Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Der Schalker fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Mut= mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Coolness= mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den ***** und sagst: "Du bist die Nächste...!"
auch wenns noch keine 22.oo Uhr ist
...und der Unterschied zwischen geil und pervers?
geil ist, ne Frau mit einer Hühnerfeder zu streicheln....
Mut= mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?
Ein Mann lädt seine neue Bekanntschaft zum Essen beim Italiener an der Ecke ein. Nach guten Speisen und Trinken kommt der Kellner mit der Rechnung: "Das macht dann 42,60€ bitte" ! -Der Mann zahlt mit einem 50ig Euro Schein und meint: " Hier bitte, stimmt so!" -"Ohh, du bist aber großzügig!" meint die Frau erstaunt, darauf er: "Ah was, is immer noch billiger als im Puff!"
SGE-Brüller schrieb: Ein Mann lädt seine neue Bekanntschaft zum Essen beim Italiener an der Ecke ein. Nach guten Speisen und Trinken kommt der Kellner mit der Rechnung: "Das macht dann 42,60€ bitte" ! -Der Mann zahlt mit einem 50ig Euro Schein und meint: " Hier bitte, stimmt so!" -"Ohh, du bist aber großzügig!" meint die Frau erstaunt, darauf er: "Ah was, is immer noch billiger als im Puff!"
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen Sie sich ein Steckerleis, schlecken sie das Eis ab und befestigen Sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied." Gesagt, getan. Der Mann kauft sich ein Eis am Stiel und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre hereingetragen wurde, noch nie!"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann an der Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?" Überrascht antwortet der Mann: "300 Euro die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an: "Okay, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komm nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, weil er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
An Bord eines Kreuzfahrtschiffs tritt jeden Abend ein grandioser Zauberer auf, ein Meister seines Fachs. Das einzige Problem: Im Saal befindet sich auch ein Papagei und der blöde Vogel verrät ständig jeden Trick: "Das Tuch ist in der rechten Jackentasche", "Das Kaninchen war schon im Zylinder", so geht es die ganze Zeit. Eines Tages die große Katastrophe: Das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich retten, indem er sich an einen Holzbalken klammert. Der Papagei lässt sich auf seiner Schulter nieder. Drei Tage treiben die beiden auf dem Meer, keiner sagt auch nur ein Wort. Am vierten Tag schüttelt sich der Papagei, krächzt kurz und meint: "Also gut, ich geb's auf - wo ist das Schiff?"
Ein Mann bemrkt eines Tages, das sein Glied sich bläulich verfärbt hat. Er geht damit (smile: zum Urologen. Dieser weiß auch nicht genau, was die Verfärbung zu bedeuten hat und schlägt in einem Bucj nach:
Rote Verfärbung: Muss amputiert werden. Gelbe Verfärbung: Muss amputiert werden. Grüne Verfärbung: Muss amputiert werden. Schwarze Verfärbung: Muss amputiert werden. Orangene Verfärbung: Muss amputiert werden.
und am Ende der Liste steht auch:
Blaue Verfärbung: Muss nicht amputiert werden...
Der Mann atmet auf...
doch dann fällt dem Arzt auf, das er etwas überlesen hat:
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges
Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Weshalb belauschst Du mich im Supermarkt?!
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich! -
Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige
aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
auch wenns noch keine 22.oo Uhr ist
...und der Unterschied zwischen geil und pervers?
geil ist, ne Frau mit einer Hühnerfeder zu streicheln....
und pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
ROFEL
Scheiße, das ist total mein Humor
Nur weil dein Hund net sprechen kann...
Er hat dich nicht belauscht, sondern du hast ganz laut geschrien: scheiß drauf, wir suchen deine
Nach guten Speisen und Trinken kommt der Kellner mit der Rechnung:
"Das macht dann 42,60€ bitte" !
-Der Mann zahlt mit einem 50ig Euro Schein und meint: " Hier bitte, stimmt so!"
-"Ohh, du bist aber großzügig!" meint die Frau erstaunt, darauf er: "Ah was, is immer noch billiger als im Puff!"
HAHA
Na das is ja schon fast ein SGE-Brüller....
**öhm**
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen Sie sich ein Steckerleis, schlecken sie das Eis ab und befestigen Sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich ein Eis am Stiel und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.
Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre hereingetragen wurde, noch nie!"
Der Papagei lässt sich auf seiner Schulter nieder. Drei Tage treiben die beiden auf dem Meer, keiner sagt auch nur ein Wort. Am vierten Tag schüttelt sich der Papagei, krächzt kurz und meint: "Also gut, ich geb's auf - wo ist das Schiff?"
Rote Verfärbung: Muss amputiert werden.
Gelbe Verfärbung: Muss amputiert werden.
Grüne Verfärbung: Muss amputiert werden.
Schwarze Verfärbung: Muss amputiert werden.
Orangene Verfärbung: Muss amputiert werden.
und am Ende der Liste steht auch:
Blaue Verfärbung: Muss nicht amputiert werden...
Der Mann atmet auf...
doch dann fällt dem Arzt auf, das er etwas überlesen hat:
...fällt von selbst ab
Wenn Du Hilfe brauchst:
http://www.bravo.de/online/render.php?render=9
Was ist 12m lang und stinkt nach Urin?
Eine Polonaise im Altersheim