Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".

"Frollein, sie wer'n ja imma jroesser beim Tanzen!"
"Ja, mein Herr, da müssen wir mal wieder linksrum drehen. Rechtsrum dreht sich mein Holzbein raus."

Apollo an Houston: "Die Sowjets sind vor uns auf dem Mond gelandet und
streichen ihn rot an!"
Houston an Apollo: "Nehmt die weiße Farbe und malt 'Coca Cola' mitten
rauf!"

Ein Mann fällt von einem Ausflugsdampfer ins Wasser. Im letzten Augen- blick kann er gerettet werden. Als er tropfnass an Deck steht, meint seine Frau: "Oh Willi, ich bin bald verrückt geworden vor Angst, Du hast doch noch die Autoschlüssel in der Tasche!!!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an. "Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."
"Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

Sagt der Pförtner vom Spielkasino: "Hey, Sie, mit der Giesskanne kann ich Sie aber nicht in den Spielsaal lassen."
"Aber ich wollte doch heute die Bank sprengen!"

Mc Pherson kauft ein Päckchen Tabak. Er muss dazu eine Pfund-Note wechseln. Anschließend zählt und zählt er das herausgegebene Geld. Schließlich fragt der Zigarrenhändler: "Stimmt's nicht?"
"Doch - aber man gerade so!"

"Wo haben Sie denn den schönen Kanarienvogel her?"
"Deswegen sind wir eigens auf die Kanarischen Inseln geflogen!"
"Aber in der Zoohandlung am Rathaus gibt es doch auch welche!?"
"Schon möglich. Aber finden Sie beim Rathaus mal einen Parkplatz!"

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Sie: "Ich habe Dich doch nur geheiratet, weil ich Mitleid mit Dir hatte!"
Er: "Ja - aber jetzt haben alle Mitleid mit mir!"

Lehrer: "Klaus, nenne mir sechs Dinge in denen Milch vorkommt."
Klaus: "Butter, Schokolade, Käse und drei Kühe."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, ***** und Wolkenbruch..."

"Aber natürlich wird unsere Behörde mit Ihren ganzen persönlichen  Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"

Herr Mueller kam neulich müde von der Arbeit heim und wollte sich ein wenig auf die faule Haut legen. Aber seine Frau war nicht zu Hause!

Astrid jammert: "Der neue Bikini kneift so im Schritt."
Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun!"

"Meine kleine Süße, ich will doch nur Dein Bestes."
"Ich weiß - aber das bleibt in meinem Slip!"

"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!" "Dann sag' mir erst mal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

Der Lehrer fragt die kleine Lydia nach den Vorzügen der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch. Lydia "Erstens ist die Muttermilch gesünder, zweitens billiger, und drittens können die Katzen nicht 'ran.... "

Wie repariert man seinen Geschirrspüler?
Tritt Ihr in den Hintern!