Freitag Nachmittag… Bruchhagen’s Büro. Funkel, Bruchhagen, Lionti, Reutershahn und Falkenhain spielen Poker.
Bruchhagen: Okay, erhöhe um 10! Lionti: Ich bin draußen… mit dem verhandel ich nicht. Funkel: Ich auch nicht, kannst einstreichen, Heri. Bruchhagen: Haha, super… astreiner Bluff! Lionti: Hab ich’s doch gewusst… die selbe Masche wie beim Streit-Verkauf… Mist! Bruchhagen: Hrhr… Armin, du gibst. Reutershahn: Okay, die blinds bitte. Falkenhain: Heri, kannst du mir noch was leihen? Bruchhagen: Damit stehst du schon mit 200 bei mir in der Kreide mein Lieber, das wird teuer. Falkenhain: Jaja, ich mach das schon, wart nur ab. Reutershahn: Los gehts, Friedhelm? Funkel: Okay, ich erhöhe auf 20! Bruchhagen: Bin dabei! Lionti: Ich auch. Reutershahn: Ich bin draußen. Falkenhain: Mist, ich auch. Reutershahn: So, Leute… der Flop… Zwei… Drei… Zehn.
Auf einmal klingelt ein Handy.
Bruchhagen: Deins, Friedhelm. Funkel: Ja, Moment kurz…. Ja, hier Taktik-Fuchs Friedhelm Funkel? … Sie schon wieder… hören sie, ich sags ihnen zum letzten mal: ICH BIN NICHT KÄUFLICH! Und jetzt lassen sie mich in Ruhe! Tschüss! … Sowas nerviges. Bruchhagen: Wieder diese Gillette-Firma wegen nem Werbevertrag? Funkel: Ja, die lassen einfach nicht locker. Lionti: Was bieten sie denn inzwischen? Funkel: 500.000 für eine öffentliche Rasur und noch mal 500.000 wenn sie neue Produkte an mir testen können. Bruchhagen: Na los jetzt, Friedhelm, was setzt du? Funkel: 50 Mücken! Bruchhagen: Da bin ich raus. Lionti: Ich geh all in! Funkel: Karl! Falkenhain: Du sprichst es immer noch falsch aus, Friedhelm. Funkel: Sei du doch ruhig, du Pleitegeier! Falkenhain: Manno… Lionti: Okay, was hast du Friedhelm? Funkel: Zwei Achten… und du? Lionti: HA! Jones und Streit! Reutershahn: Was?! Bruchhagen: Er meint, 2 Damen. Funkel: Verdammt… los, die Karten, Armin. Reutershahn: Okay… noch ne Zehn… und… eine Acht. Funkel: JAWOLL! Lionti: Das gibt’s einfach nicht! Falkenhain: Leute, wollen wir nicht mal n bisschen Musik anmachen? Funkel: Au ja, endlich!
Funkel geht rüber zur Stereo-Anlage, legt eine CD ein und dreht die Lautstärke auf Maximum.
Lionti: Oh nein… nicht schon wieder… Funkel: … ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I’M ABOUT TO BREAK! Reutershahn: AUUUUS … WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Plötzlich geht die Musik wieder aus.
Funkel: Mensch, Heri… Falkenhain: Sowas meinte ich eigentlich nicht mit Musik. Funkel: Ach… wer hatte denn die Tokio Hotel – CD mitgebracht? Falkenhain: Manno…
Es klopft an der Tür.
Bruchhagen: Ja? Herein?
Ein Mann in einem Overall kommt herein.
Lieferant: Ja Hallo… ich hab hier eine Lieferung. 10 Kg Watte für einen gewissen Armin Reutershahn. Reutershahn: Ach, super… Friedhelm, das ist die Watte, die du wolltest… ich war so frei und hab mal die Initiative ergriffen. Funkel: Was?! Wie bitte? Reutershahn: Du sagtest doch, bei dem Verletzungspech zur Zeit müssen wir die restlichen Spieler in Watte packen. Funkel: Oh nein… Lieferant: Äh… ja, also ich kriege hier nun noch eine Unterschrift und es hieß die 4000 werden bar bezahlt. Falkenhain: VIERTAUSEND? Bruchhagen: Ganz ruhig… mit dem Geld, was wir zur Zeit durch die Spieler-Versicherungen bekommen, können wir das locker Zahlen… außerdem, hab ich da schon eine geniale Idee!
