Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen. Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten. Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen. Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton. Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches. Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien. Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer. Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn. Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht. Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig. Männer die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
Ey Achmed, war isch gestern in Ikea, hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch. Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt: "Duschlampe?" Jetzt isch hab Hausverbot, wieso ??????
"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche " weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen !!!
vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei
Kilo
halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes
ist
drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als
Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als
ein
männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine
Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen
wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen
wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich
gerade
zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun
fertig.
Männer die das gelesen haben sind immer noch
damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu
begutachten
sei doch froh
hüstel
Was glaubst Du denn? Klar.
Tochter
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt
stechuhr allez
88888OOOOOOOOOMM888!888888888888888888
888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
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HAVE A NICE DAY
coins.....???
STOPP
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DU wurdest verhaftet…(!)
Hmmm okay dann poste ich halt weiter...
Vor allem Leute, die ins Ausland wechseln wollen, werden besonders genau beobachtet.
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hab isch gesucht so Lampe für mein Dusch.
Bin
isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
"Duschlampe?" Jetzt isch hab
Hausverbot, wieso ??????
SÖldner
Bist du von der Ösi Stasi???
gekommen?"
"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und, auf
der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir
plötzlich,dass wir keine
"firewall"
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape"
zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich
mit Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste
und
Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Download-Zeit 9
Monate
Psssssssssssssssssst.
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein
Hase des
Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß
Drogen, Drogen
sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der
Affe packt sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche " weiße
Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch
nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der
Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der
Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind
scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich
den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine
runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt. Der
Affe und
der
Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
jetzt
gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen !!!