SCHURZER
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Hallo,
also ich kann es nicht wirklich nachvollziehen, dass Caio immer noch nicht spielt. Fit genug für zumindest 1 Halbzeit müsste er inzwischen locker sein.
Ich mein, wenn BH sagt nach seinen Sichtungen, dass er selten so n guten Spieler hat spielen sehen...??
Wartet FF, bis Chris wieder spielen, kann damit aufn Platz die notwendigste Kommunikation stattfinden kann ..?
Kann FF Caio nicht ab...oder passt nicht in sein defensives System ..?
Oder hat Caio kund getan, dass er erst ab 20 ° Grad spielen will...??
Viele Fragen....was denkt Ihr ?
also ich kann es nicht wirklich nachvollziehen, dass Caio immer noch nicht spielt. Fit genug für zumindest 1 Halbzeit müsste er inzwischen locker sein.
Ich mein, wenn BH sagt nach seinen Sichtungen, dass er selten so n guten Spieler hat spielen sehen...??
Wartet FF, bis Chris wieder spielen, kann damit aufn Platz die notwendigste Kommunikation stattfinden kann ..?
Kann FF Caio nicht ab...oder passt nicht in sein defensives System ..?
Oder hat Caio kund getan, dass er erst ab 20 ° Grad spielen will...??
Viele Fragen....was denkt Ihr ?
Hallo,
habe gestern mit diversen Leuten diskutiert nach diesem wiederholt miserablen Spiel unserer Jungs. Ich zumindest hatte den Eindruck bzw. habe den Eindruck, es ist kein Spielsystem erkennbar, die Mannschaft wirkt bis auf wenige Ausnahmen absolut unmotiviert, noch nicht einmal kämpfen können oder wollen unsere Buben nicht. Ich meinte daraufhin - is doch klar, wenn FF nur auf Unentschieden aus ist, wird man bestraft.
Die Frage stellte sich gestern:
Wer soll denn als Trainer kommen und es besser machen können ?
Habe geantwortet, daß die Spezialisten hier im Forum bestimmt ne Antwort darauf haben...oder ?
habe gestern mit diversen Leuten diskutiert nach diesem wiederholt miserablen Spiel unserer Jungs. Ich zumindest hatte den Eindruck bzw. habe den Eindruck, es ist kein Spielsystem erkennbar, die Mannschaft wirkt bis auf wenige Ausnahmen absolut unmotiviert, noch nicht einmal kämpfen können oder wollen unsere Buben nicht. Ich meinte daraufhin - is doch klar, wenn FF nur auf Unentschieden aus ist, wird man bestraft.
Die Frage stellte sich gestern:
Wer soll denn als Trainer kommen und es besser machen können ?
Habe geantwortet, daß die Spezialisten hier im Forum bestimmt ne Antwort darauf haben...oder ?
Also ich bin da sehr zwiespältig.
Viel hier schreiben, Soto ist ersatzbar - wir hätten ja jetzt schon so gute Jungs dahinten wie Vasi und Russ.
Vasi ist verletzt, ist mehr der "tackler" gegen groß gewachsene Stümer zieht er den Kürzeren.
Wer Russ die letzten Spiele intensiv beoabachtet hat ( wie ich ), war Zeuge,
daß er zur Zeit ein absolutes Formtief hat und bei solch jungen Spielern weiß man nie wie lange sowas anhält.
Außerdem wie wäre denn das Spie gegen Leverkusen ausgegangen ( und nicht nur dieses ), wenn Soto nich gewesen wäre.
Also 3 Mios ist schon ne Menge, mit der Knete und den angeblich 10 anderen Mios, müßte man strenggenommen ein kopfballstarken IV und 2 KNIPSER kaufen.
Dann kann er gehen.
Ist meine Meinung.
SALVE
Viel hier schreiben, Soto ist ersatzbar - wir hätten ja jetzt schon so gute Jungs dahinten wie Vasi und Russ.
Vasi ist verletzt, ist mehr der "tackler" gegen groß gewachsene Stümer zieht er den Kürzeren.
