"Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die......" "Ja, ja, kenn ich - Filzläuse!"
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
Gestern Abend dachte ich an den Heiratsantrag, den ich meiner Freundin gemacht habe, und kam ins Grübeln. Passen wir überhaupt zusammen? Kann das gut gehen? Und... was sagt meine Frau dazu?
"Woher hast du denn das blaue Auge?" "Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."
"Mensch, Bernd, woher hast du denn das blaue Auge? Und das bandagierte Ohr? Und das Pflaster auf der Stirn?" "Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."
Mann und Frau im Zugabteil. Plötzlich entfährt ihm ein Laut: "PFFFRRRRT." Sie entrüstet: "Also so was ist mir noch nie passiert." Er: "Ach, Ihnen ist das passiert? Ich dachte schon mir wäre das passiert.
Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?" "Ich sei brutal und hemmungslos!" "Und was hast du gesagt?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
Ein kleiner Junge sah zum ersten mal ein Ballett und wunderte sich sehr, dass die Tänzerinnen die ganze Zeit auf ihren Zehenspitzen tanzten. "Mami", fragte er vernehmlich, "warum nehmen sie denn nicht einfach größere Frauen?"
Was hat Bungeejumping mit einem Bordell-Besuch gemeinsam? - Kostet beides 200 Mark - Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer - Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem
Frau Kress fährt mit dem eleganten Auto an der Tankstelle vor. "Super oder Normal?" fragt der Tankwart. Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"
"Kostet es bei dir nur die Hälfte, wenn du mich heute nur auf einer Seite rasierst?" "Lässt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?" "Die Außenseite."
"Ja, ja, kenn ich - Filzläuse!"
Plötzlich sagt sie zu ihm: "Nimm mich zu deiner Frau."
"Was soll die denn mit dir?"
Das billige brennt auf der Zunge.
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"
"Ja, und?"
"ICH war letzte Nacht bei ihrer Freundin!"
Er: "Ja, dich auch!"
"Was ist denn das?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach so. Früher nannte man so was Bettler."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."
"Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."
Plötzlich entfährt ihm ein Laut: "PFFFRRRRT."
Sie entrüstet: "Also so was ist mir noch nie passiert."
Er: "Ach, Ihnen ist das passiert? Ich dachte schon mir wäre das passiert.
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."
"Mami", fragte er vernehmlich, "warum nehmen sie denn nicht einfach größere Frauen?"
- Kostet beides 200 Mark
- Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer
- Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem
Frau Kress schaut unschlüssig drein, wirft sich in Positur und fragt dann schließlich: "Was passt besser zu meiner Figur?"
"Lässt sich machen. Welche Seite soll es denn sein?"
"Die Außenseite."
Daten keinen Missbrauch treiben - Sie altes Ferkel, Sie!"