John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". "Wie oft?" - "Jeden Tag." Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"
"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau. "Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:"Willst du ein Bier, Schatzi?" Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da gibt es... eisige Gläser..." Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?" Sie nahm einen großen Krugaus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam. Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech esdir. OK?" "Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus. "Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein ver[bad]*****[/bad]es Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, [bad]*********[/bad]?"
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
Er fällt vom Baum...
Fuß- und Geschlechtskranke raustreten und hierbleiben!
Antwortet die linke: Nee, im leben nicht, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!!!
Hannibal ist nie durch Österreich gekommen, er kam von Westen wo Rhone und Isere zusammenfliessen über die Alpen
Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!"
"Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag."
"Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?"
"Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja".
"Wie oft?" - "Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr".
Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"
Quatsch!
Hast Recht, da muss die Geschichtsschreibung irren, deine These ist besser
"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein Bier".
Die Frau darauf:"Willst du ein Bier, Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll.
Das einzige was ihm einfiel war:"Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt.. da
gibt es... eisige Gläser..." Er hat es nicht einmal geschafft den Satz
fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
"Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"
Sie nahm einen großen Krugaus dem Gefrierschrank,
der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann - schon fast am verzweifeln - sagt:
"Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug.
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück.
Versprech esdir. OK?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste ... im Gasthaus..
weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter".
"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein ver[bad]*****[/bad]es Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug,
du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden, [bad]*********[/bad]?"
ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren
und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die Eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die Zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft und
ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte:
Meiner ist noch ins Bett gekommen,
hat mir 2 Finger in die Muxxx und
einen in den Arxxx gesteckt und hat
dann lauthals geschriehen:
H e i n z !
Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!
schlaf gut Matze.