Dieser "Witz" war zu meiner Jugendzeit ein Mythos:
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!" Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Dieser "Witz" war zu meiner Jugendzeit ein Mythos:
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!" Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Dieser "Witz" war zu meiner Jugendzeit ein Mythos:
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!" Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Ich setzte mich mit einem Buch in die Leseecke der Stadtbibliothek Sachsenhausen. Dort saß schon ein lustiger Geselle, Marke 'zerstreuter Professor' - FAZ lesend, die weißen Haare zerzaust und das Hemd passte vorne und hinten nicht zur beigefarbenen 3/4-Hose. Ich hatte noch nicht richtig Platz genommen, da drehte er sich unvermittelt zu mir um und teilte ohne Grußformel mit, die Bielefelder Fans hätten recht gehabt, als sie den Platz stürmten, um die Spieler zu verhauen, denn schließlich hätten die ja zweimal 4:0 verloren und nicht der Trainer. Ich sagte, ich sähe das grundsätzlich ähnlich, allerdings sei mir nicht ganz klar, wie er jetzt darauf käme. In der Zeitung stand heute was über Fußball, so die Erklärung. Und heutzutage könne man sich ja nichtmal mehr sicher sein, ob der Ball rund sei. "Wissen Sie auch warum?
Es gibt wohl auch Eckbälle."
Ein echter Sparwitz, aber ich musste wirklich lachen. Vor allem, weil er bei dieser Begegnung der dritten Art keine Miene verzog.
Ich setzte mich mit einem Buch in die Leseecke der Stadtbibliothek Sachsenhausen. Dort saß schon ein lustiger Geselle, Marke 'zerstreuter Professor' - FAZ lesend, die weißen Haare zerzaust und das Hemd passte vorne und hinten nicht zur beigefarbenen 3/4-Hose. Ich hatte noch nicht richtig Platz genommen, da drehte er sich unvermittelt zu mir um und teilte ohne Grußformel mit, die Bielefelder Fans hätten recht gehabt, als sie den Platz stürmten, um die Spieler zu verhauen, denn schließlich hätten die ja zweimal 4:0 verloren und nicht der Trainer. Ich sagte, ich sähe das grundsätzlich ähnlich, allerdings sei mir nicht ganz klar, wie er jetzt darauf käme. In der Zeitung stand heute was über Fußball, so die Erklärung. Und heutzutage könne man sich ja nichtmal mehr sicher sein, ob der Ball rund sei. "Wissen Sie auch warum?
Es gibt wohl auch Eckbälle."
Ein echter Sparwitz, aber ich musste wirklich lachen. Vor allem, weil er bei dieser Begegnung der dritten Art keine Miene verzog.
Selbstverständlich gibt es Eckbälle und das hat leider einen traurigen Grund.
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!" Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele." "Nein, ich meine: Du darfst fahren!" "Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht." "Na toll, jetzt hast du wieder rot." "Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!" Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele." "Nein, ich meine: Du darfst fahren!" "Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht." "Na toll, jetzt hast du wieder rot." "Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Ich habe noch zwei alternative Pointen für deinen Witz
1. Kommt auf einmal Olaf Scholz von rechts in die Kreuzung eingefahren, steigt aus, klemmt dem ersten Fahrer ein Feigenblatt unter den Scheibenwischer und ruft: „Grüner wird‘s nicht!“
2. Hält auf einmal ein schwarzer Wagen mitten auf der Kreuzung, heraus steigt Cordula Grün mit einer Kalaschnikow, die feuert eine Salve direkt vor die Füße des ersten Fahrers und ruft: „Ich will dich tanzen seh‘n.“
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!" Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele." "Nein, ich meine: Du darfst fahren!" "Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht." "Na toll, jetzt hast du wieder rot." "Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!" Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele." "Nein, ich meine: Du darfst fahren!" "Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht." "Na toll, jetzt hast du wieder rot." "Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!" Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele." "Nein, ich meine: Du darfst fahren!" "Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht." "Na toll, jetzt hast du wieder rot." "Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Ich habe noch zwei alternative Pointen für deinen Witz
1. Kommt auf einmal Olaf Scholz von rechts in die Kreuzung eingefahren, steigt aus, klemmt dem ersten Fahrer ein Feigenblatt unter den Scheibenwischer und ruft: „Grüner wird‘s nicht!“
2. Hält auf einmal ein schwarzer Wagen mitten auf der Kreuzung, heraus steigt Cordula Grün mit einer Kalaschnikow, die feuert eine Salve direkt vor die Füße des ersten Fahrers und ruft: „Ich will dich tanzen seh‘n.“
Begegnen sich 2 Typen in Zehlendorf. Der eine schleppt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere trägt einen Amboss. Fragt der mit dem Amboss: - Warum hast du denn eine Telefonzelle dabei? - Wenn die Löwin kommt, stell´ ich sie ab, geh´rein, halte die Tür zu und dann kann sie mich nicht fressen. Aber sag´mal: Warum schleppst du den Amboss mit dir rum? - Ganz einfach: Wenn die Löwin kommt, schmeiss´ ich den weg und dann kann ich schneller rennen.
Der Löwe aus Zehlendorf bekommt langsam Hunger. Weil er die König der Tiere ist, hat er die Macht über andere Tiere zu befehlen. Er ruft sämtliche Tiere aus den Berliner Parks und Wäldern zusammen und befiehlt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
Wurde vielleicht falsch verstanden... und man meinte Egg-Bälle, also Eier-Bälle. Die sind auch nicht rund.
Das ist das Ergebnis von angeschnittenen Bällen.
Jetzt knallt er wirklich.
