Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld"

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht. Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame: "Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?" "Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" "Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!"

Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen Mischehen herauskommt..."

Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte: "Gute Nacht, Mutter von vier Kindern." Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt: "Gute Nacht, Vater von einem Kind!!! "

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht entscheiden!"

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch geführt."
Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"

Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN. "Das kann ich nicht," sagt der Zeuge. "Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen." "Zum Beispiel?" "Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"

Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, dass sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den musst Du lassen!" sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht."

Uwe ist bei Monika zum Kaffee eingeladen und behauptet stolz: "Ich kann ein bisschen Gedanken lesen!" "Und da sitzt Du noch so stur auf Deinem Stuhl herum?"

Eva und Anita unterhalten sich über intime Dinge. Klagt Eva: "Mein Freund ist wie ein abstrakter Maler. Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon ist er fertig!"

Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen: "Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie, woher stammen Sie, was kosten Sie?"

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: "Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?" Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

Ein Cowboy zum anderen: "Mann, war das ein kalter Winter. Jeden Morgen dauerte es eine halbe Stunde , bis mein Pferd ansprang..."

"Mutti, Dieter hat mich Geküsst!" "Du warst doch hoffentlich empört?" "Ja, jedes Mal."

Wie kotzt ein Schotte?
Mit zusammengebissenen Zähnen - damit das Gröbste drin bleibt.

"Gestern bin ich in eine Radarfalle gefahren."
"Hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."