Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden: greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“ (zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“ Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“ (zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“
Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden: greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“ (zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“ Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“ (zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“
Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden: greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“ (zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“ Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“ (zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“
Knut Kircher (Rottenburg/Neckar)
SR-A1: Robert Kempter (Sauldorf)
SR-A2: Thorsten Schiffner (Konstanz)
4.Off.: Holger Henschel (Braunschweig)
Knut Kircher (Rottenburg/Neckar)
SR-A1: Robert Kempter (Sauldorf)
SR-A2: Thorsten Schiffner (Konstanz)
4.Off.: Holger Henschel (Braunschweig)
*Tatort Strafraum: der Elfmeterpfiff
*
Mitwirkende Hauptpersonen:
Hauptkommissar Schiedsrichter
Vierter Offizieller (Fußball-Kriminaltechniker)
Gäste-Mittelstürmer (Tatverdächtiger)
Verteidiger der Heimmannschaft (ebenfalls Tatverdächtiger)
Gästetrainer (Anwalt)
Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden:
greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“
(zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“
Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“
(zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“
*Tatort Strafraum: der Elfmeterpfiff
*
Mitwirkende Hauptpersonen:
Hauptkommissar Schiedsrichter
Vierter Offizieller (Fußball-Kriminaltechniker)
Gäste-Mittelstürmer (Tatverdächtiger)
Verteidiger der Heimmannschaft (ebenfalls Tatverdächtiger)
Gästetrainer (Anwalt)
Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden:
greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“
(zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“
Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“
(zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“
*Tatort Strafraum: der Elfmeterpfiff
*
Mitwirkende Hauptpersonen:
Hauptkommissar Schiedsrichter
Vierter Offizieller (Fußball-Kriminaltechniker)
Gäste-Mittelstürmer (Tatverdächtiger)
Verteidiger der Heimmannschaft (ebenfalls Tatverdächtiger)
Gästetrainer (Anwalt)
Im Hintergrund Linienrichter, Mannschaftskomplizen, Publikum, Reporter, DFB-Mafia, Krakelmann
Mittelstürmer krümmt sich am Boden, der Schiedsrichter pfeift, zeigt zum Punkt und die Gelbe Karte
Reporter: „Oh, da haben sie nicht aufgepasst, klarer Angriff auf den Mann, da kann es nur eine Entscheidung geben!“
Verteidiger und alle Mannschaftskameraden:
greifen sich an den Kopf, raufen sich die Haare und bestürmen den Schiedsrichter, der energisch den Kopf schüttelt
Vierter Offizieller über Headset: „Ich hab ´ne Schwalbe gesehen, für mich kein Elfer!“
Schiedsrichter: „Okay, wartet mal mit dem Elfer, wir haben hier noch was zu klären. Ich muss erst mal mit den Beteiligten reden.“
Heimmannschaft: „Der kann doch jetzt nicht reden, sehen Sie nicht, wie der sich vor Schmerzen krümmt?“
Schiedsrichter: „Na denn rede ich erst mal mit dem Abwehrspieler, der Stürmer soll sich solange neben dem Platz krümmen.“
(zum Verteidiger) „Wo waren Sie zwischen der 72. Und der 75. Minute?“