…
Irgendein Samstag, kurz vor Beginn eines Heimspiels. Lionti steht mit einigen Kisten vor dem VIP-Eingang des Waldstadions.
Lionti: WATTEBÄLLCHEN… Hier gibt’s WATTEBÄLLCHEN… nur 1,50 das Stück… einfach in die Ohren stecken und schon fühlen sie sich, wie in der Allianz-Arena… Das perfekte VIP-Feeling… WATTEBÄLLCHEN… Kauft Wattebällchen!
Bruchhagen schaut sich das Ganze von oben aus dem Büro heraus an.
Bruchhagen: Deins, Friedhelm. Funkel: Ja, Moment kurz…. Ja, hier Taktik-Fuchs Friedhelm Funkel? … Sie schon wieder… hören sie, ich sags ihnen zum letzten mal: ICH BIN NICHT KÄUFLICH! Und jetzt lassen sie mich in Ruhe! Tschüss! … Sowas nerviges. Bruchhagen: Wieder diese Gillette-Firma wegen nem Werbevertrag? Funkel: Ja, die lassen einfach nicht locker. Lionti: Was bieten sie denn inzwischen? Funkel: 500.000 für eine öffentliche Rasur und noch mal 500.000 wenn sie neue Produkte an mir testen können.
Da könnten einige andere Menschen Hand anlegen, damit er smarter rüberkommt.. ,-) "Fukel raus!"
Lionti: Oh nein... nicht schon wieder... Funkel: ... ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I'M ABOUT TO BREAK! Reutershahn: AUUUUS ... WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Ob ihr's glaubt oder nicht...beim Lesen dieser wieder mal genialen Folge hörte ich exakt dieses Lied! Mir war direkt unheimlich, als ich diese Zeilen las und im gleichen Moment die Zeilen aus den Boxen erklangen!!
Lionti: Oh nein... nicht schon wieder... Funkel: ... ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I'M ABOUT TO BREAK! Reutershahn: AUUUUS ... WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Ob ihr's glaubt oder nicht...beim Lesen dieser wieder mal genialen Folge hörte ich exakt dieses Lied! Mir war direkt unheimlich, als ich diese Zeilen las und im gleichen Moment die Zeilen aus den Boxen erklangen!!
Das ist der Beweis! Die SGE wird diese Saison doch noch Meister!
Bruchhagen: Okay, erhöhe um 10!
Lionti: Ich bin draußen… mit dem verhandel ich nicht.
Funkel: Ich auch nicht, kannst einstreichen, Heri.
Bruchhagen: Haha, super… astreiner Bluff!
Lionti: Hab ich’s doch gewusst… die selbe Masche wie beim Streit-Verkauf… Mist!
Bruchhagen: Hrhr… Armin, du gibst.
Reutershahn: Okay, die blinds bitte.
Falkenhain: Heri, kannst du mir noch was leihen?
Bruchhagen: Damit stehst du schon mit 200 bei mir in der Kreide mein Lieber, das wird teuer.
Falkenhain: Jaja, ich mach das schon, wart nur ab.
Reutershahn: Los gehts, Friedhelm?
Funkel: Okay, ich erhöhe auf 20!
Bruchhagen: Bin dabei!
Lionti: Ich auch.
Reutershahn: Ich bin draußen.
Falkenhain: Mist, ich auch.
Reutershahn: So, Leute… der Flop… Zwei… Drei… Zehn.
Auf einmal klingelt ein Handy.
Bruchhagen: Deins, Friedhelm.
Funkel: Ja, Moment kurz…. Ja, hier Taktik-Fuchs Friedhelm Funkel? … Sie schon wieder… hören sie, ich sags ihnen zum letzten mal: ICH BIN NICHT KÄUFLICH! Und jetzt lassen sie mich in Ruhe! Tschüss! … Sowas nerviges.
Bruchhagen: Wieder diese Gillette-Firma wegen nem Werbevertrag?
Funkel: Ja, die lassen einfach nicht locker.
Lionti: Was bieten sie denn inzwischen?
Funkel: 500.000 für eine öffentliche Rasur und noch mal 500.000 wenn sie neue Produkte an mir testen können.
Bruchhagen: Na los jetzt, Friedhelm, was setzt du?
Funkel: 50 Mücken!
Bruchhagen: Da bin ich raus.
Lionti: Ich geh all in!
Funkel: Karl!
