Mein Gott. Wie lange mußte dieser Mensch auf dem Halteplatz an der GodotStraße ausharren bis sich seine Prophezeihung bewahrheitete unglaublich. Hier noch etwas ,natürlich wie immer unter Verstoß gegen das Urheberrecht. Taxi- Schorsch was machst Du in Nürnberg.Einfach ein toller Text.
"Wovon Taxifahrer träumen
Berlin-Paris "500 Mark, wenn Sie's in 20 Minuten zum Bahnhof schaffen" ( - und der Bahnhof ist direkt um die Ecke!) "Für 1.000 Mark irgendwohin" Nürnberg, Taxistand Fünferplatz, zwanzig nach drei in der Nacht. Seit zwei Stunden stehst du da und wartest, wartest, wartest. Worauf eigentlich noch? Die Rufsäule ist seit drei Stunden stumm, sie wird auch den Rest der Nacht stumm bleiben. Warum gibst du nicht auf? Fahr heim! Wenn du schlau wärst, hättest du das schon vor zwei Stunden getan! Aber wenn du schlau wärst, wärst du gar nicht erst Taxifahrer geworden. - Und dann, auf einmal: das Geräusch von Stöckelschuhen auf Asphalt. Frauenlachen. Drei Türen, die sich fast gleichzeitig öffnen. Parfümgeruch, der in den Wagen weht. Zwei Wahnsinnsblondinen, die sich kichernd auf die Rücksitze werfen. Und ein Kerl - ein Riese - mit Hut und hochgeschlagenem Mantelkragen, der neben dir auf den Beifahrersitz sackt. "Nach Bonn!" Von irgendwoher kennst du die Stimme. Doch bevor du lange weiterüberlegst, stellst du erst mal die Taxiuhr an und fährst los. Nürnberg - Bonn: Das sind 392 Autobahnkilometer. Dreieinviertel Stunden. 800 Mark. Wenn man sich an die Geschwindigkeitsbegrenzungen hält. Du tust es nicht. "Geben Sie Gummi", hat der Typ gesagt. Er selber riecht nicht nach Parfüm. Er riecht nach was viel Besserem: nach Geld. "In Bonn müssen Sie mir aber sagen, wie ich fahren soll. In Bonn kenn' ich mich nicht aus." Autobahnkreuz Fürth-Erlangen. Die Blondinen hinten sind eingepennt. "Ich mich umso besser", brummt der Typ. "Ich mich umso besser." Und in diesem Moment erkennst du die Stimme. A3 Nürnberg-Frankfurt. Autobahndreieck Würzburg-West, vier Uhr nachts. Du nimmst dir eine Zigarette. "Oder stört es Sie, wenn ich rauche?" "Überhaupt nicht", sagt er. Kilometerstand 121. Du bietest ihm auch eine an. Er bedient sich. "Daß Sie das nur gleich wissen", sagst du, "Ich habe nicht für Sie gestimmt, sondern für die Sozis." "Dies ist ein freies Land", gibt er nur zurück. Die Antwort gefällt dir. Aber das läßt du dir nicht anmerken. "Was ist das für eine Freiheit, in der jeder dahergelaufene Idiot eine Taxilizenz bekommt! Haben Sie 'ne Ahnung, wieviele Taxis es mittlerweile gibt in Nürnberg?" Er hat keine. Du sagst es ihm. Er hört zu und schweigt. "Fünf Millionen Arbeitslose! Die Vulkan-Werft! Ihr laßt Euch doch von Brüssel auf der Nase rumtanzen!" Die Taxiuhr springt auf 390 Mark. Seligenstädter Dreieck. "Soll ich weiter auf der A3 bleiben oder hoch auf die A45?" "Bleiben Sie auf der A3." Halb fünf Uhr früh. Noch 208 km bis Bonn. "Ich bin Eintracht-Fan", sagst du und zeigst auf den Vereinswimpel am Innenspiegel. "Der 'Club' ist nur was für Masochisten." Er selber ist natürlich für Lautern. Aber 91/92, da gibt er dir recht, da hätte nur die Eintracht Meister werden dürfen. Stein, Binz, Bein, Yeboah. Fußball aus dem Jahr 2000. Und dann, am letzten Spieltag, der nicht gegebene Elfmeter von Rostock. "Ist ihnen eigentlich bekannt, daß dieser Schiri, dieser Alfons Berg - daß der noch immer pfeift?" Er hört davon zum ersten Mal. Eine der Blondinen wacht auf und beginnt, ihm den Nacken zu massieren. "Ich frage Sie: Wer hält die Hand über den? Wer hatte ein Interesse daran, die Eintracht um den Titel zu betrügen?" Er hat keine Ahnung. Hanauer Kreuz, Offenbacher Kreuz, Frankfurter Kreuz, Wiesbadener