Da der Kadabra gerade ein Pelztier erwähnte ... Hatte heute eigentlich noch jemand einen Rasierer in der Post? Fusion? Mit wem? Wofür brauche ich Indicator Lubrastrip? Ist die Zukunft der Nassrasur ebenso voller Missverständnisse wie die Geschichte der Menstruation?
Und überhaupt: Wie kriege ich meine 3 Barthaare in die 5 Klingen?
@Juristen Wie sieht es mit der Haftung aus, wenn ich mich mit dem Werberasierer schneide?
schlusskonferenz schrieb: Da der Kadabra gerade ein Pelztier erwähnte ... Hatte heute eigentlich noch jemand einen Rasierer in der Post? Fusion? Mit wem? Wofür brauche ich Indicator Lubrastrip? Ist die Zukunft der Nassrasur ebenso voller Missverständnisse wie die Geschichte der Menstruation?
Und überhaupt: Wie kriege ich meine 3 Barthaare in die 5 Klingen?
@Juristen Wie sieht es mit der Haftung aus, wenn ich mich mit dem Werberasierer schneide?
Fragen über Fragen, und hier die Antworten:
Sicherlich würde Kurt Beck eine Rasur guttun. Rasierer hab ich nicht in der Post, sondern im Badezimmer. Fusion mit Kon. Indicator Lubrastrip brauchst Du, wenns im Leben mal nicht so flutscht und Du es noch nicht bemerkt hast. Die Zukunft der Nassrasur ist sicherlich auch voller Missverständnisse, liegt aber nicht auf der Hand ... 5 Klingen für 3 Barthaare? Das nenne ich Redundanz (bin ich Fan von). Juristisch gesehen empfehle ich Bodenhaftung.
Grauer_Adler schrieb: Eine Frage: War die Wurfsendung von Schell oder von Mehdorn? Oder wer wollte da den "glatten machen"?
Nix Wurfsendung. Persönlich adressiert und von TNT gebracht. Mein Nachbar bekam auch einen. Aber womit einseifen?
Na, dann siehe mal oben: "Lubrastrip"! Nassmachen reicht völlig. Aber wer jetzt der Absender war und damit den Gegner angefeuchtet hat, hast Du noch nicht verraten.
Jetzt wird mir einiges klar: SchluKo, der sich zwar als bekannter Empfänger geoutet hat, aber den Absender partout nicht preisgeben will, ist O.B.L., gefangen im Körper eines liebenswerten, hyperintelligenten und sensiblen Eintrachtfans, der dringend eine Rasur benötigt ... Um seine wahre Identität nicht zu verraten, sendet er seine mit Osamas Stellvertreters Kreditkarte bezahlten Einkäufe an sich selbst und zur Tarnung als Doublette auch noch an seinen Nachbarn. Perfide, fürwahr, aber erwischt!!!
Jetzt wird mir einiges klar: SchluKo, der sich zwar als bekannter Empfänger geoutet hat, aber den Absender partout nicht preisgeben will, ist O.B.L., gefangen im Körper eines liebenswerten, hyperintelligenten und sensiblen Eintrachtfans, der dringend eine Rasur benötigt ... Um seine wahre Identität nicht zu verraten, sendet er seine mit Osamas Stellvertreters Kreditkarte bezahlten Einkäufe an sich selbst und zur Tarnung als Doublette auch noch an seinen Nachbarn. Perfide, fürwahr, aber erwischt!!!
Darf ich auch mal schlusskonferenzenfolgern? Dann hast Du ja bestimmt nix dagegen, morgen die Rechnung für alle Schweineschnitzel zu übernehmen, die ich (nicht ?) essen werde
Woraus sich jetzt meine Verpflichtung ergibt, die Kriegskasse eines Sohnes aus bestem Hause zu schonen, ist mir bis jetzt verborgen geblieben. Ich sympathisiere schließlich nicht mit ALLEN Terroristen.
Jetzt wird mir einiges klar: SchluKo, der sich zwar als bekannter Empfänger geoutet hat, aber den Absender partout nicht preisgeben will, ist O.B.L., gefangen im Körper eines liebenswerten, hyperintelligenten und sensiblen Eintrachtfans, der dringend eine Rasur benötigt ... Um seine wahre Identität nicht zu verraten, sendet er seine mit Osamas Stellvertreters Kreditkarte bezahlten Einkäufe an sich selbst und zur Tarnung als Doublette auch noch an seinen Nachbarn. Perfide, fürwahr, aber erwischt!!!
Eine schlüssige Interpretation. Nun steht auch plötzlich anderes, scheinbar Unverfängliches in einem neuen und apokalyptischen Licht:
schlusskonferenz schrieb:
Fusion?
À propos Endzeit: hat eigentlich schonmal jemand über den Nick dieses Users wirklich nachgedacht? Und weiter - wie schreibt dieser Mann doch selbst:
schlusskonferenz schrieb: Und überhaupt: Wie kriege ich meine 3 Barthaare in die 5 Klingen?
Ja, richtig: das bekannte Märchen der Brüder Grimm heißt 'Der Teufel mit den drei goldenen Haaren'
Grauer_Adler schrieb: Woraus sich jetzt meine Verpflichtung ergibt, die Kriegskasse eines Sohnes aus bestem Hause zu schonen, ist mir bis jetzt verborgen geblieben. Ich sympathisiere schließlich nicht mit ALLEN Terroristen.
