wedro27 schrieb: Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist." Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Mainz 05 Fan" "Bayern Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan" "Ja für welche Mannschaft ist du dann ?" "Ich bin für Eintracht frankfurt" "Assozialer Frankfurter erwürgt Welpen "
------------------------------ Ich frage mich nur, von welcher Zeitung der Journalist war...
dieser witz steht nun schon das vierte oder fünfte mal hier ... und bitte nicht schon wieder den mit der lehrerin am ersten schultag ...
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Irgendwann kamen wir auf das Thema Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und nur genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen................Die blöde Kuh!
wedro27 schrieb: Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Mainz 05 Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist." Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Mainz 05 Fan" "Bayern Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan" "Ja für welche Mannschaft ist du dann ?" "Ich bin für Eintracht frankfurt" "Assozialer Frankfurter erwürgt Welpen "
------------------------------ Ich frage mich nur, von welcher Zeitung der Journalist war...
dieser witz steht nun schon das vierte oder fünfte mal hier ... und bitte nicht schon wieder den mit der lehrerin am ersten schultag ...
Du wirst entschuldigen, dass ich nicht erst über 200 Beiträge lese...
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du ******** bringst mir Unglück."
Zwei Leichen sitzen auf einer Mauer. Eine fällt runter, beide sind Tot.
Ein Kuckuck fliegt über das Meer und sieht einen Hai. Sagt der Kuckuk zum Hai: "Hei" Sagt der Hai zum Kuckuck: "Kuckuck"
Ein Stein und ein Brett treffen sich auf der Straße. Sagt der Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein." Sagt das Brett zum Stein: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt.
Eine Handgranate fliegt in eine Küche und explodiert. Das Chaos bleibt, nur das dumme Gebabbel hört auf.
Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
Takana schrieb: Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
Anderes Wort für die Tour de France
"SPRITZTOUR"
Den hab ich zum ersten mal gehört mit Muhammad Ali und Eddy Merckx
Merkel,Bush und putin sind bei der ostsee und streiten sich drum wer die besten u-boote bauen kann...
Bush:wir haben die besten ubooote unsere können 1en monat unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.
putin:wir haben die besten u-boote ....unsere können ein jahr unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.
bevor merkel was sagen will plubberts im wasser ein u-boot taucht auf....plötzlich kommt ein mann raus und fragt "***********,wo kann ich denn hier tanken?"
und das ist jetzt kein witz, den kannte ich schon mit Breshnew, Carter und Schmidt .... okay .... entweder sind die Witze hier alt, oder ich .... oder beides
Du wirst entschuldigen, dass ich nicht erst über 200 Beiträge lese...
Das finde ich aber schon. Wenn ich etwas kommentire oder in diesem Falle einen Witz erzähle, sollte ich doch wissen, was die anderen vorher geschrieben haben...
Du wirst entschuldigen, dass ich nicht erst über 200 Beiträge lese...
Das finde ich aber schon. Wenn ich etwas kommentire oder in diesem Falle einen Witz erzähle, sollte ich doch wissen, was die anderen vorher geschrieben haben...
Meine Liebe
hier mein Lieblingswitz
Eine Frau hat Zahnschmerzen und bekommt ein Termin beim Zahnarzt ihres Vertrauenes. Sie macht sich gerade fertig, als sie den Anruf bekommt, Termin wird verschoben.
2 Tage spaeter. Endlich, alles was nicht schoen aussieht, wird entfernt und die Dame erhaelt ein Profesorium. Vielleicht haette ihr der Zahnarzt eine Gebrauchsanweisung mitgeben sollen. "Bitte den Mund zulassen".
Den die Dame fuehlt sich als Saengerin geboren und schmettert im Stadion Lieder, die Teile loesen sich fallen auf den Boden und werden von einigen anderen Fans zertreten. ,-) ,-)
Das Leben schreibt einfach die liustigsten Geschichten - stimmt doch Sabine - oder?
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier." Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!" Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!" Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
President Bush, First Lady Laura and Dick Cheney were flying on Air Force One.