Kreuz. Du verrätst es ihm. "Mit der Wiedervereinigung haben sich ein paar doch eine goldene Nase verdient!" Er schiebt die Hände der Blondine weg und dreht dir den Oberkörper zu. "Stichwort PDS!" Damit hast du ihn. Schalck-Golodkowski. Das Loch in der Rentenkasse. Die Daimler-Benz-Krise. "Da habt ihr in Bonn schlicht und einfach die Hausaufgaben nicht gemacht!" Raststätte Bad Camberg. Zehn vor fünf, noch 143 Kilometer. Du bist rausgefahren, weil die Blondinen mal wohin müssen. "He! Wen kutschierst du denn da?" Der Tankwart wird plötzlich übermütig. "Das gibt's doch nicht! Ist das der Kohl?!" Er wirft den Schwamm zurück in den Eimer und klopft grinsend ans Beifahrerfenster. "He! Bist du's oder bist du's nicht?" Er scheint nicht gut zu sprechen zu sein auf deinen Passagier. "He! Komm raus, du Verbrecher! Miese Sau!" Im Nu bist du ums Auto rum und klärst die Sache. Ein Leberhaken links, ein Kinnhaken rechts. Die Blondinen kommen vom Klo zurück und bleiben wie angewurzelt stehen. "Wenn du ihm was zu sagen hast, dann anständig!" Du beugst dich zu dem Burschen hinunter und stopfst ihm sein Geld in den Overall. Ihr fahrt weiter. "Sie haben Mumm", sagt dein Fahrgast schließlich. "Ich weiß das zu schätzen." "Das hätte ich für jeden anderen Fahrgast genauso gemacht", sagst du. "Außer für Botho Strauß." Du greifst ins Handschuhfach und fischst den Flachmann raus. Du schraubst ihn auf und reichst ihn rüber. "Einen auf den Schreck", sagt er. "Nein", antwortest du und deutest auf den Taxameter. "Schnapszahl." Der Taxameter steht bei 555 Mark. "Ich heiße Oliver", sagst du. "Ollie für meine Freunde." "Und ich heiße Helmut." Limburg, Diez, Montabaur, Dembacher Dreieck. Bundestagsdiäten, Ex-Jugoslawien, Europawährung. Taxischeinprüfungsordnung, islamischer Fundamentalismus. "Ich bin gerne Taxifahrer. Aber ich muß erwarten können, daß so, wie ich meinen Job mache, ihr in Bonn auch euren macht." Das sitzt. Aber von dir läßt er sich's gefallen. Dierdorf, Neuwied, Neustadt, Bad Honnef. Du erzählst von deiner Scheidung. Wie das damals wirklich war mit Elvira. Die Richterin, die dich damals reingeritten hat, hieß Lohmann. Er notiert sich den Namen. Im Rückspiegel siehst du, wie die Augen der Blondinen immer größer werden. Vor allem die der Puppe rechts. F.D.P., Scientology, Datenautobahn, Rinderwahnsinn. Es ist Tag geworden. Ihr kommt vom Hölzchen aufs Stöckchen. Siegburger Kreuz, Autobahndreieck St. Augustin, Autobahndreieck Bonn-Beuel. Und auf einmal seid ihr im Regierungsviertel. Das Bundeskanzleramt. Die Henry-Moore-Plastik. Ein Polizeiposten winkt euch durch. "Schreib mir auch deine Nummer drauf!" bittet er, als du die Quittung ausstellst. 782 Mark. Die Blondinen sind schon ausgestiegen. "Wenn alle Sozis so wären wie du", sagt er zum Abschied, "dann hätte ich kein Problem mit der großen Koalition." Er reicht dir die Hand. Schweigend. Es ist alles gesagt. "Wo du mich erreichst, weißt du ja." Er legt die Arme um die Blondinen und wendet sich ab. Die Puppe, die rechts saß, wendet sich im Weggehen noch einmal nach dir um. Du zündest dir eine Zigarette an. Am Eingang nimmt er die Hände von ihren Schultern und sucht in den Taschen nach seinem Schlüssel. Die Kleine dreht sich wieder nach dir um. Und dann faßt sie plötzlich die andere am Arm, flüstert ihr was ins Ohr und küßt sie auf die Wange. Er unterbricht die Schlüsselsuche. Sie küßt auch ihn auf die Wange. Sie kommt zum Wagen zurückgehastet. Er sieht noch einmal zu dir rüber, streckt den Daumen nach oben und grinst. Sie setzt sich nach vorne, dorthin, wo vorhin noch er saß. "Bis ans Ende der Welt", sagt sie. "Bis ans Ende der Welt."
