Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"
Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt: "Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt." "Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."
Frau Maier packt ihrem Mann die Reisetasche und erklärt ihrer kleinen Tochter: "Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!" Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder: "Und das, damit er nicht verduftet..."
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "der Meinung sind Sie..."
Durchlauferhitzer schrieb: 'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!' Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?' 'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'
Oliver erzählt: "Meine Schwester ist ein echter Glückspilz!" "Und weshalb?" "Mann, gestern war sie zu einer Geburtstagsparty eingeladen! Die Jungs mussten jedem Mädchen zur Begrüßung entweder einen Kuss oder ein Osterei geben!" "Und?" "Kommt sie doch mit 25 Ostereier nach Hause...!"
Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedes Mal, wann Du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Bei einem Millionär stellt sich der neue Chauffeur vor. "Wie heißen Sie?" fragt der Millionär. "Kurt!" "Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?" "Liebling!" "Kurt, fahr los!..."
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Peer erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Peer dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles...!"
Drei Jungen geben an. Der erste: "Mein Onkel ist Pfarrer und alle sagen zu ihm Hochwürden." Der zweite: "Meiner ist Kardinal, zu dem sagen alle Eminenz." Der dritte: "Mein Onkel wiegt vier Zentner, und auf der Strasse sagt jeder zu ihm: 'Du lieber Gott!'"
Durchlauferhitzer schrieb: 'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!!!!!!' Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?' 'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'
Ruft ein Mann bei der Zeitung an : "Ich bin soeben Vater von Sechslingen geworden !" Der Redakteur glaubt sich verhört zu haben - um sich zu vergewissern fragt er : "Könnten sie das noch mal wiederholen ?" "Um Gottes willen" , ist die Antwort, "was sollen wir denn mit zwoelf Kindern !?"
Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelnde Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"
Mann kommt in die Bäckerei, kauft zwanzig Brötchen, ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen. Die Verkäufern (nicht blond) total verdutzt: "Was sollte das denn?" Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
Die 7 Phasen der Planung: 1. Begeisterung 2. Verwirrung 3. Ernüchterung 4. Resignation 5. Suche nach dem Schuldigen 6. Bestrafung der Unschuldigen 7. Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten.
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"
Ich hätte gerne Leberwurst von der groben Dicken.
Die hat heut frei
Morgen bzw. heute später dann.
Gehe jetzt mal wirklich
Bis morgen Matzelein! Schönen Feierabend und ne gute Nacht!
"Und nun noch ein Wurstbrot, dass Vati nicht verhungert und eine Flasche Bier, dass er nicht verdurstet!"
Da rennt die Tochter ins Badezimmer und kommt mit Muttis Parfum wieder:
"Und das, damit er nicht verduftet..."
Darauf die Freundin gelangweilt:" Und ich weiß schon, wie man keine kriegt..."
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "der Meinung sind Sie..."
der ist noch mehr für dich ,-)
Antwort: "Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!"