George looked at Laura, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000 bill out of the window right now and make somebody very happy."
Laura shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out of the window and make ten people very happy."
Cheney says, "That being the case, I could throw one hundred $10 bills out of the window and make a hundred people very happy."
Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot, "Such big-shots back there. Shit, I could throw all of your asses out the window and make 56 million people very happy."
dieser witz steht nun schon das vierte oder fünfte mal hier ... und bitte nicht schon wieder den mit der lehrerin am ersten schultag ...
oder andere diskutiert. Irgendwann kamen wir auf das Thema Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe
ich ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von
einer Maschine abhängig und nur genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die
mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen................Die blöde Kuh!
Du wirst entschuldigen, dass ich nicht erst über 200 Beiträge lese...
-"4, 7, 13, 59..."
Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du,
sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich
nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite
gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus
abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun
wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht...
Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du ******** bringst mir Unglück."
Zwei Leichen sitzen auf einer Mauer.
Eine fällt runter, beide sind Tot.
Ein Kuckuck fliegt über das Meer und sieht einen Hai.
Sagt der Kuckuk zum Hai: "Hei"
Sagt der Hai zum Kuckuck: "Kuckuck"
Ein Stein und ein Brett treffen sich auf der Straße.
Sagt der Stein zum Brett: "Ich bin ein Stein."
Sagt das Brett zum Stein: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt.
Eine Handgranate fliegt in eine Küche und explodiert.
Das Chaos bleibt, nur das dumme Gebabbel hört auf.
Beide haben ne feuchte Nase!!! ,-)
Noch einer!!!
Was haben ein Frauenarzt und ein Rettungsschwimmer in einer Schwimmhalle gemeinsam???
Beide arbeiten am Beckenrand!!!
*gröhl*
Anderes Wort für die Tour de France
"SPRITZTOUR"
Den hab ich zum ersten mal gehört mit Muhammad Ali und Eddy Merckx
Merkel,Bush und putin sind bei der ostsee und streiten sich drum wer die besten u-boote bauen kann...
Bush:wir haben die besten ubooote unsere können 1en monat unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.
putin:wir haben die besten u-boote ....unsere können ein jahr unter wasser bleiben ohne zu tanken und essen zu holen.
bevor merkel was sagen will plubberts im wasser ein u-boot taucht auf....plötzlich kommt ein mann raus und fragt "***********,wo kann ich denn hier tanken?"
Schüler: What???
Anderer: Ka!
wers gecheckt hat bekommt nen äppler
What???Ka= Wodka
Her mit dem Äppler
Das finde ich aber schon.
Wenn ich etwas kommentire oder in diesem Falle einen Witz erzähle, sollte ich doch wissen, was die anderen vorher geschrieben haben...
Meine Liebe
hier mein Lieblingswitz
Eine Frau hat Zahnschmerzen und bekommt ein Termin beim Zahnarzt ihres Vertrauenes. Sie macht sich gerade fertig, als sie den Anruf bekommt, Termin wird verschoben.
2 Tage spaeter. Endlich, alles was nicht schoen aussieht, wird entfernt und die Dame erhaelt ein Profesorium. Vielleicht haette ihr der Zahnarzt eine Gebrauchsanweisung mitgeben sollen. "Bitte den Mund zulassen".
Den die Dame fuehlt sich als Saengerin geboren und schmettert im Stadion Lieder, die Teile loesen sich fallen auf den Boden und werden von einigen anderen Fans zertreten. ,-) ,-)
Das Leben schreibt einfach die liustigsten Geschichten - stimmt doch Sabine - oder?
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt komisch!"
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
George looked at Laura, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000 bill out of the window right now and make somebody very happy."
Laura shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out of the window and make ten people very happy."
Cheney says, "That being the case, I could throw one hundred $10 bills out of the window and make a hundred people very happy."
Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot, "Such big-shots back there. Shit, I could throw all of your asses out the window and make 56 million people very happy."
If you're one of the 56 million.... repost this