# Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein". # Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat. # Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil. # Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza. # Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben. # Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. # Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
# Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können. # Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?". # Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!". # Bestelle eine 1-Zoll-Pizza. # Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben g
# Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!". # Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird. # Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später ge
# sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. # Fange an zu feilschen. # Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer. # Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?". # Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
# Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?". # Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!". # Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben. # Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
# ückgerufen haben. # Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??". # Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...". # Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll. # Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Back
# Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut). # Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi). # Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt. # Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitz
# g Deiner Worte in Versuchung geführt werden!". # Sei ungenau bei Deiner Bestellung. # Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!". # Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werd
# Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
# Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
# Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
# Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
# Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
# Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
in der auch die Männer
an das zu denken beginnen,
woran die Frauen
immer gedacht haben.
# Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
# Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
# Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
# Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben g
Gedankenfreiheit.
sind Gesindel. Gute Gedanken
erscheinen in kleiner Gesellschaft.
Ein göttlicher Gedanke kommt allein.
# Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
# Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später ge
schauungen ohne Begriffe sind blind.
sondern dem Herzen.
unsrer Empfindungen
immer dunkler, leerer,
einfacher als diese.
# Fange an zu feilschen.
# Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
# Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
# Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
# Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
# Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
# Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
alle Familienbande würden gelockert,
wenn die Gedanken der Menschen
auf ihrer Stirn zu lesen wären.
denken sich selbst.
# Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
# Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
# Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
# Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Back
der nicht selbstverständlich erscheint.
# Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
# Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
# Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitz
seltsame Gedanken.
# Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
# Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
# Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werd