plötzlichen Wetteränderung, vorher war es sonnig und warm, kurze Zeit darauf regnete es aus Strömen, waren viele Fans ängstlich das Spiel könnte abgebrochen werden. Auch das Dach hielt nicht, und die Wassermassen strömten in den Mittelkreis.
Nicht nur das Dach hielt den Erwartungen nicht stand, auch das Aufbauspiel beider Teams wirkte noch unsicher. Einzig Hauptdarsteller Fandel schaffte es kurzfristig für Stimmung zu sorgen, als er am übernässten Mittelkreis ausrutschte und auf die Schnute flog.
Doch dann wie aus dem nix.....Vasoski erobert den Ball vom lispelnden Halbbrasilianer, spielt auf rechts zu Albert Streit....der mit einer Traumflanke vors Schalker Tor......und da fiel der Treffer für die Frankfurter Eintracht durch ein Eigentor von Timo Kunert !!!!!
Er wollte den Ball ins Toraus köpfen, doch der Ball rutschte ihm über den Scheitel ins eigene Tor.
Daraufhin wurde er ausgewechselt und ging erstmal aufs Klo.
Inspiriert von der Atmosphäre des erwürdigen Stillen Örtchens - hier heckte Rudi Assauer schon die ein oder andere Finte aus- schmiedete der enttäuschte Kunert Pläne wie er den Eintracht Fans für diese noch nie da gewesene, von Genialität kaum zu übertreffende Choreographie danken könnte. Als sich sein Lauf schlagartig entehrte kam im die Idee. Er werde in die Kurve laufen und sich das Megaphon von Martin schnappen. Gedacht, getan, er schnappte sich das Megaphon und schrie: "Ihr seid echt gemein, aber egal, *MissKuni* willst du mich heiraten?"
Darauf wurde Ihre Zwillingsschwester -mizz- sehr wütend,
denn Sie hatte sich auch große Hoffnung gemacht, einen Antrag vom künftigen Weltstar zu bekommen, aber was nun geschah, konnte man nur glauben, wenn man Live dabei gewesen war und es mit seinen eigenen Augen gesehen hatte.
Kunert nahm wieder das Megafon: " Ich will euch beide, ich liebe euch, ich bin Bigamist „, sofort kamen ZoLo und Tube als Trauzeugen hinzu, aber dann schlug der Blitz direkt neben Kunert ein und es war wieder einmal still im Stadion. Schiedsrichter Fandel, der mittlerweile seine Pfeife gegen eine Bockwurst eingetauscht hatte um zu schauen wie weit er sie in den Mund stecken könnte, pfiff in der 23. Minute ein harmlosen Zweikampf zwischen Amanatidis und Lincoln ab, und zeigte Amanatidis seinen gelben Schlüpfer. Dieser Schlüpfer wies so ekelhafte Gebrauchsspuren auf, dass Amanatidis in eine kurze Ohnmacht fiel. Friedhelm Funkel wurde starr vor Schreck und in der Ferne hörte man schon die Sirenen eines Krankenwagens. Dieser fuhr ins Stadion und dabei kurzer Hand über Herrn Fandel und wieder aus dem Stadion raus. Doch Herr Fandel war nix passiert, denn er ist nur ein Hologramm, ein Fehler in der Matrix, gekommen um die Eintracht zu vernichten. Wieso ein Fehler in der Matrix versucht die Eintracht zu vernichten ist allen Anwesenden (selbst den Schalkern Fans) ein Rätsel...ein unerreichbares Ziel...denn die Eintracht ist Gründungsmitglied der Matrix. Bewusst dieser Tatsache erhebt sich "Cyborg" Amanatidis aus seiner künstlichen Ohnmacht und schickt Fandel mit einem gezielten Kickers-Dreifachsalto-Fallrückzieher in die ewigen Jagdgründe, den so genannten "Pfeifenfriedhof".
Zurück zum Spiel, als neuer Schiri kam Goleo auf den Platz. Doch gleich die 1. Aktion versetzte ganz Deutschland ins Staunen: Beim Versuch Rückwärts zu laufen fiel Goleo um und der Kopf des Maskottchens ab. Und wer steckte in dem Kostüm??? Richtig, TIMO KUNERT.