Chapeau propain 👍😁
Das ist das Ergebnis von angeschnittenen Bällen.
Jetzt knallt er wirklich.
Chapeau propain 👍😁
Das was du siehst, kurz bevor du "Was mache die eigentlich unner de Woch!?" sagst.
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!"
Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Moussaka das sein?
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!"
Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Moussaka das sein?
Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen, aber Tsatsiki!"
Antortet die Bankmitarbeiterin: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo!"
Ich setzte mich mit einem Buch in die Leseecke der Stadtbibliothek Sachsenhausen. Dort saß schon ein lustiger Geselle, Marke 'zerstreuter Professor' - FAZ lesend, die weißen Haare zerzaust und das Hemd passte vorne und hinten nicht zur beigefarbenen 3/4-Hose.
Ich hatte noch nicht richtig Platz genommen, da drehte er sich unvermittelt zu mir um und teilte ohne Grußformel mit, die Bielefelder Fans hätten recht gehabt, als sie den Platz stürmten, um die Spieler zu verhauen, denn schließlich hätten die ja zweimal 4:0 verloren und nicht der Trainer.
Ich sagte, ich sähe das grundsätzlich ähnlich, allerdings sei mir nicht ganz klar, wie er jetzt darauf käme. In der Zeitung stand heute was über Fußball, so die Erklärung. Und heutzutage könne man sich ja nichtmal mehr sicher sein, ob der Ball rund sei. "Wissen Sie auch warum?
Es gibt wohl auch Eckbälle."
Ein echter Sparwitz, aber ich musste wirklich lachen. Vor allem, weil er bei dieser Begegnung der dritten Art keine Miene verzog.
Selbstverständlich gibt es Eckbälle und das hat leider einen traurigen Grund.
Der Mann hat Ahnung:
https://www.radiogong.de/news/frauen-fussball-wm-2023-eckiger-ball/3349024
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!"
Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele."
"Nein, ich meine: Du darfst fahren!"
"Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht."
"Na toll, jetzt hast du wieder rot."
"Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Du kannst ruhig zugeben, dass Du diesen Dialog dort belauscht hast!
Ich habe noch zwei alternative Pointen für deinen Witz
1. Kommt auf einmal Olaf Scholz von rechts in die Kreuzung eingefahren, steigt aus, klemmt dem ersten Fahrer ein Feigenblatt unter den Scheibenwischer und ruft: „Grüner wird‘s nicht!“
2. Hält auf einmal ein schwarzer Wagen mitten auf der Kreuzung, heraus steigt Cordula Grün mit einer Kalaschnikow, die feuert eine Salve direkt vor die Füße des ersten Fahrers und ruft: „Ich will dich tanzen seh‘n.“
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!"
Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele."
"Nein, ich meine: Du darfst fahren!"
"Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht."
"Na toll, jetzt hast du wieder rot."
"Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Du kannst ruhig zugeben, dass Du diesen Dialog dort belauscht hast!
Geführt. Nicht belauscht.
Und er war der Vordermann.
Letzten Donnerstag in Sonneberg. Zwei Autos stehen an ner Ampel. Der Fahrer des hinteres Wagens fährt die Fensterscheibe runter und ruft: "Du hast grün!"
Daraufhin ruft der Vordermann zurück: "Ja, aus tiefster Seele."
"Nein, ich meine: Du darfst fahren!"
"Nicht, wenn es nach den Ökofaschisten und Klimaklebern geht."
"Na toll, jetzt hast du wieder rot."
"Das eine schließt doch nicht das andere aus."
Ich habe noch zwei alternative Pointen für deinen Witz
1. Kommt auf einmal Olaf Scholz von rechts in die Kreuzung eingefahren, steigt aus, klemmt dem ersten Fahrer ein Feigenblatt unter den Scheibenwischer und ruft: „Grüner wird‘s nicht!“
2. Hält auf einmal ein schwarzer Wagen mitten auf der Kreuzung, heraus steigt Cordula Grün mit einer Kalaschnikow, die feuert eine Salve direkt vor die Füße des ersten Fahrers und ruft: „Ich will dich tanzen seh‘n.“
Du kannst ruhig zugeben, dass Du diesen Dialog dort belauscht hast!
Geführt. Nicht belauscht.
Und er war der Vordermann.
Geführt. Nicht belauscht.
Und er war der Vordermann.
-Guten Tag, ich hätte gerne einen Schokoriegel
-Gerne. Lion?
-Nein, kaufen.
"Pfirsich?"
"Nein, für seine Frau."
- He Sie! Da schwimmt ein Hörgerät in meinem Binding.
- Häää?
Wenn das Zeug ins Auge spritzt kommt es ganz schnell zu einer Bindinghautentzündung!
- He Sie! Da schwimmt ein Hörgerät in meinem Binding.
- Häää?
Wenn das Zeug ins Auge spritzt kommt es ganz schnell zu einer Bindinghautentzündung!
Begegnen sich 2 Typen in Zehlendorf. Der eine schleppt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere trägt einen Amboss. Fragt der mit dem Amboss:
- Warum hast du denn eine Telefonzelle dabei?
- Wenn die Löwin kommt, stell´ ich sie ab, geh´rein, halte die Tür zu und dann kann sie mich nicht fressen. Aber sag´mal: Warum schleppst du den Amboss mit dir rum?
- Ganz einfach: Wenn die Löwin kommt, schmeiss´ ich den weg und dann kann ich schneller rennen.
Der Löwe aus Zehlendorf bekommt langsam Hunger. Weil er die König der Tiere ist, hat er die Macht über andere Tiere zu befehlen. Er ruft sämtliche Tiere aus den Berliner Parks und Wäldern zusammen und befiehlt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"