Sehr geile Geschichte!! bin sprachlos...da ist man fast am einpennen...weiß nicht was man machen soll (ja, an der Arbeit), weil man ja noch am warten ist auf nen Mitarbeiter, der mir den Server einrichten soll und man liest sich so durch's Forum und liest immer das selbe (Stichwort Banner) und liest es trotzdem bis zum Ende, weil man ja sonst einschlafen würde und dann kommt hier plötzlich das schöne Lied (bzw. der Text dazu) und dann diese Geschichte! Top! Ihr habt mich gerettet (vorerst)
....bin sprachlos...da ist man fast am einpennen...weiß nicht was man machen soll (ja, an der Arbeit), weil man ja noch am warten ist auf nen Mitarbeiter, der mir den Server einrichten soll...
1.
In Frankfurt am Maa da is Schdimmung,
Es spielt hier die S-G-E,
mit Leidenschaft, Herzz un mit Schmagges,
allez Eintracht Frankfurt, allez!
(Refrain)
Ein-tracht Frank-furt;
allez, Eintracht Frankfurt, allez, allez
Ein-tracht Frank-furt;
allez, Eintracht Frankfurt, allez!
2.
Die Eintracht, des is meine Liebe,
"nur Eintracht", so schdehts uffem Schaal,
un bald werdde mir wieder Meister,
un kigge Eurobabogaal!
Ein-tracht Frank-furt... (Refrain)
3.
Ach, hätt' isch em Adler sei Flüüschel,
Un hätt isch den ***** einer Kuh,
isch det über Offebach fliesche,
und scheiss deren Bersch einfach zu!
Ein-tracht Frank-furt... (Refrain)
[small](My bonnie is over the ocean)[/small]
text: forumler - www.eintracht.de
wer lust hat, kanns im stadion (oder sonstwo) gern singe'
Hissdorrie:
http://www.eintracht.de/forum/list.php?thread=10889068
Ruff demit und beim nächsten Pfeifen gebt unserm Schorsch das Mikro vom Maddin - dann wird´s ein Selbstläufer
Mein Gott. Wie lange mußte dieser Mensch auf dem Halteplatz an der GodotStraße ausharren bis sich seine Prophezeihung bewahrheitete unglaublich. Hier noch etwas ,natürlich wie immer unter Verstoß gegen das Urheberrecht. Taxi- Schorsch was machst Du in Nürnberg.Einfach ein toller Text.
"Wovon Taxifahrer träumen
Berlin-Paris
"500 Mark, wenn Sie's in 20 Minuten zum Bahnhof schaffen" ( - und der Bahnhof ist direkt um die Ecke!)
"Für 1.000 Mark irgendwohin"
Nürnberg, Taxistand Fünferplatz, zwanzig nach drei in der Nacht. Seit zwei Stunden stehst du da und wartest, wartest, wartest. Worauf eigentlich noch? Die Rufsäule ist seit drei Stunden stumm, sie wird auch den Rest der Nacht stumm bleiben. Warum gibst du nicht auf? Fahr heim! Wenn du schlau wärst, hättest du das schon vor zwei Stunden getan! Aber wenn du schlau wärst, wärst du gar nicht erst Taxifahrer geworden.
- Und dann, auf einmal: das Geräusch von Stöckelschuhen auf Asphalt. Frauenlachen. Drei Türen, die sich fast gleichzeitig öffnen. Parfümgeruch, der in den Wagen weht. Zwei Wahnsinnsblondinen, die sich kichernd auf die Rücksitze werfen. Und ein Kerl - ein Riese - mit Hut und hochgeschlagenem Mantelkragen, der neben dir auf den Beifahrersitz sackt. "Nach Bonn!" Von irgendwoher kennst du die Stimme. Doch bevor du lange weiterüberlegst, stellst du erst mal die Taxiuhr an und fährst los.