Nun kam es wie es kommen musste: Von den Massen gefordert begab sich nun der Ehrengast des Spiels auf den Rasen, nein besser, er wurde zum Rasen: CHUCK NORRIS!!! Er verpasste Timo Kunert mal einen gepflegten Roundhousekick in die...Fönfrisur. Es regnete noch immer aus Kübeln. Doch CHUCK wurde nicht nass, der Regen wurde CHUCK NORRIS. Plötzlich und unerwartet lieferte die Pizzeria VAPIANO eine weitere Ladung Bier: Schwarzer Abt, ein Doppelbock für alle meine Freunde aus dem 6 + 1 Thread. Um somit pfiff CHUCK NORRIS, der mit der Fönfrisur und der Hackfresse von Fandel, zur Halbzeit. Im Kabinengang machten einige Spieler vor der Jupp Heynckes Voodoopuppe halt und traten der so dermaßen in den *****, dass die Schmerzensschreie von ihm aus dem nahen Gladbach bis in die Veltins-Schlacke-Arena drangen. Dies animierte die großartigen SGE-Fans zum Aufblasen kleiner Ballons, die wie Osram-Glühbirnen aussahen und somit entstand die erste PRO Lexa Choreo der erst angefangen Saison. In der Kabine angekommen saß Timo Kunert auf dem Platz von Dominik Stroh-Engel, welcher, als er Timo Kunert auf seinem Platz sitzen sah, sofort von großer Übelkeit befallen wurde uns sich auf das ondulierte Haar von Kunert in einem großen Schwall erbrach, so dass er aussah wie jener legendäre Schlacke-Fan...
In der Halbzeitpause entdeckten einige Frankfurter-Fans auf der Haupttribüne
Jupp die Osram-Birne und zeigten mit dem Finger in seine Richtung und schrieen das ist Jupp, daraufhin bekam es Heynckes mit der nackten Angst zu tun. Er schwang sich in voller Panik über eine Absperrung und stürzte herunter. Dabei hatte er Glück, dass er in der vordersten Reihe der VIP-Plätze landete. Als er wieder aufstehen konnte, sah er in die Gesichter von 3 Eintracht-Fans sowie in die von Gaudino und Yeboah und...Timo Kunert. Zur Freude der Fans gaben alle Ihr Bestes um Ihn am Aufstehen zu hindern, was aber nicht lange gelang. Heynckes gelang die Flucht über einen Notausgang des VIP-Bereichs, rutschte aber auf einem noch nicht beseitigten Zigarrenaschehaufen von Rudi Assauer aus und atmete den Rauch von einer Rauchbombe die SGEmannheim anzündete, als er mitbekam das sein Spezi Timo ein Tor erzielt hatte....
... und plötzlich ELFMETER auf Schalke ...
Das Duell: Kunert gegen Nikolov...Kunert vom Winde verweht, die Haare total schief sitzend, traf den Ball nur haaresbreite und setzte ihn an den Pfosten! Der Ball sprang ins Feld zurück und haute Neuzugang M. Thurk(kam für 2 den Rest bezahlte Gersters Klaus und er selber) seine restlichen Beißer aus. Das rief natürlich Dr. Merk, seines Zeichens stimmiger Zahnarzt, auf den Plan und behandelte ihn wie einen xbeliebigen Kassenpatienten, indem er ihm die verloren gegangenen Beißer wieder mit Pattex anklebte und stellte ihm dennoch eine sofort fällige Rechnung über 20.000 aus. Zufälligerweise war damit auch das Spiel für Tim K. aus, der die Gelegenheit nutzte und wieder aufs Klo ging.
In der Zwischenzeit hielt Nikolov 3 unhaltbare Bälle von Altintop, Kevin allein zu Haus bei der WM und Lövenkrands. Kevin allein zu Haus bekam plötzlich einen Schniedelkrampf und musste ausgewechselt werden. Für ihn kam der verwirrte Prinz Poldi auf den Platz, der eigentlich nur auf der Suche des Kölner Geißbockes, der ihn auf Grund der alten Jugendliebe nicht aus dem Kopf ging, war. Plötzlich ein Aufschreien im Publikum: Mitten im Spiel landete ein Helikopter auf dem Rasen. Plötzlich sprangen 3 leicht bekleidete Mädchen aus dem Heli, rannten zu Oka Nikolov, der sich mittlerweile eine Badehose angezogen hatte, und nahmen in mit in den Helikopter. Reiseziel: Teneriffa.
Nun denn, es war das Beste was der Eintracht passieren könnte,
nachdem Pröll in sein Tor ging und die Fans hinter dem Tor in ihren Blöcken feierten und jubelten, machte sich ein weiterer Eintracht-Spieler für seine Einwechslung bereit.
