Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet:
"Well, foockin stop cloppin then, ya evil bastard!!!
2 Oxxenbacher werden von Polizisten nach den Merkmalen eines Frankfurters gefragt denn dieser ist wie vom Erdboden verschluckt. Sagen die Offenbacher er hat 2 Arschlöcher. Die Polizisten fragen erstaunt. Ja wie 2 Arschlöcher. Antworten die Oxxenbacher: " Also immer wenn wir mit ihm irgendwo gelaufen sind haben die Leute gesagt schaut ma da kommt der frankfurter mit den beiden Arschlöchern...
Gestern war ich bei einer Wahrsagerin und ließ mit meine Zukunft deuten. Unter anderem wollte ich wissen, was am 23.12.2030 passiert. Und da erzählte mir die Wahrsagerin folgendes:
Am 23.12.2030 kommt Otmar Hitzfeld (der Trainer von Bayern München) in den Himmel. Gott sagt zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß gestrichen und über und über mit Eintracht-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Adler-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Schwarz-weiß wie Schnee..." zu ihm herab. In SGE-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus. Das ist meines!"
Unterhalten sich 3 Hunde beim Tierarzt. Sagt der eine zum anderen: "Und, warum bist Du da?" Darauf der andere: "Ach, ich bin so alt und krank, ich werde heute eingeschläfert!" Da fragt er den einen: "Warum bist Du da?" Darauf dieser: "Ich habe gestern ein kleines Kind gebissen, jetzt werde ich auch eingeschläfert!" Da fragen sie den dritten Hund: "Und, wieso bist Du hier?" Der antwortet: "Ich habe gestern meinem Frauchen beim duschen zugeschaut. Dabei ist Ihr die Seife runtergefallen. Sie hat sich gebückt und ich konnte mich nicht mehr zurückhalten und hab es Ihr von hinten besorgt!" Darauf die beiden anderen: "Und, wirst Du jetzt auch eingeschläfert?" "Nein, Krallen schneiden !!!"
Ein Ehepaar ist getrennt in Urlaub gefahren.Sie fuhr an die See,er ins Hochgebirge. Sie liegt auf Teneriffa in der Sonne und lernt einen Herrn kennen. ,,Wie ist Ihr Name?"fragt sie ihn.Er lächelt: ,,Mein Name ist Neuschnee." Da beginnt sie furchtbar zu lachen. Nach dem Grund ihrer Heiterkeit befragt,sagt sie glucksend: ,,Ich stelle mir nur vor,was mein Mann für Augen machen wird,wenn ich ihm schreibe ,daß ich auf Teneriffa jede Nacht 15cm Neuschnee habe !"
Achtung!!! Neuer Alkoholtest in Deutschland ab 01.02.2008!!! Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird im neuen Jahr ein neuer Alkoholtest eingeführt: Wer nach dem Trinken den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten!
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Na, könnt ihr noch folgen? Na dann mal weiter, Zeit für´s Finale...
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
Filzi hat heut aan abgesetzt, Wahnsinn! Erstveröffendlischung, isch saach eusch W a h n s i n n! Isch habb misch bebrunst (s. Tanga-Theos Tante). Basst uff, ihr schmeißd eusch fort:
Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad........
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn des kommt, werde ich notgedrungen auch Fussgänger
Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt." Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt!"
Am 23.12.2030 kommt Otmar Hitzfeld (der Trainer von Bayern München) in den Himmel. Gott sagt zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß gestrichen und über und über mit Eintracht-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Adler-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Schwarz-weiß wie Schnee..." zu ihm herab. In SGE-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?" Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus. Das ist meines!"
Sven77 schrieb: Hi, suche Witze gegen die Stuttgarter Kickers. Oder Bilder gegen die Stuttgarter K. Wer kann mir Internetseiten nennen? Danke
Sorry, aber die Blauen sind zu geil um darüber Witze machen zu können. Witze gegen den VfB gibts bestimmt viele!
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut’s und dein Mist versinkt im ‚See’!“ Darauf der Schwabe:“ Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“
Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the
entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total
quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few
seconds.
Holding the audience in total silence, he said into the microphone,
"Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the
quiet:
"Well, foockin stop cloppin then, ya evil bastard!!!
Nur einmal fallen gelassen!
#2 Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
Antwort: 6! 5 Rückwärts und einen Vorwärts! Der Vorwärtsgang ist für Paraden!
Antworten die Oxxenbacher: " Also immer wenn wir mit ihm irgendwo gelaufen sind haben die Leute gesagt schaut ma da kommt der frankfurter mit den beiden Arschlöchern...
