Ein amerikanisches Auto stoppt neben einem deutschen Verkehrspolizisten. Der Fahrer schaut heraus und sagt: "Ich suche einen Parkplatz." Raunzt ihn der Polizist an: "Und deshalb sind Sie extra aus den Staaten herübergekommen?"
Meint die eine Mutter zu anderen: "Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."
Der Nordseefischer: "Sind sie der junge Mann, der meinen Sohn vorm Ertrinken gerettet hat?" Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!" Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"
Klein-Fritzchen sieht das erste Mal, wie ein Baby gestillt wird. Er schaut sich den Vorgang lange an und fragt dann: "Tante, muss das Kleine den ganzen Kloß alleine aufessen?"
"Hallo Sie! Das ist ein öffentliches Telefon. Sie stehen hier seit einer halben Stunde und haben kein Wort gesprochen." "Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
"Also ehrlich", meint die Nachbarin und beugt sich über den Kinderwagen, "das ist aber ein süßes Baby, es sieht aus wie geleckt." "Na, hören sie mal", entrüstet sich die junge Mutter, "das Kind wurde ganz normal gezeugt."
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Durchlauferhitzer schrieb: Klein-Fritzchen sieht das erste Mal, wie ein Baby gestillt wird. Er schaut sich den Vorgang lange an und fragt dann: "Tante, muss das Kleine den ganzen Kloß alleine aufessen?"
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde. Sie landete auf einer Kuhweide. Der Franzose musste sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, dass es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwidert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was... wie... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!' Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?' 'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."
Richtig
Toll, jetzt komm ich net zum Schlafen, weil ich Witze lesen muss.
Der Zugereiste: "Ja, der bin ich!"
Nordseefischer: "Sagen sie, wo ist seine Mütze?"
"Gerne, aber dafür haben wir eigentlich auch Kabinen."
"Papi, dürfen wir Schweinchen Dick sehen"
"Ja ist gut kommt rein. Aber Ausdrücke habt ihr..."
auf zur 60
"Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
Ich bin auf Hochzeitsreise.
Gratuliere. Und wo ist deine Frau?
Na hör mal! Einer muss doch im Geschäft bleiben!
Das is ein Witz für mich