Michael Thurk sollte kam nun ins Spiel, Eckball Streit, Kopfball Meier an die Latte, Nachschuss Thurk, Tor.
Unglaublich, aber das war der Beginn einer großen Liebe! "THURKDUSAU" hallte es durch das Rund des Stadions in einer nie gekannten Lautstärke und Euphorie. Die gemessene Phonstärke sollte in das Guiness-Buch für den lautstärksten Auswärts-Support eingehen. Damit hatten die Frankfurter Fans ihren eigenen Rekord aus der Vorsaison eingestellt, als sie am 33. Spieltag anhand ihrer ultimativen Gesangeskraft für Angst und Schrecken auf der Dortmunder Südtribüne gesorgt hatten.
Mittlerweile ging war auf dem Platz nichts mehr los, doch als auf dem Videowürfel die Zwischenstände der anderen Partien gezeigt wurden, herrschte Entsetzen im Gästeblock. Auf dem Videowürfel stand: 1.FSV Mainz 05 - VfL Bochum 5:0!!! Wer hätte erwartet von den rund 10.000 Frankfurtern, dass der VfL als Aufsteiger gleich die Klasse eines FC Liverpool aufzeigt?
Auf dem Platz war immer noch nichts los und so bereiteten die Fans der Eintracht aus Frankfurt die nächste Choreo vor: Doch das alles half nichts und die Eintracht spielte nur unentschieden. In den folgenden Spielen blieb die Eintracht ungeschlagen, den einzigen Sieg holte sie unter Fandel, da dieser vor dem Spiel ein paar Frankfurter Würstchen mit Krautsalat aß und davon so überzeugt war, dass er, zum ersten mal in seinem leben, die Eintracht nicht benachteiligte. Danach die spiele waren alle nicht der rede wert, vielleicht sollte man erwähnen, dass Monstertorwart Pröll drei Elfmeter hielt, ohne vorher ein Lion zu essen. Ja, er war schlauer als Affe Kahn, er aß einfach den Gegner. In München pfiff wieder mal Herr fandel, der vor dem spiel sagte: "heute sind wir in München, nicht in Frankfurt, die Weiswurst schmeckt echt gut" nach dem Satz musste er sich übergeben und konnte die Partie nicht anpfeifen. Da sonst alle Schiedsrichter beschäftigt waren, flog man Pierluigi Collina ein (auf kosten der Bayern), der dann auch das Spiel anpfiff: und schon in der zweiten Minute zeigte collina auf den punkt. Timo Kunert, letzte Woche von den Bayern für eine Rekordablöse von 33,3 Millionen verpflichtet, wurde gefoult, aber keiner wusste von wem. Auf jeden Fall zeigt sich Affe Kahn übermotiviert und nahm sich den ball. Doch als er sich den Ball zurechtlegte, bekam er es mit der Angst zu tun und er erinnerte sich an die anderen Spieler die von Monstertorwart pröll zerfleischt wurden. Ohne zu überlegen sprintete er in den Block hinter dem Tor, welcher mit Eintrachtfans überfüllt war...
Die Saison lief nun vor sich hin und die Eintracht sammelte fleißig ihre Punkte, International spielte man gut und achtungsvoll mit, und im Pokal stand man in Runde 3.
Nächster Gegner dort ist nun Köln, die bekannt dafür sind….
Denn dort sollten die ersten drei Punkte gegen den FC Schalke 04 eingefahren werden. Viele der Fans fragten sich, ob die Eintracht weiterhin so gut spielen wird. Alle waren gespannt, wie sich die vielen Neuzugänge in ihrem ersten Pflichtspiel behaupten würden. Schon vor dem Spiel machten die Fans der Frankfurter Eintracht richtig Stimmung. In Anbetracht dessen, fühlten sich die Schalker Fans wieder an die 0 zu 6 Pokalniederlage gegen die Eintracht erinnert. Die Mannschaft kam zum Aufwärmen auf den Platz und wurde mit einer riesen Begeisterung empfangen. Die ersten JAKO-Bengalos wurden gezündet und der Schalker Stadionsprecher wurde von den hessischen Anhänger völlig übertönt.
In der Schalker Fankurve herrschte Totenstille, denn keiner von dehnen konnte begreifen, wie extrem 10000 Hessen die Hütte rockten.
Was die Schalker aber verwunderte, war, dass diese 10000 Fans "Timo Kunert, Fußballgott" skandierten!