Falkenhain: Du sprichst es immer noch falsch aus, Friedhelm.
Funkel: Sei du doch ruhig, du Pleitegeier!
Falkenhain: Manno…
Lionti: Okay, was hast du Friedhelm?
Funkel: Zwei Achten… und du?
Lionti: HA! Jones und Streit!
Reutershahn: Was?!
Bruchhagen: Er meint, 2 Damen.
Funkel: Verdammt… los, die Karten, Armin.
Reutershahn: Okay… noch ne Zehn… und… eine Acht.
Funkel: JAWOLL!
Lionti: Das gibt’s einfach nicht!
Falkenhain: Leute, wollen wir nicht mal n bisschen Musik anmachen?
Funkel: Au ja, endlich!
Funkel geht rüber zur Stereo-Anlage, legt eine CD ein und dreht die Lautstärke auf Maximum.
Lionti: Oh nein… nicht schon wieder…
Funkel: … ONE STEP CLOSER TO THE EDGE AND I’M ABOUT TO BREAK!
Reutershahn: AUUUUS … WO IST DIE FERNBEDIENUNG?
Plötzlich geht die Musik wieder aus.
Funkel: Mensch, Heri…
Falkenhain: Sowas meinte ich eigentlich nicht mit Musik.
Funkel: Ach… wer hatte denn die Tokio Hotel – CD mitgebracht?
Falkenhain: Manno…
Es klopft an der Tür.
Bruchhagen: Ja? Herein?
Ein Mann in einem Overall kommt herein.
Lieferant: Ja Hallo… ich hab hier eine Lieferung. 10 Kg Watte für einen gewissen Armin Reutershahn.
Reutershahn: Ach, super… Friedhelm, das ist die Watte, die du wolltest… ich war so frei und hab mal die Initiative ergriffen.
Funkel: Was?! Wie bitte?
Reutershahn: Du sagtest doch, bei dem Verletzungspech zur Zeit müssen wir die restlichen Spieler in Watte packen.
Funkel: Oh nein…
Lieferant: Äh… ja, also ich kriege hier nun noch eine Unterschrift und es hieß die 4000 werden bar bezahlt.
Falkenhain: VIERTAUSEND?
Bruchhagen: Ganz ruhig… mit dem Geld, was wir zur Zeit durch die Spieler-Versicherungen bekommen, können wir das locker Zahlen… außerdem, hab ich da schon eine geniale Idee!
…
Irgendein Samstag, kurz vor Beginn eines Heimspiels. Lionti steht mit einigen Kisten vor dem VIP-Eingang des Waldstadions.
Lionti: WATTEBÄLLCHEN… Hier gibt’s WATTEBÄLLCHEN… nur 1,50 das Stück… einfach in die Ohren stecken und schon fühlen sie sich, wie in der Allianz-Arena… Das perfekte VIP-Feeling… WATTEBÄLLCHEN… Kauft Wattebällchen!
Bruchhagen schaut sich das Ganze von oben aus dem Büro heraus an.
Bruchhagen: Ausgezeichnet.
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PS: Bin mal gespannt, ob das hier der Threat-flut eines Samstag-Nachmittags standhält und nicht untergeht.
saugut mal wieder!
Danke!
Tut einfach gut, hier so etwas zu lesen, wo andere wieder mit dem Kopf an die Wand hauen...
Gruß und weiter so Attila!
Bitte, bitte mach weiter so!
Klasse!
Erledigt
Sehr geiler Gag, aber um ehrlich zu sein, dieses Kabinengeflüster fand ich nicht ganz so gut.
Dennoch: Weitermachen
Ich fand dieses wesentlich besser, als die letzten. war top! (so sind die geschmäcker eben verschieden, und du triffst sie alle! Attila, respekt!)
Da könnten einige andere Menschen Hand anlegen, damit er smarter rüberkommt.. ,-) "Fukel raus!"
Ob ihr's glaubt oder nicht...beim Lesen dieser wieder mal genialen Folge hörte ich exakt dieses Lied! Mir war direkt unheimlich, als ich diese Zeilen las und im gleichen Moment die Zeilen aus den Boxen erklangen!!
Das ist der Beweis! Die SGE wird diese Saison doch noch Meister!
ich les kabinengeflüster immer gerne und freu mich schon auf die nächste folge *grrriiiins*
1000 Dank an Deine Kreativität!
Gerne mehr!
bitte weiter so haha