Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?
Alt-französisch ist: ohne Zähne!
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Eine Nonne geht beichten: "Oh Pather ich habe gesündigt!" Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?" Nonne:"Ich habe einen nackten Mann gesehen" Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Augen im Weihwasser wäscht und 1 Rosenkranz nebenbei legst." Eine 2 Nonne betritt die Kirche und geht beichten: "Oh Pather ich habe gesündigt!" Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?" Nonne:"Ich habe einen nackten Mann angefasst!" Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Hände im Weihwasser wäscht und 2 Rosenkränze nebenbei legst." Beide Nonnen verlassen die Kirche, draußen vor der Tür warten noch weitere Nonnen, die allesamt beichten wollen. Ihnen wird erzählt wie das beichten innerhalb der Kirche abläuft. Plötzlich sagt die vierte Nonne zur Dritten:" Ich sag dir eins, bevor du deinen Hintern da rein hälst, lass mich noch mal gurgeln.
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an der Biologielehrerin rächen. Sagt der eine:"Wir lauern ihr nach der Schule auf,ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch." Darauf der andere:"Und dann trete ich ihr voll in die Eier".
Thomas hat seit zwei Wochen auf die 15jährige Andrea hingearbeitet,bis er sie endlich in seiner Bude hat. Er zieht sich die Hose aus und fragt:"Weißt Du,was das ist?" "Klar,ein Pipimann." "Hör zu Andrea:ab heute nennen wir es Schwanz.Also,was ist das?" "Thomas....ich habe schon ne Menge Schwänze gesehen,aber das ist auf jeden Fall ein Pipimann."
Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause:"Mutti,Mutti,in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,dann aufs Knie,dann aufs Bein,und dann...." "Hör auf",schreit die Mutter plötzlich,"Du machst mich noch ganz geil".
aber mädels, die nacht ist noch jung und der abend noch lang. also gibts einen witze fred. alle witze hier rein.
1."Da komm ich gestern heim, wollt mich auf die faule Haut legen - war die schon wieder einkaufen"
go on!
Weil der Klempner meinte, daß sie leckt!
Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?
Alt-französisch ist: ohne Zähne!
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann gesehen"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Augen im Weihwasser wäscht und 1 Rosenkranz nebenbei legst."
Eine 2 Nonne betritt die Kirche und geht beichten:
"Oh Pather ich habe gesündigt!"
Papst:"Was hast du denn schlimmes getan mein Kind?"
Nonne:"Ich habe einen nackten Mann angefasst!"
Papst:"Dir sei verziehen wenn du deine Hände im Weihwasser wäscht und 2 Rosenkränze nebenbei legst."
Beide Nonnen verlassen die Kirche, draußen vor der Tür warten noch weitere Nonnen, die allesamt beichten wollen. Ihnen wird erzählt wie das beichten innerhalb der Kirche abläuft.
Plötzlich sagt die vierte Nonne zur Dritten:" Ich sag dir eins, bevor du deinen Hintern da rein hälst, lass mich noch mal gurgeln.
Hast du net bescheid gesagt das du (vorbei)kommst?
alt, aber gut... auf alten pferden lernt man reiten
Frage:
was ist klein, rosa und orange?
ein baby mit geplatzten schwimmflügeln auf dem grund eines pools.
was ist klein, rosa, orange, grün, weiß und gelb?
das gleiche baby, 3 wochen später
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
"Hübscher Gürtel!"
"Na Karl, wie wäre es mit einer Runde Schach?"
Sagt Karl:
"Ne, ich kann nicht, meine Schwiegermutter ist gestorben..."
Sagt Dieter:
"Ist doch egal, dann nimmst du halt schwarz...."
Den Witz versteh ich jetzt nicht
"Ich schau heut abend Fußball"
"Wer spielt denn?"
"Östereich-Ungarn"
"Ah, und gegen wen?"
Sagt der eine:"Wir lauern ihr nach der Schule auf,ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch."
Darauf der andere:"Und dann trete ich ihr voll in die Eier".
Er zieht sich die Hose aus und fragt:"Weißt Du,was das ist?"
"Klar,ein Pipimann."
"Hör zu Andrea:ab heute nennen wir es Schwanz.Also,was ist das?"
"Thomas....ich habe schon ne Menge Schwänze gesehen,aber das ist auf jeden Fall ein Pipimann."
"Hör auf",schreit die Mutter plötzlich,"Du machst mich noch ganz geil".
In Bezug auf Kinderplanung dauert es beim Doc wohl noch etwas