Und dann geschah es:
Michael Thurk lief auf den Platz. Man konnte es kaum glauben!!! Er kletterte über die Absperrung, schnappte sich das Megaphon vom Maddin und brüllte nach alter M1'er Gewohnheit das Humba in die Menge, worauf 10.000 Frankfurter ihre Papptafeln empor streckten und die größte Adler-Choreographie aller Zeiten Darbietteten. 10.000 Frankfurter verschmolzen zu einem Timo Kunert
und sagen im Chor: "Du hast die Haare schön, Du hast die Haare schön, Du hast Du hast, Du hast die Haare schön..."
Daraufhin sprang Timo von der Schalker Ersatzbank auf, rannte zum Gästeblock und zeigte den johlenden Eintracht-Fans erregt den Stinkefinger. Doch nicht nur er war erregt, sondern auch sein kleiner Freund.
Die Fans der magischen SGE erkannten das und bildeten sofort einen riesigen Penis im Gästeblock.
Vor lauter Empörung sprangen alle Schalker auf und hielten ihren Kackpratzen die Augen zu und mit dem Kopf mit dem Kommentar: Immer diese asozialen Frankfurter. In diesem Moment drehten die magischen Eintracht Fans ihre Papptafeln und aus dem Penis wurde ein riesiger Baum aus dessen Krone sich (dank neuster Pyrotechnik) ein heroischer Adler gen Himmel aufschwang. Dementsprechend war die Stimmung schon vor dem Spiel zwischen den Fangruppen arg gereizt, was durch den Umstand, dass Herr Fandel die Partie leiten sollte, noch verschärft wurde.
Zu allem übel waren schon jetzt alle Getränke bereits ausverkauft. Als der Anpfiff erfolgte und Hr. Fandel nach 2 Sekunden das erste Mal auf Foul entschied, nutzten viele Eintracht Fans den Lieferservice der Pizzeria VAPIANO und orderten Kistenweise Bier, welche schnellstmöglich mit des Kaisers Helikopter eingeflogen werden sollte und pünktlich zum Freistosspfiff eintraf und alle Eintracht-Fans glücklich werden lies.
Aufgrund der plötzlichen Wetteränderung, vorher war es sonnig und warm, kurze Zeit darauf regnete es aus Strömen, waren viele Fans ängstlich das Spiel könnte abgebrochen werden. Auch das Dach hielt nicht, und die Wassermassen strömten in den Mittelkreis.
Nicht nur das Dach hielt den Erwartungen nicht stand, auch das Aufbauspiel beider Teams wirkte noch unsicher. Einzig Hauptdarsteller Fandel schaffte es kurzfristig für Stimmung zu sorgen, als er am übernässten Mittelkreis ausrutschte und auf die Schnute flog.
Doch dann wie aus dem nix.....Vasoski erobert den Ball vom lispelnden Halbbrasilianer, spielt auf rechts zu Albert Streit....der mit einer Traumflanke vors Schalker Tor......und da fiel der Treffer für die Frankfurter Eintracht durch ein Eigentor von Timo Kunert !!!!!
Er wollte den Ball ins Toraus köpfen, doch der Ball rutschte ihm über den Scheitel ins eigene Tor.
Daraufhin wurde er ausgewechselt und ging erstmal aufs Klo.
Inspiriert von der Atmosphäre des erwürdigen Stillen Örtchens - hier heckte Rudi Assauer schon die ein oder andere Finte aus- schmiedete der enttäuschte Kunert Pläne wie er den Eintracht Fans für diese noch nie da gewesene, von Genialität kaum zu übertreffende Choreographie danken könnte. Als sich sein Lauf schlagartig entehrte kam im die Idee. Er werde in die Kurve laufen und sich das Megaphon von Martin schnappen. Gedacht, getan, er schnappte sich das Megaphon und schrie: "Ihr seid echt gemein, aber egal, *MissKuni* willst du mich heiraten?"
Darauf wurde Ihre Zwillingsschwester -mizz- sehr wütend,
denn Sie hatte sich auch große Hoffnung gemacht, einen Antrag vom künftigen Weltstar zu bekommen, aber was nun geschah, konnte man nur glauben, wenn man Live dabei gewesen war und es mit seinen eigenen Augen gesehen hatte.
