Man kann den Witz natürlich beliebig varriieren, so habe ich ihn gehört und so gefällt er mir am Besten.
Also:
3 große Haifische treffen sich mitten im Ozean, kurz unterhalb der Wasseroberfläche!
Hai 1. "Ich habe vor 14 Tagen einen Russen gefressen, ich war 1 Woche besoffen".
Hai 2. "Ich habe vor 14 Tagen einen Ami gefressen, der war so fett, der liegt mir heute noch im Magen".
Hai 3. "Kinners, Kinners, ich habe vor 3 Wochen einen Österreicher gefressen, ich kann Euch sagen, der war so hohl, ich kann bis heute nicht tauchen". ,-)
Freund A ruft Freund B an: "Hey. Kannst du mich bitte aus dem Polizeigewahrsam abholen?"
Freund B erschrocken: "Was? Was hast du denn gemacht, ist etwas schlimmes passiert?"
Freund A darauf: "Nein. Bin gestern Nacht in einer Polizeikontrolle geraten. Nachdem der Polizist meinen Führerschein und Fahrzeugschein kontrollierte, fragte er mich ob ich Drogen und Alkohol bei mir hätte."
Freund B: "Ist ja auch normal. Was ist dann passiert?"
Freund A: "Naja. In meinem Suff hab Ich ihm wohl die falsche Antwort gegeben, als Ich ihm sagte: Verp**s dich du Schnorer, dass ist mein Zeug"
Erich Honecker will mal so schauen was sein Volk macht und spaziert über den Alex. Sofort fällt ihm eine lange Warteschlange auf und er stellt sich interessehalber mit an das Ende. Der Mann vor ihm dreht sich um, schaut verdutzt, schaut noch einmal und geht weg. Auch das Pärchen danach schaut ihn misstrauisch an, und geht nach kurzer Beredung weg. So geht es Erich eine halbe Stunde lang, nach und nach verlassen alle Personen vor ihm die Schlange. Als er kurz vorm Eingang steht und die letzte Person vor ihm ebenfalls gehen will, spricht Erich ihn an:
"Mein lieber Genosse, bevor sie auch noch gehen, können Sie mir sagen wofür hier angestanden wird?" "Für Ausreiseanträge, aber wenn Du gehst können wir ja bleiben"
Abteilungsleiter (älter, Wohlstandsbauch ) zu mir (Azubi):
"Weißt du eigentlich warum junge Männer immer so dünn sind und Männer in meinem Alter oft mal einen Bauch haben?" Ich: "Ne, sag mal" Er:" Naja, is ganz einfach: Junge Männer kommen abends heim, is nix Schönes im Kühlschrank und gehen ins Bett. Alte Männer kommen abends nach Hause, ist nix Schönes im Bett und gehen an Kühlschrank..."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind bei uns im Himmel: Rahn, Eusebio, Di Stefano, Walter, ... " Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Der Rabbi ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen: Wunderschönes Wetter! Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage. Er stellt sich die Frage: "Gott oder Golf?". Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind. Einfach perfektes Golf-Wetter. Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!" "Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten." Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!! Jesus ist entsetzt: "Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?" Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzählen?"
Zwei Männer spielen Golf, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine nimmt seine Mütze ab und wartet mit dem nächsten Schlag, bis der Zug außer Sicht ist. "Sehr pietätvoll von Ihnen", bemerkt der andere Mann anerkennend. Sagt der erste: "Nun, sie war mir ja auch über dreißig Jahre eine gute Frau gewesen..."
Ein nackter Offenbacher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erstaunt und fragt: "Wo solls dann higehn?" Sagt der Offenbacher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht der Offenbacher seinen Mund auf und hat eine Kirsche zwischen seinen Zähnen: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offenbacher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche veschluckt. "Bist de narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur mache?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite . Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steig ins Auto und schmeißt dem Offenbacher ein Glas Erdbeergelee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt der Taxifahrer. "Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel...!!!"
Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??"
Sohn:"So wie immer"
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."
Vater:"Was für einen Film?"
Sohn:"Die Tribute von Panem!"
Roboter schlägt Sohn
Sohn:"Gut habe mir nen Porno angeguckt!"
Vater:"Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!!"
Filzlaus hat den Witz genauso vor 6 Jahren schon gepostet...
http://www.eintracht.de/meine_eintracht/forum/15/11137871/
und außerdem:
http://www.zeit.de/2006/01/Ernsthaftigkeit
"Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott"
oder:
http://www.aev-forum.de/off-topic-suche-biete-f63/witzle-t18544/seite111.html
"Van Gaal , der Trainer vomFC Bayern München entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott"
Den Witz findet man also hunderte Male im Netz, immer mit dem gleichen Anfang.
