Mann trifft auf der Straße einen Freund. Der hält sich an ner Schnapsflasche fest und ist völlig betrunken. "Mein Gott, wie siehst du den aus?" " Bin... hicks... bin sssseit eine Woche auf Wohnungssssuche..." "Und was für eine Wohnung suchst du?" "Meine."
Autoschlosser: Wir haben an ihrem Auto nichts gefunden. Nichts? Schlosser: Gar nichts. Alles in Ordnung. Und das unerträgliche Geräusch? Schlosser: War nur die CD von Helene Fischer. Sie haben also überhaupt nichts getan? Schlosser: Genau. Macht 700€.
Autoschlosser: Wir haben an ihrem Auto nichts gefunden. Nichts? Schlosser: Gar nichts. Alles in Ordnung. Und das unerträgliche Geräusch? Schlosser: War nur die CD von Helene Fischer. Sie haben also überhaupt nichts getan? Schlosser: Genau. Macht 700€.
- Sag mal, du hast ja jetzt ein Aquarium? - Ja, hab ich mir gegönnt. - Und zwei Goldfische sind drin. Was machst du denn damit? - Ich schau sie an. Das beruhigt und ist schön. - Hast du denen auch Namen gegeben? - Sicher. Der hier heißt einer und der andere heißt zwei. - Was sind das denn für Namen? Warum hast du die denn so genannt? - Naja, wenn einer stirbt, hab ich immer noch zwei.
Einer meiner Schüler hat ein Praktikum bei der Eintracht gemacht. Zuerst sollte er alle möglichen Gerätschaften zum Trainingsplatz bringen. Als er fertig war, hat er das Training gebannt und sehr intensiv beobachtet. Das ist dem Cheftrainer aufgefallen und er hat ihn gefragt: -Na? Möchtest du später auch mal Fußballprofi bei der Eintracht werden? -Nein, aber mein Bruder, die faule Sau.
Zwei Nürnberger Renter in ihren Siebzigern, der Schorsch und der Alfred, treffen sich jeden Tag gegen 10 am Wöhrder See zum Spazierengehen. Schweigend schütteln sie sich zur Begrüßung die Hände, laufen eine gute Stunde nebeneinander ihre Runde um den See, um schließlich zu ihrer Bank zu gelangen. Auf dieser sitzen sie dann und schauen einträchtlich über den See, bis Schorsch schließlich seufzt und ein gehauchtes "tja" sagt, worauf Alfred seufzend "tjaja" antwortet. Anschließend gehen sie schweigend zurück und trennen sich mit einem Händedruck - bis zum nächsten Tag. So geht das Tagein, Tagaus, Jahr um Jahr, bis schließlich eines Tages ein weiterer älterer Herr von Schorsch mitgebracht wird. Sie schütteln sich schweigend die Hände und laufen los bis zu ihrer Bank. Schließlich seufzt Schorsch und sagt "tja", Alfred seufzt "tjaja". Es dauert einige Sekunden, da seufzt der neue und sagt "Ja. Tja! Jaja". Sie gehen den Weg zurück, der neue verabschiedet sich mit einem Händedruck und Schorsch und Alfred stehen noch zusammen. Plötzlich atmet Alfred tief ein, schaut Schorsch ernst an und sagt: "Horch Schorsch, den brengst fei mimmer mit, der red so viel".
Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das zweite Vorrundenspiel der deutschen Nationalmannschaft in Frankfurt gekauft, 23.06.24 um 21 Uhr - ohne daran zu denken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!! 🤦♂️ Hat evtl. jemand Interesse? Die Kirche wäre in Bochum, die Frau heißt Katrin. 💕
Ich glaube mich zu erinnern, dass den mein Vater anno 1974 anlässlich der WM erstmals bei uns am Esszimmertisch erzählt hat, woraufhin meine Oma meinte, "der sei doch uralt". 😁
Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das zweite Vorrundenspiel der deutschen Nationalmannschaft in Frankfurt gekauft, 23.06.24 um 21 Uhr - ohne daran zu denken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!! 🤦♂️ Hat evtl. jemand Interesse? Die Kirche wäre in Bochum, die Frau heißt Katrin. 💕
Ich glaube mich zu erinnern, dass den mein Vater anno 1974 anlässlich der WM erstmals bei uns am Esszimmertisch erzählt hat, woraufhin meine Oma meinte, "der sei doch uralt". 😁
Und ich war neulich im Griechenlandurlaub im antiken Olympia. In der Ausstellung dort haben sie eine Tonscherbe, auf der eine Variante dieses Witzes eingeritzt ist. Nur hieß die Frau Helena und die Kirche war ein Tempel in Korinth.