Kunert nahm wieder das Megafon: " Ich will euch beide, ich liebe euch, ich bin Bigamist „, sofort kamen ZoLo und Tube als Trauzeugen hinzu, aber dann schlug der Blitz direkt neben Kunert ein und es war wieder einmal still im Stadion. Schiedsrichter Fandel, der mittlerweile seine Pfeife gegen eine Bockwurst eingetauscht hatte um zu schauen wie weit er sie in den Mund stecken könnte, pfiff in der 23. Minute ein harmlosen Zweikampf zwischen Amanatidis und Lincoln ab, und zeigte Amanatidis seinen gelben Schlüpfer. Dieser Schlüpfer wies so ekelhafte Gebrauchsspuren auf, dass Amanatidis in eine kurze Ohnmacht fiel. Friedhelm Funkel wurde starr vor Schreck und in der Ferne hörte man schon die Sirenen eines Krankenwagens. Dieser fuhr ins Stadion und dabei kurzer Hand über Herrn Fandel und wieder aus dem Stadion raus. Doch Herr Fandel war nix passiert, denn er ist nur ein Hologramm, ein Fehler in der Matrix, gekommen um die Eintracht zu vernichten. Wieso ein Fehler in der Matrix versucht die Eintracht zu vernichten ist allen Anwesenden (selbst den Schalkern Fans) ein Rätsel...ein unerreichbares Ziel...denn die Eintracht ist Gründungsmitglied der Matrix. Bewusst dieser Tatsache erhebt sich "Cyborg" Amanatidis aus seiner künstlichen Ohnmacht und schickt Fandel mit einem gezielten Kickers-Dreifachsalto-Fallrückzieher in die ewigen Jagdgründe, den so genannten "Pfeifenfriedhof".
Zurück zum Spiel, als neuer Schiri kam Goleo auf den Platz. Doch gleich die 1. Aktion versetzte ganz Deutschland ins Staunen: Beim Versuch Rückwärts zu laufen fiel Goleo um und der Kopf des Maskottchens ab. Und wer steckte in dem Kostüm??? Richtig, TIMO KUNERT.
Nun kam es wie es kommen musste: Von den Massen gefordert begab sich nun der Ehrengast des Spiels auf den Rasen, nein besser, er wurde zum Rasen: CHUCK NORRIS!!! Er verpasste Timo Kunert mal einen gepflegten Roundhousekick in die...Fönfrisur. Es regnete noch immer aus Kübeln. Doch CHUCK wurde nicht nass, der Regen wurde CHUCK NORRIS. Plötzlich und unerwartet lieferte die Pizzeria VAPIANO eine weitere Ladung Bier: Schwarzer Abt, ein Doppelbock für alle meine Freunde aus dem 6 + 1 Thread. Um somit pfiff CHUCK NORRIS, der mit der Fönfrisur und der Hackfresse von Fandel, zur Halbzeit. Im Kabinengang machten einige Spieler vor der Jupp Heynckes Voodoopuppe halt und traten der so dermaßen in den *****, dass die Schmerzensschreie von ihm aus dem nahen Gladbach bis in die Veltins-Schlacke-Arena drangen. Dies animierte die großartigen SGE-Fans zum Aufblasen kleiner Ballons, die wie Osram-Glühbirnen aussahen und somit entstand die erste PRO Lexa Choreo der erst angefangen Saison. In der Kabine angekommen saß Timo Kunert auf dem Platz von Dominik Stroh-Engel, welcher, als er Timo Kunert auf seinem Platz sitzen sah, sofort von großer Übelkeit befallen wurde uns sich auf das ondulierte Haar von Kunert in einem großen Schwall erbrach, so dass er aussah wie jener legendäre Schlacke-Fan...
In der Halbzeitpause entdeckten einige Frankfurter-Fans auf der Haupttribüne
Jupp die Osram-Birne und zeigten mit dem Finger in seine Richtung und schrieen das ist Jupp, daraufhin bekam es Heynckes mit der nackten Angst zu tun. Er schwang sich in voller Panik über eine Absperrung und stürzte herunter. Dabei hatte er Glück, dass er in der vordersten Reihe der VIP-Plätze landete. Als er wieder aufstehen konnte, sah er in die Gesichter von 3 Eintracht-Fans sowie in die von Gaudino und Yeboah und...Timo Kunert. Zur Freude der Fans gaben alle Ihr Bestes um Ihn am Aufstehen zu hindern, was aber nicht lange gelang. Heynckes gelang die Flucht über einen Notausgang des VIP-Bereichs, rutschte aber auf einem noch nicht beseitigten Zigarrenaschehaufen von Rudi Assauer aus und atmete den Rauch von einer Rauchbombe die SGEmannheim anzündete, als er mitbekam das sein Spezi Timo ein Tor erzielt hatte....