Wer Russ die letzten Spiele intensiv beoabachtet hat ( wie ich ), war Zeuge,
daß er zur Zeit ein absolutes Formtief hat und bei solch jungen Spielern weiß man nie wie lange sowas anhält.
Außerdem wie wäre denn das Spie gegen Leverkusen ausgegangen ( und nicht nur dieses ), wenn Soto nich gewesen wäre.
Also 3 Mios ist schon ne Menge, mit der Knete und den angeblich 10 anderen Mios, müßte man strenggenommen ein kopfballstarken IV und 2 KNIPSER kaufen.
Dann kann er gehen.
Ist meine Meinung.
SALVE
I:
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
II:
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"
III:
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. ´ Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."
IV:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen"
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen....'"
V und letzter:
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das
Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert ...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet
1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino
auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil
ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."
SALVE
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
II:
Ein Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.
Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt:'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Commerzbank?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?" "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"
III:
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
"Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. ´ Die beiden kehren erleichtert nach Österreich zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."
IV:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen"
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen....'"
V und letzter:
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?"
Die **** antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das
Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören
deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen
zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er
soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden
einzelnen der 500 Dollar wert ...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet
1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino
auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil
ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter
als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld
gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes,
grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."
SALVE
Na dann erzähl mal wen Du holen willst und was denkst Du wer zur Eintracht wechslen will Das interessiert mich jetzt doch sehr!!!
Ansonsten bin ich mit der momentanen Mannschaft zufrieden.
Sie muß nur ihre Leistung bringen.
Hier vergessen viele,dass die GANZ großen Zeiten der Eintracht rum sind.
WIR WOLLEN DA ALLE GERNE WIEDER HIN!!! [/quote]
Gude,
also 1. denken hier manche an diverse Ersatzstürmer - also so wie s letzte Saison gelaufen ist - kannste das grad mal vergessen
2. soso Du bist mit der momentanen Mannschaft sehr zufrieden --hm... obwohl AMA nur jede 3. hochkarätige reinmacht, Thurk seiner Form nachläuft... TAKA längere Zeit ausfallen könnte...ich weiß ja nich..wen man holen könnte..fragst Du..na dann schau mal in den Thread "Wir brauchen dringend noch n Stürmer"..da werden so einige genannt, die auch nicht sooo teuer sind, obwohl der Verein für einen KNIPSER schon mal 3-5 Mille locker machen könnte - das Geld ist da - wäre nur die Frage des Gehalts - aber das is ja verhandelbar
SALVE
Ansonsten bin ich mit der momentanen Mannschaft zufrieden.
Sie muß nur ihre Leistung bringen.
Hier vergessen viele,dass die GANZ großen Zeiten der Eintracht rum sind.
WIR WOLLEN DA ALLE GERNE WIEDER HIN!!! [/quote]
Gude,
also 1. denken hier manche an diverse Ersatzstürmer - also so wie s letzte Saison gelaufen ist - kannste das grad mal vergessen
2. soso Du bist mit der momentanen Mannschaft sehr zufrieden --hm... obwohl AMA nur jede 3. hochkarätige reinmacht, Thurk seiner Form nachläuft... TAKA längere Zeit ausfallen könnte...ich weiß ja nich..wen man holen könnte..fragst Du..na dann schau mal in den Thread "Wir brauchen dringend noch n Stürmer"..da werden so einige genannt, die auch nicht sooo teuer sind, obwohl der Verein für einen KNIPSER schon mal 3-5 Mille locker machen könnte - das Geld ist da - wäre nur die Frage des Gehalts - aber das is ja verhandelbar
SALVE
Stimmt, HB und FF waren zusammen mit den Scouts im Urlaub und haben natürlich nichtmal im Traum dran gedacht die zu holen. Und wer bei Lauth sagt, dass wir ihn verpennt haben, der hat von Haus aus schon nicht mehr alle Tassen im Schrank. Der ist jedes Jahr wieder im Angebot und der Dümmste kriegt ihn...