Ich dachte, so wie es mir nichts ausmachen würde, die Kosten Deiner persönlichen Monatshygiene zu tragen, wärst Du bereit, einem Moslem Schweinefleischkonsum und Ebbelwoi zu finanzieren. Ungläubiger Geizhals!
adlerkadabra schrieb: Ja, richtig: das bekannte Märchen der Brüder Grimm heißt 'Der Teufel mit den drei goldenen Haaren'
Ich habe gerade mal den Beipackzettel studiert. Da gibt es nicht nur 5 Klingen, sondern auch noch eine "Präzisions-Trimmerklinge auf der Rückseite für schwierige Stellen".
Wenn Du nicht zu so einer schwierigen Stelle avancieren möchtest, solltest Du Deine lästerlichen Vermutungen künftig überlegter ausführen.
Grauer_Adler schrieb: Woraus sich jetzt meine Verpflichtung ergibt, die Kriegskasse eines Sohnes aus bestem Hause zu schonen, ist mir bis jetzt verborgen geblieben. Ich sympathisiere schließlich nicht mit ALLEN Terroristen.
Ich dachte, so wie es mir nichts ausmachen würde, die Kosten Deiner persönlichen Monatshygiene zu tragen, wärst Du bereit, einem Moslem Schweinefleischkonsum und Ebbelwoi zu finanzieren. Ungläubiger Geizhals!
adlerkadabra schrieb: Ja, richtig: das bekannte Märchen der Brüder Grimm heißt 'Der Teufel mit den drei goldenen Haaren'
Ich habe gerade mal den Beipackzettel studiert. Da gibt es nicht nur 5 Klingen, sondern auch noch eine "Präzisions-Trimmerklinge auf der Rückseite für schwierige Stellen".
Wenn Du nicht zu so einer schwierigen Stelle avancieren möchtest, solltest Du Deine lästerlichen Vermutungen künftig überlegter ausführen.
Das ist der letzte Beweis: Präzisionstrimming ist die Feinsteuerung des Luftfahrzeugs im Landeanflug, und um welche "schwierigen Stellen" es sich dabei gehandelt hat, ist nun allseits bekannt. "Taliban statt Landebahn"!
Hatte heute eigentlich noch jemand einen Rasierer in der Post?
Fusion? Mit wem?
Wofür brauche ich Indicator Lubrastrip?
Ist die Zukunft der Nassrasur ebenso voller Missverständnisse wie die Geschichte der Menstruation?
Und überhaupt: Wie kriege ich meine 3 Barthaare in die 5 Klingen?
@Juristen
Wie sieht es mit der Haftung aus, wenn ich mich mit dem Werberasierer schneide?
Fragen über Fragen, und hier die Antworten:
Sicherlich würde Kurt Beck eine Rasur guttun.
Rasierer hab ich nicht in der Post, sondern im Badezimmer.
Fusion mit Kon.
Indicator Lubrastrip brauchst Du, wenns im Leben mal nicht so flutscht und Du es noch nicht bemerkt hast.
Die Zukunft der Nassrasur ist sicherlich auch voller Missverständnisse, liegt aber nicht auf der Hand ...
5 Klingen für 3 Barthaare? Das nenne ich Redundanz (bin ich Fan von).
Juristisch gesehen empfehle ich Bodenhaftung.
oder dem Mach50 turbo
Ich vermute eher: bedarfsgerecht.
"Glattere Haut mit weniger Zügen"
Na, dann siehe mal oben: "Lubrastrip"! Nassmachen reicht völlig. Aber wer jetzt der Absender war und damit den Gegner angefeuchtet hat, hast Du noch nicht verraten.
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/17/11133554/
Jetzt wird mir einiges klar: SchluKo, der sich zwar als bekannter Empfänger geoutet hat, aber den Absender partout nicht preisgeben will, ist O.B.L., gefangen im Körper eines liebenswerten, hyperintelligenten und sensiblen Eintrachtfans, der dringend eine Rasur benötigt ... Um seine wahre Identität nicht zu verraten, sendet er seine mit Osamas Stellvertreters Kreditkarte bezahlten Einkäufe an sich selbst und zur Tarnung als Doublette auch noch an seinen Nachbarn. Perfide, fürwahr, aber erwischt!!!
konferenzenfolgern?Dann hast Du ja bestimmt nix dagegen, morgen die Rechnung für alle Schweineschnitzel zu übernehmen, die ich (nicht ?) essen werde
Eine schlüssige Interpretation. Nun steht auch plötzlich anderes, scheinbar Unverfängliches in einem neuen und apokalyptischen Licht:
À propos Endzeit: hat eigentlich schonmal jemand über den Nick dieses Users wirklich nachgedacht? Und weiter - wie schreibt dieser Mann doch selbst:
Ja, richtig: das bekannte Märchen der Brüder Grimm heißt 'Der Teufel mit den drei goldenen Haaren'
Ich habe gerade mal den Beipackzettel studiert. Da gibt es nicht nur 5 Klingen, sondern auch noch eine "Präzisions-Trimmerklinge auf der Rückseite für schwierige Stellen".
Wenn Du nicht zu so einer schwierigen Stelle avancieren möchtest, solltest Du Deine lästerlichen Vermutungen künftig überlegter ausführen.
Weiche, Satan!
Das ist der letzte Beweis: Präzisionstrimming ist die Feinsteuerung des Luftfahrzeugs im Landeanflug, und um welche "schwierigen Stellen" es sich dabei gehandelt hat, ist nun allseits bekannt. "Taliban statt Landebahn"!