... und plötzlich ELFMETER auf Schalke ...
Das Duell: Kunert gegen Nikolov...Kunert vom Winde verweht, die Haare total schief sitzend, traf den Ball nur haaresbreite und setzte ihn an den Pfosten! Der Ball sprang ins Feld zurück und haute Neuzugang M. Thurk(kam für 2 den Rest bezahlte Gersters Klaus und er selber) seine restlichen Beißer aus. Das rief natürlich Dr. Merk, seines Zeichens stimmiger Zahnarzt, auf den Plan und behandelte ihn wie einen xbeliebigen Kassenpatienten, indem er ihm die verloren gegangenen Beißer wieder mit Pattex anklebte und stellte ihm dennoch eine sofort fällige Rechnung über 20.000 aus. Zufälligerweise war damit auch das Spiel für Tim K. aus, der die Gelegenheit nutzte und wieder aufs Klo ging.
In der Zwischenzeit hielt Nikolov 3 unhaltbare Bälle von Altintop, Kevin allein zu Haus bei der WM und Lövenkrands. Kevin allein zu Haus bekam plötzlich einen Schniedelkrampf und musste ausgewechselt werden. Für ihn kam der verwirrte Prinz Poldi auf den Platz, der eigentlich nur auf der Suche des Kölner Geißbockes, der ihn auf Grund der alten Jugendliebe nicht aus dem Kopf ging, war. Plötzlich ein Aufschreien im Publikum: Mitten im Spiel landete ein Helikopter auf dem Rasen. Plötzlich sprangen 3 leicht bekleidete Mädchen aus dem Heli, rannten zu Oka Nikolov, der sich mittlerweile eine Badehose angezogen hatte, und nahmen in mit in den Helikopter. Reiseziel: Teneriffa.
Nun denn, es war das Beste was der Eintracht passieren könnte,
nachdem Pröll in sein Tor ging und die Fans hinter dem Tor in ihren Blöcken feierten und jubelten, machte sich ein weiterer Eintracht-Spieler für seine Einwechslung bereit.
Michael Thurk sollte kam nun ins Spiel, Eckball Streit, Kopfball Meier an die Latte, Nachschuss Thurk, Tor.
Unglaublich, aber das war der Beginn einer großen Liebe! "THURKDUSAU" hallte es durch das Rund des Stadions in einer nie gekannten Lautstärke und Euphorie. Die gemessene Phonstärke sollte in das Guiness-Buch für den lautstärksten Auswärts-Support eingehen. Damit hatten die Frankfurter Fans ihren eigenen Rekord aus der Vorsaison eingestellt, als sie am 33. Spieltag anhand ihrer ultimativen Gesangeskraft für Angst und Schrecken auf der Dortmunder Südtribüne gesorgt hatten.
Mittlerweile ging war auf dem Platz nichts mehr los, doch als auf dem Videowürfel die Zwischenstände der anderen Partien gezeigt wurden, herrschte Entsetzen im Gästeblock. Auf dem Videowürfel stand: 1.FSV Mainz 05 - VfL Bochum 5:0!!! Wer hätte erwartet von den rund 10.000 Frankfurtern, dass der VfL als Aufsteiger gleich die Klasse eines FC Liverpool aufzeigt?
Auf dem Platz war immer noch nichts los und so bereiteten die Fans der Eintracht aus Frankfurt die nächste Choreo vor: Doch das alles half nichts und die Eintracht spielte nur unentschieden. In den folgenden Spielen blieb die Eintracht ungeschlagen, den einzigen Sieg holte sie unter Fandel, da dieser vor dem Spiel ein paar Frankfurter Würstchen mit Krautsalat aß und davon so überzeugt war, dass er, zum ersten mal in seinem leben, die Eintracht nicht benachteiligte. Danach die spiele waren alle nicht der rede wert, vielleicht sollte man erwähnen, dass Monstertorwart Pröll drei Elfmeter hielt, ohne vorher ein Lion zu essen. Ja, er war schlauer als Affe Kahn, er aß einfach den Gegner. In München pfiff wieder mal Herr fandel, der vor dem spiel sagte: "heute sind wir in München, nicht in Frankfurt, die Weiswurst schmeckt echt gut" nach dem Satz musste er sich übergeben und konnte die Partie nicht anpfeifen. Da sonst alle Schiedsrichter beschäftigt waren, flog man Pierluigi Collina ein (auf kosten der Bayern), der dann auch das Spiel anpfiff: und schon in der zweiten Minute zeigte collina auf den punkt. Timo Kunert, letzte Woche von den Bayern für eine Rekordablöse von 33,3 Millionen verpflichtet, wurde gefoult, aber keiner wusste von wem. Auf jeden Fall zeigt sich Affe Kahn übermotiviert und nahm sich den ball. Doch als er sich den Ball zurechtlegte, bekam er es mit der Angst zu tun und er erinnerte sich an die anderen Spieler die von Monstertorwart pröll zerfleischt wurden. Ohne zu überlegen sprintete er in den Block hinter dem Tor, welcher mit Eintrachtfans überfüllt war...
