Warum ich ein Scheiß Wochenende hatte...............
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!" Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!" "Und was hast Du da gemacht?" - "Nudeln!"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus. "Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du es ?" fragt er seine Frau. "Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an." Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an: "Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?" "Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt. Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt. Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau. "Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst." Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das? "Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal. "Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch. Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau. "Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört. Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen." Er telefoniert also noch einmal. "Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?" Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie sich's in den *****!" Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn der Doktor gesagt?" "Er ist böse mit mir..."
Kommt ein Budybuilder in eine Bar und fragt:"Wer heißt hier Schulz"? es meldet sich ein kleiner schmächtiger und antwortet:"Ich bin Schulz" der Budybuilder schlägt den schmächtigen zusammen und verschwindet wieder der kleine rappelt sich mit letzter kraft an der theke hoch und sagt zum Kellner" hahaha den hab ich aber verarscht ich heiß garnicht Schulz
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
was passiert mit einem spanner,wenn er stirbt? dann ist er weg vom fenster!
"Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?" "Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt. Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt.
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: ...es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: ...Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen !! Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ...Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: ...King Size !! Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: ...Austrian Airlines. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
...VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
Ein katholischer Priester hatte seit Jahren keinen Urlaub. Da bietet ihm sein Freund, der evangelische Pastor an, ihn für eine Woche zu vertreten. Bis auf die Beichte dürfte das kein Problem sein. Da übergibt der Priester dem Kollegen ein Heft, in welches für jede Sünde die entsprechende Buße eingetragen sind. Am Donnerstag ist Beichttag. Viele Jugendliche kommen und berichten von kleineren und größeren Verfehlungen. Dem evangelischen Pastor gelingt es - mittels des Heftes - sehr gut, die Sünder mit dem entsprechenden Bußauftrag zu versehen. Sehr oft müssen sie ein Ave Maria beten, sei's drum. Dann kommt ein Knabe und gesteht, Oralverkehr mit einer Klassenkameradin gehabt zu haben. Jetzt hat der Pastor ein Problem. Hierfür findet sich kein Eintrag im Bußheft. Er öffnet also die Tür des Beichtstuhls und fragt die wartenden Jugendlichen: "Was gibt denn der Pfarrer für Oralverkehr?" Antwortet einer: "Mal ein Snickers, mal ein Mars."
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Und noch eon Gedicht!!!!!
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus , schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Ein Offenbach-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Kickers-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Eintracht"-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!" "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Offenbacher. "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt. "Und was ist bei 6?", fragt der Offenbacher. "Dann darfst du noch mal würfeln!"
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in
die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen
Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich
leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich
von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal jedoch mit anderen
Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar". Ganz
verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!"
"Und was hast Du da gemacht?" - "Nudeln!"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen.
Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim.
Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus.
"Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll.
Weißt du es ?" fragt er seine Frau.
"Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an."
Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an:
"Entschuldigen Sie Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?"
"Natürlich rektal, das ist doch klar." sagt der Arzt.
Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt.
Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau.
"Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst."
Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an.
"Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das?
"Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal.
"Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau:
"Er hat gesagt, anal geht's auch.
Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau.
"Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört.
Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen."
Er telefoniert also noch einmal.
"Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?"
Da sagt der Doktor etwas barsch:
"Stecken Sie sich's in den *****!"
Daheim fragt die Frau ihren Mann:
"Na, was hat denn der Doktor gesagt?" "Er ist böse mit mir..."
Kommt ein Budybuilder in eine Bar und fragt:"Wer heißt hier Schulz"? es meldet sich ein kleiner schmächtiger und antwortet:"Ich bin Schulz" der Budybuilder schlägt den schmächtigen zusammen und verschwindet wieder der kleine rappelt sich mit letzter kraft an der theke hoch und sagt zum Kellner" hahaha den hab ich aber verarscht ich heiß garnicht Schulz
Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
was passiert mit einem spanner,wenn er stirbt?
dann ist er weg vom fenster!
Den von Lautern?
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte: ...es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
...Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen !!
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: ...Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
...King Size !!
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: ...Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.
...VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
Forza SGE
Da übergibt der Priester dem Kollegen ein Heft, in welches für jede Sünde die entsprechende Buße eingetragen sind.
Am Donnerstag ist Beichttag.
Viele Jugendliche kommen und berichten von kleineren und größeren Verfehlungen. Dem evangelischen Pastor gelingt es - mittels des Heftes - sehr gut, die Sünder mit dem entsprechenden Bußauftrag zu versehen. Sehr oft müssen sie ein Ave Maria beten, sei's drum.
Dann kommt ein Knabe und gesteht, Oralverkehr mit einer Klassenkameradin gehabt zu haben.
Jetzt hat der Pastor ein Problem. Hierfür findet sich kein Eintrag im Bußheft.
Er öffnet also die Tür des Beichtstuhls und fragt die wartenden Jugendlichen: "Was gibt denn der Pfarrer für Oralverkehr?"
Antwortet einer: "Mal ein Snickers, mal ein Mars."
Und das als Lehrer ... ,-)
Club Der Unfähigen.
Witzig war Helmut Kohl: "Ich lerne jetzt Esperanto und freue mich schon auf meine Reise dorthin."
wer traurig ist muß witzig sein
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Und noch eon Gedicht!!!!!
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Waldstadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!
Abgedroschener gehts wohl kaum...
lebte 30 Jahre bei seiner Mutter ,
und wenn er mal arbeitete war es ein Wunder
Was ist klein, schwarz und klopft an der Scheibe?
-Ein Kind im Backofen...
Was ist klein, grün und klopft nicht an der Scheibe?
-Dasselbe Kind zwei Wochen später...
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Offenbacher.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Offenbacher.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"