Ich glaube mich zu erinnern, dass den mein Vater anno 1974 anlässlich der WM erstmals bei uns am Esszimmertisch erzählt hat, woraufhin meine Oma meinte, "der sei doch uralt". 😁
Und ich war neulich im Griechenlandurlaub im antiken Olympia. In der Ausstellung dort haben sie eine Tonscherbe, auf der eine Variante dieses Witzes eingeritzt ist. Nur hieß die Frau Helena und die Kirche war ein Tempel in Korinth.
Und ich war neulich im Griechenlandurlaub im antiken Olympia. In der Ausstellung dort haben sie eine Tonscherbe, auf der eine Variante dieses Witzes eingeritzt ist. Nur hieß die Frau Helena und die Kirche war ein Tempel in Korinth.
Mann und Frau sitzen beim Essen. Denkt er: Ich weiß nicht, manchmal habe ich das Gefül, sie kann meine Gedanken lesen. Sagt sie: Gefühl schreibt man mit h!
Der Rabbi zu Gott: "Was soll ich tun, mein Sohn ist Christ geworden?" Gott: "Mach` dir nichts draus, meiner auch." "Und was hast du getan?" "Ich habe ein neues Testament geschrieben."
"Mein Gott, wie siehst du den aus?"
" Bin... hicks... bin sssseit eine Woche auf Wohnungssssuche..."
"Und was für eine Wohnung suchst du?"
"Meine."
Kräuter-Buddha
Wir haben an ihrem Auto nichts gefunden.
Nichts?
Schlosser: Gar nichts. Alles in Ordnung.
Und das unerträgliche Geräusch?
Schlosser: War nur die CD von Helene Fischer.
Sie haben also überhaupt nichts getan?
Schlosser: Genau. Macht 700€.
Wir haben an ihrem Auto nichts gefunden.
Nichts?
Schlosser: Gar nichts. Alles in Ordnung.
Und das unerträgliche Geräusch?
Schlosser: War nur die CD von Helene Fischer.
Sie haben also überhaupt nichts getan?
Schlosser: Genau. Macht 700€.
Die Performance des Eintrachtforums passt sich der Leistung der Eintracht an!
Ein Weltklassebrüller!
Die Performance des Eintrachtforums passt sich der Leistung der Eintracht an!
Ein Weltklassebrüller!
Eintracht Frankfurt Forum Performance
- Ja, hab ich mir gegönnt.
- Und zwei Goldfische sind drin. Was machst du denn damit?
- Ich schau sie an. Das beruhigt und ist schön.
- Hast du denen auch Namen gegeben?
- Sicher. Der hier heißt einer und der andere heißt zwei.
- Was sind das denn für Namen? Warum hast du die denn so genannt?
- Naja, wenn einer stirbt, hab ich immer noch zwei.
Einer meiner Schüler hat ein Praktikum bei der Eintracht gemacht. Zuerst sollte er alle möglichen Gerätschaften zum Trainingsplatz bringen. Als er fertig war, hat er das Training gebannt und sehr intensiv beobachtet. Das ist dem Cheftrainer aufgefallen und er hat ihn gefragt:
-Na? Möchtest du später auch mal Fußballprofi bei der Eintracht werden?
-Nein, aber mein Bruder, die faule Sau.
So geht das Tagein, Tagaus, Jahr um Jahr, bis schließlich eines Tages ein weiterer älterer Herr von Schorsch mitgebracht wird. Sie schütteln sich schweigend die Hände und laufen los bis zu ihrer Bank. Schließlich seufzt Schorsch und sagt "tja", Alfred seufzt "tjaja". Es dauert einige Sekunden, da seufzt der neue und sagt "Ja. Tja! Jaja".
Sie gehen den Weg zurück, der neue verabschiedet sich mit einem Händedruck und Schorsch und Alfred stehen noch zusammen.
Plötzlich atmet Alfred tief ein, schaut Schorsch ernst an und sagt: "Horch Schorsch, den brengst fei mimmer mit, der red so viel".
K.: "Liebe Moderatoren, alle ignorieren mich!"
Moderatoren: "Der Nächste bitte!"
😎
Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das zweite Vorrundenspiel der deutschen Nationalmannschaft in Frankfurt gekauft, 23.06.24 um 21 Uhr - ohne daran zu denken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!! 🤦♂️
Hat evtl. jemand Interesse?
Die Kirche wäre in Bochum, die Frau heißt Katrin. 💕
Ein Kumpel von mir hat ein Ticket für das zweite Vorrundenspiel der deutschen Nationalmannschaft in Frankfurt gekauft, 23.06.24 um 21 Uhr - ohne daran zu denken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet!! 🤦♂️
Hat evtl. jemand Interesse?
Die Kirche wäre in Bochum, die Frau heißt Katrin. 💕
Denkt er: Ich weiß nicht, manchmal habe ich das Gefül, sie kann meine Gedanken lesen.
Sagt sie: Gefühl schreibt man mit h!
Gott: "Mach` dir nichts draus, meiner auch."
"Und was hast du getan?"
"Ich habe ein neues Testament geschrieben."
Die Biene Majo