Die Saison lief nun vor sich hin und die Eintracht sammelte fleißig ihre Punkte, International spielte man gut und achtungsvoll mit, und im Pokal stand man in Runde 3.
Nächster Gegner dort ist nun Köln, die bekannt dafür sind….
Wichtig bei dem Spiel ist, das 2-3 Leute Bescheit wissen, die sich aber beherrschen können. Ich MUSSTE es an meinem 1. Arbeitstag in einer neuen Abteilung machen, da kamen 2 zu mir und drückten mir die Liste in die Hand mit den Worten: Heut nachmittag musst du 15 punkte haben!
Ich hatte folgendes bereits bestanden:
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
[ Hart wenn man in eine neue Abteilung kommt! ]
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
[ Easy ]
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
[ Einfach den richtigen Moment abpassen ]
1.Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
[ Erstauntes Blicken, leichtes Geschmunzel in der Abteilung ]
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
[ Ging auch diese Aufgabe ]
Als krönenden Abschluss wollte ich die m.M. nach härtesten Aufgabe widmen:
[MAN SAGT ÜBRIGENS ALDER, NICHT ADLER!!]
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
Es klappte ganz gut bis mein direkter Vorgesetzter ( Achtung, nicht der Chef, den ich cool fand!! ) kam ( er war den ganzen Tag unterwegs gewesen ) und fragte, wie mir mein 1. Tag gefallen habe:
Yoar, war sehr schön, Alder! [ Puls 200 ]
Er hat dann nur gelacht und mich gefragt, wiviel Punkte ich denn schon habe. Damit war meine Prüfung bestanden und ich war in der Abteilung aufgenommen!
Ich hatte folgendes bereits bestanden:
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
[ Hart wenn man in eine neue Abteilung kommt! ]
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
[ Easy ]
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
[ Einfach den richtigen Moment abpassen ]
1.Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
[ Erstauntes Blicken, leichtes Geschmunzel in der Abteilung ]
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
[ Ging auch diese Aufgabe ]
Als krönenden Abschluss wollte ich die m.M. nach härtesten Aufgabe widmen:
[MAN SAGT ÜBRIGENS ALDER, NICHT ADLER!!]
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
Es klappte ganz gut bis mein direkter Vorgesetzter ( Achtung, nicht der Chef, den ich cool fand!! ) kam ( er war den ganzen Tag unterwegs gewesen ) und fragte, wie mir mein 1. Tag gefallen habe:
Yoar, war sehr schön, Alder! [ Puls 200 ]
Er hat dann nur gelacht und mich gefragt, wiviel Punkte ich denn schon habe. Damit war meine Prüfung bestanden und ich war in der Abteilung aufgenommen!
Mir ist neulich zu Ohren gekommen, das jemand ne X-Box ersteigern wollte.
Hat die Auktion für 120 € gewonnen. Geld überwiesen. Und als das Paket ankam, stellte er fest, das er nur Die Verpackung geliefert bekam.
Auf Rückfrage stellte er entsetzt fest, das ganz klein im Angebot unten stand, das es sich beim Kauf nur um die Verpackung handelt.
In der Beschriebung ging es aber nur um die x-Box Konsole.
Klingt nach Betrug, aber der Verkäufer hat Recht.
Wenn du nur den Schuh ersteigert hast, hast du nur den Schuh ersteigert. Du hast genau auf das Anrecht, was in der BEschriebung steht!
Hat die Auktion für 120 € gewonnen. Geld überwiesen. Und als das Paket ankam, stellte er fest, das er nur Die Verpackung geliefert bekam.
Auf Rückfrage stellte er entsetzt fest, das ganz klein im Angebot unten stand, das es sich beim Kauf nur um die Verpackung handelt.
