Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

Nachrichten: "Heute stieß ein amerikanischer Flugzeugträger mit zwei Eisbergen zusammen und sank. Der Kapitän von dem linken Eisberg ist mit dem Titel "Held der Sowjetunion ausgezeichnet worden.""

Zwei bärtige Männer halten eine Alte am Dorfrand an. "Alte, sag uns mal, gibt es noch Deutsche im Dorf?"
"Ach was, der Krieg ist schon seit zwanzig Jahren beendet!"
"Na? Und wir springen noch Züge ins Luft?!"

Im Krankenhaus tritt einer in weißer Schürze das Zimmer herein und fragt "Ihre Groesse?"
"Ein Meter achtzig, Herr Doktor."
"Ich bin kein Doktor, ich bin Zimmermann..."

Ein Mann geht mit einer Portion Pommes in der Hand in einen Bus... Ruft der Fahrer : " He, das ist hier kein Speisewagen...!" Darauf der Mann : " Ich weiß, deshalb habe ich mir mein Essen ja auch mitgebracht...!"

Ein Besoffener geht um 2 Uhr in der Nacht eine Strasse entlang, brüllt laut Lieder und schreit dann: "Leute, wie spät ist es?" Jemand reißt das Fenster auf und erklärt ihm ärgerlich, dass es schon 2 Uhr in der Nacht sei."
"Na? Und wieso schlaft ihr nicht?"

Ein Besoffener geht spät in der Nacht eine Strasse entlang und schreit "Leute, Leute!" Die Fenster werden geöffnet und man fragt ihn was ist los. "Bitte schaut weg, ich lasse mal Wasser."

Ein Besoffener findet eine Wunderlampe und reibt dran. Ein Geist erscheint. "Was wollt Ihr, mein Herr?"
"Leck mich am *****! ... Na, halt! Was machst Du denn da?"

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?" "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!"

Zwei Australier unterhalten sich. Sagt der eine: "Stell' dir vor, mein Nachbar hat einen Schädelbasisbruch!"
"Wie ist denn das passiert?" fragt der andere. "Nun, er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!"

Ein Astronaut funkt zur Bodenstation: "Neben mir fliegt ein Ufo! - Ich werde fotografiert! - Was soll ich tun?"
"Lächeln!!!"

Mutter, " sagte die Braut in spe, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!"
"Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"

Reportage in einer Werkstatt. Reporter; "Wie viele arbeiten denn hier?"
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen ?" "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

"Du, Vati, sieh mal, warum lässt denn der Hund da seine Zunge raushängen ?"
"Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz..."

"Die Freundin von Peter ist wie Zucker."
"So süß?" "Nein. So raffiniert!"

"Was bedeutet diese Zahl?" fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"

Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. "Imposant!" ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: "Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!"

Zwei Mädchen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück : "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein..."

Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert und seien Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"