Der mit dem 1-Millionen-Eintraegethread-Kopfankopfrennthread

"Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die......"
"Ja, ja, kenn ich - Filzläuse!"

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett.
Plötzlich sagt sie zu ihm: "Nimm mich zu deiner Frau."
"Was soll die denn mit dir?"

Was ist der Unterschied zwischen einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.

Ehemann zu Ehefrau: "Hast Du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

Kunde nach der Inspektion seines Wagens zum Werkstattbesitzer: "Ist das hier die Rechnung oder das Angebot, ihre Werkstatt zu kaufen?"

"Meine Frau betrügt mich. Sie hat gesagt, sie wäre letzte Nacht bei ihrer Freundin gewesen."
"Ja, und?"
"ICH war letzte Nacht bei ihrer Freundin!"

Sie: "Ich liebe dich! Liebst du mich auch?"
Er: "Ja, dich auch!"

"Mein Freund ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach so. Früher nannte man so was Bettler."

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Gestern Abend dachte ich an den Heiratsantrag, den ich meiner Freundin gemacht habe, und kam ins Grübeln. Passen wir überhaupt zusammen? Kann das gut gehen? Und... was sagt meine Frau dazu?

"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

"Mensch, Bernd, woher hast du denn das blaue Auge? Und das bandagierte Ohr? Und das Pflaster auf der Stirn?"
"Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."

Mann und Frau im Zugabteil.
Plötzlich entfährt ihm ein Laut: "PFFFRRRRT."
Sie entrüstet: "Also so was ist mir noch nie passiert."
Er: "Ach, Ihnen ist das passiert? Ich dachte schon mir wäre das passiert.

Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Ein kleiner Junge sah zum ersten mal ein Ballett und wunderte sich sehr, dass die Tänzerinnen die ganze Zeit auf ihren Zehenspitzen tanzten.
"Mami", fragte er vernehmlich, "warum nehmen sie denn nicht einfach größere Frauen?"

Was hat Bungeejumping mit einem Bordell-Besuch gemeinsam?
- Kostet beides 200 Mark
- Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer
- Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem

Frau Kress fährt mit dem eleganten Auto an der Tankstelle vor. "Super oder Normal?" fragt der Tankwart.
Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"

"Kostet es bei dir nur die Hälfte, wenn du mich heute nur auf einer Seite rasierst?"
"Lässt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?"
"Die Außenseite."

"Aber natürlich wird unsere Behörde mit Ihren ganzen persönlichen
Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"