In der Beschriebung ging es aber nur um die x-Box Konsole.
Klingt nach Betrug, aber der Verkäufer hat Recht.
Wenn du nur den Schuh ersteigert hast, hast du nur den Schuh ersteigert. Du hast genau auf das Anrecht, was in der BEschriebung steht!
Hejne_Power schrieb:
Also ich finds super geil, wenn die cottbusser so vom sieg überzeugt sind, des spielt uns doch nur in die karten, und erinnert euch mal an unser letztes auswärtsspiel in cottbus, da gabs en dreifachen torschützen, der auch morgen spielt.
Und zur Tabelle mit momentaufnahme, cottbus so stark bla bla. Ich wette, dass Cottbus zur Winterpause entweder auf nem abstiegsplatz steht oder zumindest in höchstens 3 punkten reichweite
Die Wette nehm ich an!
Cottbus wird nichts mit dem Abstieg zu tun haben zur Winterpause!
Ewigtreuer schrieb:
Was bitte sagt die JETZT schon aus?
Glaubst Du wirklich, daß Bielefeld und Cottbus oben mitspielen
und der HSV gegen den Abstieg kämpft?
Ist doch nur ne Momentaufnahme
EIne Tabelle ist immer eine Momentaufnahme, oder?
Sie verändert sich von Spieltag zu Spieltag.
Cottbus steht mittlerweile wegen Ihres gutren Fußballs da oben, und nicht weil sie Glück haben. Gegen Bremen haben sie stark gespielt.
Daheim sind sie selbstbewusst. Es wird verdammt schwer.
Und der HSV, bei denen nun auch noch Kompany bis Februar ausfällt, steckt tief drinne. Die werden gegen den Abstieg spielen, da bin ich mir sicher.
Das wichtigste ist, das NIKE neuer Sponsor wird.
Alles andere ist egal. Die Asimarke JAKO passt nicht.
Stellt euch nur vor, ein schöner neuer Eintracht Trainingsanzug,und dazu ein neues Paar Nike Air MAX 90 in Rot - Schwarz. Oder in Schwarz - Weiß. Oder gar Blau - Gelb. Oder Gold - Weiß. Oder aber Blau - Rot. Ne, dann eher Rot - Gelb. Ja das ginge. Oder...
Alles andere ist egal. Die Asimarke JAKO passt nicht.
Stellt euch nur vor, ein schöner neuer Eintracht Trainingsanzug,und dazu ein neues Paar Nike Air MAX 90 in Rot - Schwarz. Oder in Schwarz - Weiß. Oder gar Blau - Gelb. Oder Gold - Weiß. Oder aber Blau - Rot. Ne, dann eher Rot - Gelb. Ja das ginge. Oder...
BORAT ? I LIKE!!
Eine Deleted Scene ging rgendwie so, er steht in nem Supermarkt und fragt den Fachverkäufer, was denn das sei und geht dann die Reihe durch, weiß jetzt nich genau wo ich das gesehen hab. Text wiefolgt:
Sir, what isse Tis?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And Tis, what isse Tis?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And, Tis, what isse Tis?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And, what isse Tis? Is it Rice?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis? Is this Rice?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And, Sir, what isse Tis?
Its Cheese!
And, äh, what isse Tis?
Its Cheese!
And, Sir, what isse Tis?
Its Cheese!
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Danach geht er die 2. Reihe Käse durch.. Einfach nur herrlich!
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Danach geht er die 2. Reihe Käse durch.. Einfach nur herrlich!
War das mal ein schwacher Heimsupport, UEFA Cup und keinen Interessierts in Vigo.
Wenn ich von 14000 leuten les, lächerlich, vielleicht 8000 - 9000 Leute.
Aber die Cheerleader, hmmm. OK!
Support der Eintrachtfans war gut, für die Anzahl der Leute. Hat Spaß gemacht, auch beim Auslaufen der Mannschaft waren noch viele da.. Hat sich echt gelohnt der Auswärtstrip mit anschliessendem Trip
Wenn ich von 14000 leuten les, lächerlich, vielleicht 8000 - 9000 Leute.
Aber die Cheerleader, hmmm. OK!
Support der Eintrachtfans war gut, für die Anzahl der Leute. Hat Spaß gemacht, auch beim Auslaufen der Mannschaft waren noch viele da.. Hat sich echt gelohnt der Auswärtstrip mit anschliessendem Trip
Mehr kann man dann einfach wohl nicht mehr verlangen...
Frohe Weihnachten euch allen!