Nürnberg - Bonn: Das sind 392 Autobahnkilometer. Dreieinviertel Stunden. 800 Mark. Wenn man sich an die Geschwindigkeitsbegrenzungen hält. Du tust es nicht. "Geben Sie Gummi", hat der Typ gesagt. Er selber riecht nicht nach Parfüm. Er riecht nach was viel Besserem: nach Geld.
"In Bonn müssen Sie mir aber sagen, wie ich fahren soll. In Bonn kenn' ich mich nicht aus."
Autobahnkreuz Fürth-Erlangen. Die Blondinen hinten sind eingepennt. "Ich mich umso besser", brummt der Typ. "Ich mich umso besser."
Und in diesem Moment erkennst du die Stimme.
A3 Nürnberg-Frankfurt. Autobahndreieck Würzburg-West, vier Uhr nachts. Du nimmst dir eine Zigarette. "Oder stört es Sie, wenn ich rauche?"
"Überhaupt nicht", sagt er.
Kilometerstand 121. Du bietest ihm auch eine an. Er bedient sich.
"Daß Sie das nur gleich wissen", sagst du, "Ich habe nicht für Sie gestimmt, sondern für die Sozis."
"Dies ist ein freies Land", gibt er nur zurück. Die Antwort gefällt dir.
Aber das läßt du dir nicht anmerken.
"Was ist das für eine Freiheit, in der jeder dahergelaufene Idiot eine Taxilizenz bekommt! Haben Sie 'ne Ahnung, wieviele Taxis es mittlerweile gibt in Nürnberg?"
Er hat keine. Du sagst es ihm.
Er hört zu und schweigt.
"Fünf Millionen Arbeitslose! Die Vulkan-Werft! Ihr laßt Euch doch von Brüssel auf der Nase rumtanzen!" Die Taxiuhr springt auf 390 Mark. Seligenstädter Dreieck. "Soll ich weiter auf der A3 bleiben oder hoch auf die A45?"
"Bleiben Sie auf der A3." Halb fünf Uhr früh. Noch 208 km bis Bonn.
"Ich bin Eintracht-Fan", sagst du und zeigst auf den Vereinswimpel am Innenspiegel. "Der 'Club' ist nur was für Masochisten."
Er selber ist natürlich für Lautern. Aber 91/92, da gibt er dir recht, da hätte nur die Eintracht Meister werden dürfen. Stein, Binz, Bein, Yeboah. Fußball aus dem Jahr 2000. Und dann, am letzten Spieltag, der nicht gegebene Elfmeter von Rostock.
"Ist ihnen eigentlich bekannt, daß dieser Schiri, dieser Alfons Berg - daß der noch immer pfeift?"
Er hört davon zum ersten Mal. Eine der Blondinen wacht auf und beginnt, ihm den Nacken zu massieren.
"Ich frage Sie: Wer hält die Hand über den? Wer hatte ein Interesse daran, die Eintracht um den Titel zu betrügen?"
Er hat keine Ahnung. Hanauer Kreuz, Offenbacher Kreuz, Frankfurter Kreuz, Wiesbadener Kreuz.
Du verrätst es ihm. "Mit der Wiedervereinigung haben sich ein paar doch eine goldene Nase verdient!"
Er schiebt die Hände der Blondine weg und dreht dir den Oberkörper zu. "Stichwort PDS!" Damit hast du ihn. Schalck-Golodkowski. Das Loch in der Rentenkasse. Die Daimler-Benz-Krise. "Da habt ihr in Bonn schlicht und einfach die Hausaufgaben nicht gemacht!"
Raststätte Bad Camberg. Zehn vor fünf, noch 143 Kilometer. Du bist rausgefahren, weil die Blondinen mal wohin müssen.
"He! Wen kutschierst du denn da?" Der Tankwart wird plötzlich übermütig. "Das gibt's doch nicht! Ist das der Kohl?!" Er wirft den Schwamm zurück in den Eimer und klopft grinsend ans Beifahrerfenster.