Verteidiger: „Warten Sie mal; zuerst bin ich aus der Pause gekommen, das muss so um die 46. gewesen sein. Dann habe ich ziemlich lange mit meinen Kameraden hinten rum gespielt, war zweimal über der Mittellinie, und dann zum Schuhebinden an der Außenlinie.“
Schiedsrichter: „Reden sie nicht lange rum: waren Sie im Strafraum? Ich muss Ihnen diese Frage stellen.“
Verteidiger: „Nee, da war ich schon ewig nich mehr; früher mal, ja, aber jetzt sollen wir ja hoch stehen. Das müssen Sie mir glauben!“
Heimkapitän: „Das kann ich bezeugen, und außerdem müssen das ca. 50.000 Leute hier auch gesehen haben.“
Schiedsrichter (zum Linienrichter): „Dann fangen Sie schon mal mit der Befragung an. Keiner geht, ohne dass wir seine Aussage und Personalien haben.“
Reporter: „Tja, nachdem wir uns die Fernsehbilder jetzt ein paarmal angeschaut haben, bin ich mir da nicht mehr so sicher, ob Kontakt da war. Aber der Schiedsrichter kann das ja nicht benutzen!“
Schiedsrichter: „Ist die Kriminaltechnik schon soweit?“
Vierter Offizieller: „Eine endgültige Aussage kann ich erst morgen machen. Aber nach meinem vorläufigen Eindruck war es der eingemöllerte Doppelbeister am Kreuzband. Außerdem haben wir Spermaspuren des Mittelstürmers auf dem Ball gefunden.“
Mittelstürmer: (hört auf, sich zu krümmen und erhebt sich ruckartig) „Das Sperma hat mit dem Elfer nix zu tun, da is mir schon beim 1:0 einer abgegangen. Und gucken Sie doch mal auf die Stollenabdrücke an meinem Oberschenkel!“
Schiedsrichter: „Verteidiger, zeigen Sie mir doch mal Ihre Stollen…äh, wo sind denn Ihre Schuhe?“
Verteidiger: „Die muss ich beim Schnürsenkelbinden wohl draußen vergessen haben.“
Schiedsrichter: „Aha, wir haben also keine Tatwaffe. Das macht die Sache schwierig.“
(zum Gästetrainer) „Hatte Ihr Mittelstürmer Feinde?“
Gästetrainer: „Naja, wenn man so viele Tore schießt macht man sich nur Freunde; da kommt schon mal Neid auf. Aber von unsern eigenen Leuten traue ich das keinem zu. Sie sollten sich vielleicht mal fragen, wer ein Interesse hat, das Tor zu verhindern.“
Verteidiger: „Na, der rennt direkt auf das Tor zu, da bin ich natürlich nicht weggegangen, was hätte ich den tun sollen? Aber getroffen habe ich ihn nicht.“
Reporter: „Wir hier in der Fernsehkabine sind uns inzwischen einig, dass es eine glasklare Schwalbe war. Aber fragen wir doch einmal unseren Fachmann.“
Krakelmann: „Ja, die Fernsehbilder legen das nahe, aber erstens hat die der Schiedsrichter nicht, und zweitens weiß man ja, dass diese peruanischen Innenverteidiger kein Chorknaben sind; wenn er ihn nicht getroffen haben sollte, so liegt dies wahrscheinlich nur daran, dass der Stürmer einfach zu schnell und geschickt war, und dafür kann man ihn ja nun nicht bestrafen. Für das Spiel ist es wohl das Beste, wenn der Schiedsrichter bei seiner spontan getroffenen Entscheidung bleibt.“
Reporter: „Vielen Dank, Herr Krakelmann, dass Sie sich auch heute wieder zur Klärung dieses Falles bereit gefunden haben.“
Schiedsrichter: „Also wie es aussieht, muss ich den Elfer und die Gelbe Karte wieder zurücknehmen. (Aufruhr unter den Gästespielern). He, was soll das? Wo andere Schwarmintelligenz haben, reichts bei euch wohl nur zu Rudelbildung? Weg da, sonst…“ (nestelt an der Hosentasche herum).
Vierter Offizieller: (aufgeregt über Headset) „Chef, ich hab grade die DFB-Mafia dran; wir sollten doch mal überlegen, gegen wen der Elfer ist, die sinds doch gewöhnt und werden sich abfinden. Aber dem kommenden Meister nen Elfer verweigern, das kann böses Blut geben. Und was ich vorhin gesagt habe, war gar nicht so sicher.“
Schiedsrichter: „Ich hab ja auch gar nix gehört, das Head-Set war doch kaputt oder? Hallo? Hallo?“