,-)
Gestern war ich bei einer Wahrsagerin und ließ mit meine Zukunft deuten.
Unter anderem wollte ich wissen, was am 23.12.2030 passiert. Und da erzählte
mir die Wahrsagerin folgendes:
Am 23.12.2030 kommt Otmar Hitzfeld (der Trainer von Bayern München) in den
Himmel. Gott sagt zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön sie zu sehen! In
Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen sie hier ihr
eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott
nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow
auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo
versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt
sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf
der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett
mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß
gestrichen und über und über mit Eintracht-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und
Transparenten übersät, große Adler-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus
riesigen Lautsprechern dröhnt "Schwarz-weiß wie Schnee..." zu ihm herab. In
SGE-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hitzfeld wendet
sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was
rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem
Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das
ist nicht Funkels Haus. Das ist meines!"
"Und, warum bist Du da?"
Darauf der andere:
"Ach, ich bin so alt und krank, ich werde heute eingeschläfert!"
Da fragt er den einen:
"Warum bist Du da?"
Darauf dieser:
"Ich habe gestern ein kleines Kind gebissen, jetzt werde ich auch eingeschläfert!"
Da fragen sie den dritten Hund:
"Und, wieso bist Du hier?"
Der antwortet:
"Ich habe gestern meinem Frauchen beim duschen zugeschaut. Dabei ist Ihr die Seife runtergefallen. Sie hat sich gebückt und ich konnte mich nicht mehr zurückhalten und hab es Ihr von hinten besorgt!"
Darauf die beiden anderen:
"Und, wirst Du jetzt auch eingeschläfert?"
"Nein, Krallen schneiden !!!"
Mehr davon
Ein Ehepaar ist getrennt in Urlaub gefahren.Sie fuhr an die See,er ins Hochgebirge.
Sie liegt auf Teneriffa in der Sonne und lernt einen Herrn kennen.
,,Wie ist Ihr Name?"fragt sie ihn.Er lächelt: ,,Mein Name ist Neuschnee."
Da beginnt sie furchtbar zu lachen.
Nach dem Grund ihrer Heiterkeit befragt,sagt sie glucksend:
,,Ich stelle mir nur vor,was mein Mann für Augen machen wird,wenn ich ihm schreibe ,daß ich auf Teneriffa jede Nacht 15cm Neuschnee habe !"
Wer kann mir Internetseiten nennen? Danke
Neuer Alkoholtest in Deutschland ab 01.02.2008!!!
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind.
Daher wird im neuen Jahr ein neuer Alkoholtest eingeführt:
Wer nach dem Trinken den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten!
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Na, könnt ihr noch folgen?
Na dann mal weiter, Zeit für´s Finale...
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
So, das wars. Ganz einfach oder? ,-)
Also mein Führerschein ist demnächst weg!
Sie, schusselig wie sie
ist, verschüttet die ganze Suppe über ihr Kleid.
"Guck mal, Hein, ich seh ja aus wie ein Schwein", sagt sie.
"Ja", sagt er, "und außerdem hast du auch noch die ganze Suppe verschüttet."
Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind
die Jungs denn auch puenktlich... ?"
W a h n s i n n! Isch habb misch bebrunst (s. Tanga-Theos Tante). Basst uff, ihr schmeißd eusch fort:
Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad........
Nimm die ganzen Anti-OFX Witze und nimm das OFX raus und mach Stuttgart rein oder such gleich nach Kickers-Witzen, die gehen gleich
Was habsch gelacht! Weltklasse! Danke!
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Wenn des kommt, werde ich notgedrungen auch Fussgänger
Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses
steht und runterspringen will.
Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen, er springt."
Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen."
Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt."
Der Österreicher: "Das weiss man doch nie im voraus. Manchmal springen
sie, manchmal aber auch nicht."
Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er
springt."
Daraufhin springt der Selbstmörder in die Tiefe.
Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen,
dass er springt?"
Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weisst du, ich hab die Tagesschau um
18 Uhr schon gesehen."
Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht
gedacht, dass er nochmals springt!"
sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß gestrichen und über und über mit Eintracht-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Adler-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Schwarz-weiß wie Schnee..." zu ihm herab. In SGE-Trikots gekleidetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus. Das ist meines!"
Sorry, aber die Blauen sind zu geil um darüber Witze machen zu können. Witze gegen den VfB gibts bestimmt viele!
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut’s und dein Mist versinkt im ‚See’!“ Darauf der Schwabe:“ Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“