"He! Bist du's oder bist du's nicht?" Er scheint nicht gut zu sprechen zu sein auf deinen Passagier.
"He! Komm raus, du Verbrecher! Miese Sau!" Im Nu bist du ums Auto rum und klärst die Sache. Ein Leberhaken links, ein Kinnhaken rechts. Die Blondinen kommen vom Klo zurück und bleiben wie angewurzelt stehen. "Wenn du ihm was zu sagen hast, dann anständig!"
Du beugst dich zu dem Burschen hinunter und stopfst ihm sein Geld in den Overall. Ihr fahrt weiter.
"Sie haben Mumm", sagt dein Fahrgast schließlich. "Ich weiß das zu schätzen."
"Das hätte ich für jeden anderen Fahrgast genauso gemacht", sagst du. "Außer für Botho Strauß."
Du greifst ins Handschuhfach und fischst den Flachmann raus. Du schraubst ihn auf und reichst ihn rüber. "Einen auf den Schreck", sagt er.
"Nein", antwortest du und deutest auf den Taxameter. "Schnapszahl." Der Taxameter steht bei 555 Mark. "Ich heiße Oliver", sagst du. "Ollie für meine Freunde."
"Und ich heiße Helmut."
Limburg, Diez, Montabaur, Dembacher Dreieck. Bundestagsdiäten, Ex-Jugoslawien, Europawährung. Taxischeinprüfungsordnung, islamischer Fundamentalismus. "Ich bin gerne Taxifahrer. Aber ich muß erwarten können, daß so, wie ich meinen Job mache, ihr in Bonn auch euren macht." Das sitzt. Aber von dir läßt er sich's gefallen.
Dierdorf, Neuwied, Neustadt, Bad Honnef. Du erzählst von deiner Scheidung. Wie das damals wirklich war mit Elvira. Die Richterin, die dich damals reingeritten hat, hieß Lohmann. Er notiert sich den Namen. Im Rückspiegel siehst du, wie die Augen der Blondinen immer größer werden. Vor allem die der Puppe rechts. F.D.P., Scientology, Datenautobahn, Rinderwahnsinn. Es ist Tag geworden. Ihr kommt vom Hölzchen aufs Stöckchen. Siegburger Kreuz, Autobahndreieck St. Augustin, Autobahndreieck Bonn-Beuel. Und auf einmal seid ihr im Regierungsviertel. Das Bundeskanzleramt. Die Henry-Moore-Plastik. Ein Polizeiposten winkt euch durch.
"Schreib mir auch deine Nummer drauf!" bittet er, als du die Quittung ausstellst. 782 Mark. Die Blondinen sind schon ausgestiegen. "Wenn alle Sozis so wären wie du", sagt er zum Abschied, "dann hätte ich kein Problem mit der großen Koalition."
Er reicht dir die Hand. Schweigend. Es ist alles gesagt.
"Wo du mich erreichst, weißt du ja." Er legt die Arme um die Blondinen und wendet sich ab. Die Puppe, die rechts saß, wendet sich im Weggehen noch einmal nach dir um. Du zündest dir eine Zigarette an. Am Eingang nimmt er die Hände von ihren Schultern und sucht in den Taschen nach seinem Schlüssel. Die Kleine dreht sich wieder nach dir um. Und dann faßt sie plötzlich die andere am Arm, flüstert ihr was ins Ohr und küßt sie auf die Wange. Er unterbricht die Schlüsselsuche. Sie küßt auch ihn auf die Wange. Sie kommt zum Wagen zurückgehastet. Er sieht noch einmal zu dir rüber, streckt den Daumen nach oben und grinst. Sie setzt sich nach vorne, dorthin, wo vorhin noch er saß.
"Bis ans Ende der Welt", sagt sie. "Bis ans Ende der Welt."
Sechs Richtige im Lotto
bin sprachlos...da ist man fast am einpennen...weiß nicht was man machen soll (ja, an der Arbeit), weil man ja noch am warten ist auf nen Mitarbeiter, der mir den Server einrichten soll und man liest sich so durch's Forum und liest immer das selbe (Stichwort Banner) und liest es trotzdem bis zum Ende, weil man ja sonst einschlafen würde und dann kommt hier plötzlich das schöne Lied (bzw. der Text dazu) und dann diese Geschichte! Top! Ihr habt mich gerettet (vorerst)
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