Ich bin ein großer Freund von Fußballweisheiten, besonders wenn diese lustig sind. Daher nachfolgend ein paar besonders schöne. Wer hat noch was?
Gruß Westerwald-Adler
Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Johannes B. Kerner: Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Heribert Faßbender: Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Wilfried Mohren: Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Günter Netzer: Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Gerhard Delling: Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Rudi Völler: Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen.
Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Franz Beckenbauer: Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Marcel Reif: Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Paul Breitner: Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Werner Hansch: Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Günter Netzer: Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
Gerhard Delling: Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
Klaus Lufen: Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
Johannes B. Kerner: Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Werner Hansch: Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Heribert Faßbender: Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
westerwald-adler schrieb: Ich bin ein großer Freund von Fußballweisheiten, besonders wenn diese lustig sind. Daher nachfolgend ein paar besonders schöne. Wer hat noch was?
Gruß Westerwald-Adler
Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Johannes B. Kerner: Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Heribert Faßbender: Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Wilfried Mohren: Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Günter Netzer: Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Gerhard Delling: Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Rudi Völler: Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen.
Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Franz Beckenbauer: Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Marcel Reif: Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Paul Breitner: Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Werner Hansch: Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Günter Netzer: Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
Gerhard Delling: Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
Klaus Lufen: Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
Johannes B. Kerner: Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
Heribert Faßbender: Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Werner Hansch: Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Heribert Faßbender: Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
auch genial ist der Spruch vom Neururer, mit der minimal- und maximalchance als er auf der anderen Mainseite Trainer war .... herrlich .... den kann aber keiner Auswendig.
Loddar ist doch die Krönung ....
Rubenbauer bei der WM, als der 4. Offizielle (zum ersten mal) die Nachspielzeit anzeigte .... es war eine Minute .... "Nun wechselt Jamaica noch den Torhüter aus"
Gruß
Westerwald-Adler
Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Berti Vogts:
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Franz Beckenbauer:
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Aber Ochs im RM geht gar nicht. Dazu sind seine Flanken zu schlecht .
Allerdings wäre es einen Versuch wert.
Fußball ist wie Schach...nur ohne Würfel
Danke, ich habe Tränen gelacht
auch genial ist der Spruch vom Neururer, mit der minimal- und maximalchance als er auf der anderen Mainseite Trainer war .... herrlich .... den kann aber keiner Auswendig.
Loddar ist doch die Krönung ....
Rubenbauer bei der WM, als der 4. Offizielle (zum ersten mal) die Nachspielzeit anzeigte .... es war eine Minute .... "Nun wechselt Jamaica noch den Torhüter aus"
auch geil
Die wollte ich eigentlich verlinken, geht aber nix mehr.....
Marco Rehmer (Nach einer Niederlage): Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Stepi auf die Frage, was die kommende Woche bringen würde: Montag, Dienstag, Mittwoch..
nach einer roten Karte:
"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
"Keine Ahnung ob Magath auch die Titanic gerettet hätte, aber die Überlebenden wären auf jeden Fall topfit gewesen"
Podolski:
"Ich fühle mich wohl in der Prinzenrolle"
Reporter zu Besuch:
"Man könnte bei der Einrichtung ihrer Wohnung meinen, hier wohnt ein Musterdeutscher."
Yeboah:
"Glaubten sie, ich mach im Wohnzimmer ein Lagerfeuer?"
Vom Andy, der heute bei den Unaussprechlichen ist:
Madrid oder Mailand, egal - Hauptsache Italien.
„Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.“
ich zu tom:
knueller oder zamusi
tom:
egal hauptsache naggisch bei mir im keller
Warum keinen Dreier du Swinger-Hur?