Könnt ihr euch nicht ein eigenes Forum suchen, so unter Opposition-SGE.de.vu oder so eine Seite aufmachen und dann rumheulen was ihr denn so dolles könnt und dass unser Verein das nicht kann ihr Superstars? [/quote]
frag mich ernsthaft, was Du meinst....bzw. was willst DU eigentlich...Dumpfbacke..??
Könnt ihr euch nicht ein eigenes Forum suchen, so unter Opposition-SGE.de.vu oder so eine Seite aufmachen und dann rumheulen was ihr denn so dolles könnt und dass unser Verein das nicht kann ihr Superstars? [/quote]
frag mich ernsthaft, was Du meinst....bzw. was willst DU eigentlich...Dumpfbacke..??
wie wärs mit dem.....auch schee groß....
http://www.transfermarkt.de/de/spieler/17398/libordosek/leistungsdaten.html
http://www.transfermarkt.de/de/spieler/17398/libordosek/leistungsdaten.html
HAMBURG_SGE schrieb:
Wir hätten Charisteas oder Lauth hole MÜSSEN!!
Aber wir haben es verschlafen!!!!
Kohle ist genug da! Dieses rumgejaule "Alles ist soo teuer" geht mir aufn Sack!
WILL MAN WAS GUTES HABEN, MUSS MAN DEMENTSPRECHEND ZAHLEN !!!
stimmt CHARISTEAS hätte sich sehr gut mit SOTO und AMA verstanden - so ne Art Griechen Block - hätte mittelfristig also mit was mehr Erfolg auch dazu geführt, daß uns Soto nicht so schnell verlassen würde....
Aber..wie sagte schon Gorbi...wer zu spät kommt....dem fliegt die Kacke vom Attilla aufn Kopp...
SFN schrieb:
Warum sollten wir Kanu oder andere Spieler holen. Wir haben doch gerade Ober
Roden 6: 0 geschlagen. Gegen Wiesbaden haben wir auch nur knapp verloren.
Für Bremen, Bayern , Schalke reicht das allemale.
Geld haben wir ja nicht, waren zwar im UEFA- Cup , DFB Halbfinale, Zuschauerschnitt weit mehr als Bremen, Stadionname auch abgegeben, dann
fragt man sich als Fan doch schon, wo geht das Geld hin???
tja...zu mir LEIDER nicht.....
JayG2k1 schrieb:
Wäre kein Kracher, sondern ist total unrealistisch. Dass WOB jetzt meint ein toller Verein zu sein, Geld wie Heu zu verballern, weil ja der Magath nicht im Mittelfeld, sondern um die Meisterschaft spielen will heißt nicht, dass wir genauso bekloppt bin. Der würde bei uns vielleicht 1/10 von seinem Arsenal-Verdienst kriegen, sicher weniger als in der englischen 1. Liga gezahlt wird. Dann doch lieber Makaay...
Er spielte zuletzt bei Portsmouth nicht bei Arsenal - daher wird er auch kein unrealistisches Gehalt fordern wollen und können - Makaay is m.E. genau so einer, der - wie Du selbst sagtest - siehe WOB Politik . richtig "Schotter" kosten würde...
michiniho10 schrieb:
is der dann ablösefrei?? Wäre nen richtiger kracher wenn der net zu viel gehalt fordert. 2 jahresvertrag plus option auf verlängerung auf leistung bezogen. Wär ne cool sache
ja - hab ich gelesen - selbst Allofs (WB) hat n Auge auf ihn, glaube aber nicht, daß er dorthin passt
HIER MEINE 2 VORSCHLÄGE - auch für die Freunde von "Farbe" :
1.
http://www.transfermarkt.de/de/spieler/3133/nwankwokanu/profil.html
2.
http://www.transfermarkt.de/de/spieler/4276/carlosalbertotevez/profil.html
Träumen darf man doch
a) Spycher nicht verlängert
b) der Club absteigt
schön wärs trotzdem.. ,-)