Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine hübsche junge Dame fahren Zug. Es kommt ein Tunnel. Es gibt ein klatschendes Geräusch, offenbar eine Ohrfeige! Als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die Wange.
Die Nonne denkt:" Der wollte das Mädchen begrapschen und die hat ihm eine geschmiert. Recht so". Das Mädchen denkt:" Der wollte mich begrapschen, hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert. Recht so." Der Holländer denkt:"Der Deutsche wollte das Mädchen begrapschen und die wollte ihm eine schmieren und hat mich erwischt".
Der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein".
Jürgen Klopp kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Jürgen: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?" Antwortet Petrus: "Tja Jürgen, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Jürgen: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!" Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Jürgen, das ist die vom Mainz 05. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Willi Reimann kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."
Kathy Price liegt im Krankenhaus und will eine Schöhheits-OP an ihrer Mumu machen lassen, weil die ausschaut wie ein Scheunentor...(wen wunderst) Sie verlangt das diese Geschichte auf keinen Fall öffendlich gemacht wird und bittet um absolute Verschwiegenheit. Die OP verläuft gut. Als sie aus der Narkose erwacht und langsam zusich kommt, entdeckt sie einen riesengroßen Blumenstraus. Sie wird direkt stinksauer und verlangt den Arzt. Dieser sagt': " Nun beruigen Sie sich Frau Price, nur er weiß es" "wer?" fragt sie. "Nun lesen sie doch ersteinmal die Karte, die im Strauss steckt!"
Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"
Ein SGE-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Frankfurter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Frankfurter geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein OFC-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Frankfurter. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen...
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
"Mami, der Ulf ist schwul!" - "Wie kannst Du sowas behaupten, mein Kleiner?" - "Sein Pimpel schmeckt nach Scheiße."
Du Peter?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !" " HALT DIE SCHNAUZE !"
Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."
Zwei Türken wollen deutsche Staatsbürger werden. Gesagt, getan: sie gehen zum Einbürgerungsamt. Ali geht zuerst rein. Als er nach 30 Minuten wieder rauskommt, fragt ihn Yildirim: "Und Ali, wie wars?!" Ali: "Halts Maul Du dreckiger *******!"
Es kommt ein Tunnel. Es gibt ein klatschendes Geräusch, offenbar eine Ohrfeige!
Als es wieder hell wird, hält sich der Holländer die Wange.
Die Nonne denkt:" Der wollte das Mädchen begrapschen und die hat ihm eine geschmiert. Recht so".
Das Mädchen denkt:" Der wollte mich begrapschen, hat aus Versehen die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert. Recht so."
Der Holländer denkt:"Der Deutsche wollte das Mädchen begrapschen und die wollte ihm eine schmieren und hat mich erwischt".
Der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein".
Die OP verläuft gut. Als sie aus der Narkose erwacht und langsam zusich kommt, entdeckt sie einen riesengroßen Blumenstraus. Sie wird direkt stinksauer und verlangt den Arzt.
Dieser sagt': " Nun beruigen Sie sich Frau Price, nur er weiß es" "wer?" fragt sie. "Nun lesen sie doch ersteinmal die Karte, die im Strauss steckt!"
Sie öffnet die Karte und ließt:
Vielen DANK für die neuen Ohren!!! Herzlichst Ihr
Niki Lauda
Habe den Witz extra vorher bei einer holländischen Kollegin ausprobiert, die hat gelacht.
(bals = bald?)
Reporter: "Stevie Wonder, finden Sie es schlimm, dass Sie blind sind?"
Wonder: "Nein, nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre . . ."
Ein Schwarzer Bettler am Straßenrand hält ein Schild in der Hand: "Please help me, I'm black and blind, but not musical"
(1. Beitrag copyright by Steveland Morris
2. Beitrag copyright by Gary Larson)
- Korrekt alde, neues Fahrrad, wie teuer war?
- Hat gekostet 1500,- €
- Waa, so teuer alde?
- Ja man, weisst du? Guter Rad ist teuer.
Nächste Woche treffen die sich wieder. Ali diesmal ohne Fahrrad, Mustafa fragt.
- Öy Ali, wo hast du korrekte Fahrrad?
- Och weisst du, haben sie geklaut.
- Krass, und nicht traurig?
- Nee, weisst du. Kommt Zeit, kommt Rad
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und
zurück auf die Schienen. Da fragt der Frankfurter den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was
war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen
Sie mal den Zugführer fragen." Der Frankfurter geht nach vorne zum
Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf
die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein OFC-Fan." "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Frankfurter. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen...
Du Peter?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !" " HALT DIE SCHNAUZE !"
Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist:
"Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand.
"Aber das tut doch gar nicht weh" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"
Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."
Zwei Türken wollen deutsche Staatsbürger werden. Gesagt, getan: sie gehen zum Einbürgerungsamt. Ali geht zuerst rein. Als er nach 30 Minuten wieder rauskommt, fragt ihn Yildirim: "Und Ali, wie wars?!" Ali: "Halts Maul Du dreckiger *******!"
Weil der Sommer dazwischen liegt!
gude miep...alles fit?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.