"UM WAS ???"
"Umberto"
Ich lach mich heute grad zum 50. mal drüber schlapp
lol
Also:
3 große Haifische treffen sich mitten im Ozean, kurz unterhalb der Wasseroberfläche!
Hai 1. "Ich habe vor 14 Tagen einen Russen gefressen, ich war 1 Woche besoffen".
Hai 2. "Ich habe vor 14 Tagen einen Ami gefressen, der war so fett, der liegt mir heute noch im Magen".
Hai 3. "Kinners, Kinners, ich habe vor 3 Wochen einen Österreicher gefressen, ich kann Euch sagen, der war so hohl, ich kann bis heute nicht tauchen".
,-)
Petrus: "Jeder dieser Uhren steht für eine Stadt auf der Welt. Wird ein neuer Idiot geboren, so geht der Sekundenzeiger um eine Sekunde nach vorne."
Der Mann: "Aha. Und wo steht denn die Uhr von Offenbach?"
Petrus: "Bei uns in der Küche. Denn diese Uhr benutzen wir als Ventilator."
,-)
Freund A ruft Freund B an: "Hey. Kannst du mich bitte aus dem Polizeigewahrsam abholen?"
Freund B erschrocken: "Was? Was hast du denn gemacht, ist etwas schlimmes passiert?"
Freund A darauf: "Nein. Bin gestern Nacht in einer Polizeikontrolle geraten. Nachdem der Polizist meinen Führerschein und Fahrzeugschein kontrollierte, fragte er mich ob ich Drogen und Alkohol bei mir hätte."
Freund B: "Ist ja auch normal. Was ist dann passiert?"
Freund A: "Naja. In meinem Suff hab Ich ihm wohl die falsche Antwort gegeben, als Ich ihm sagte: Verp**s dich du Schnorer, dass ist mein Zeug"
Sofort fällt ihm eine lange Warteschlange auf und er stellt sich interessehalber mit an das Ende.
Der Mann vor ihm dreht sich um, schaut verdutzt, schaut noch einmal und geht weg.
Auch das Pärchen danach schaut ihn misstrauisch an, und geht nach kurzer Beredung weg.
So geht es Erich eine halbe Stunde lang, nach und nach verlassen alle Personen vor ihm die Schlange. Als er kurz vorm Eingang steht und die letzte Person vor ihm ebenfalls gehen will, spricht Erich ihn an:
"Mein lieber Genosse, bevor sie auch noch gehen, können Sie mir sagen wofür hier angestanden wird?"
"Für Ausreiseanträge, aber wenn Du gehst können wir ja bleiben"
Abteilungsleiter (älter, Wohlstandsbauch ) zu mir (Azubi):
"Weißt du eigentlich warum junge Männer immer so dünn sind und Männer in meinem Alter oft mal einen Bauch haben?"
Ich: "Ne, sag mal"
Er:" Naja, is ganz einfach: Junge Männer kommen abends heim, is nix Schönes im Kühlschrank und gehen ins Bett. Alte Männer kommen abends nach Hause, ist nix Schönes im Bett und gehen an Kühlschrank..."
Da konnte ich nicht mehr...
Nen Holz-Nasen-Ohren Arzt !!
Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage:
"Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind. Einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch.
Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn:
"Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!!!
Jesus ist entsetzt:
"Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzählen?"
in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erstaunt und fragt: "Wo solls dann
higehn?" Sagt der Offenbacher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da
issn Fassenachtsumzuuch!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "du Simbel bist
doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht der Offenbacher seinen Mund auf
und hat eine Kirsche zwischen seinen Zähnen: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" Der Taxifahrer fährt dann also los.
Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offenbacher haut es im Auto
hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche veschluckt. "Bist de narrisch?"...
ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa
Kostüm mehr...was soll ich dann jetz nur mache?" Der Taxifahrer mault ein
bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite .
Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steig ins Auto und
schmeißt dem Offenbacher ein Glas Erdbeergelee hinten auf den Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt der Taxifahrer.
"Un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de ***** un gehst als Krebbel...!!!"
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??"
Sohn:"So wie immer"
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."
Vater:"Was für einen Film?"
Sohn:"Die Tribute von Panem!"
Roboter schlägt Sohn
Sohn:"Gut habe mir nen Porno angeguckt!"
Vater:"Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!!"
Roboter schlägt Vater
Mutter:"Haha ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....
"Und was hat sie gesagt ? "
"Laff daff !!"
Mu Schi Tsu.
Keine Ahnung, aber ich habe mich gerade köstlich amüsiert
Was wirst du erst lachen, wenn du ihn verstanden hast!