ein offenbacher geht zur entenjagd an den main. als er eine ente sieht, zielt er und schießt.doch der vogel fällt einem frankfurer in den hof, und der rückt die beute nicht heraus. "das ist mein vogel" beteht der offenbacher auf seinem recht. der frankfurter schlägt vor, den streit mit einem tritt in den unterleib beizulegen."wer weniger schreit kriegt den vogel". der offenbacher ist einverstanden. der frankfurter holt aus und landet einen gewaltigen tritt in die weichteile des offenbachers. der bricht zusammen und bleibt 20 minuten am boden liegen. als er wieder aufstehen kann, keucht er: okay, jetzt bin ich dran." "nee", sagt der frankfurter im weggehen. hier behalte du ruhig die ente"
Kommt der Opa vom Arzt zurück nach Hause zur Oma. Die fragt, ob bei Opa alles in Ordnung war. Darauf er: " Ja soweit alles super, muß nur nochmal Urin, Sperma und Stuhl abgeben." Antwortet die Oma: "Da reicht es ja zu, wenn du das nächste mal einfach deine Turnhose mitnimmst..."
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Zwei ältere Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, isch glaab mei Frau is tot." "Wie, Du glaubst dei Frau is tot? Sowas muss mer doch wisse." "Isch waaß ja aach net. Im Bett isses eigentlich wie immer, aber die Küch sieht vielleicht aus ..."
ein mann kommt nach hause mit einem blumenstrauß für seine frau. "oh", sagt sie "da muss ich wohl die beine breit machen" "warum?", fragt der mann "hast du keine vase?"
zwei tunten hätten endlich gern ein baby. also w.ichsen sie in einen becher, um ne freundin von ihnen schwanger zu machen. 9 monate später gehen sie ins krankenhaus und sehen dort all die babys auf der station. "sieh doch", sagen sie "unser baby ist das süßeste, er weint auch nicht mal." "jetzt weint er noch nicht", sagt die schwester "aber warten sie bis sie ihm den schnuller aus dem ***** ziehen."
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse! Gesagt, getan& Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten! Gesagt, getan&
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan&
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift! Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen Da sagte ein anderer: Gute Idee, da waren wir noch nie!
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!
Drei Männer sind Freitags Abends beim Bowling spielen. Am nächsten Tag treffen sich ihre Frauen.
Sagt die erste: Meiner is gestern ja zu wie en Eimer vom bowlen heimgekommen,der hats noch nicht mal mehr ins Bett geschafft.
Sagt die zweit: Hör mir auf,meiner hat mir das ganze Bad vollgekotzt.
Sagt die dritte. Des is ja noch garnix. Meiner is zu mir ins Bett,hat mir den Daumen in de Ars..... gedrückt,zwei finger in die musc... und sagte: Klaus,geb mir ma ne neue Kugel,meine is so nass
Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?" "Ja..." "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!" Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?" "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das [bad]*********[/bad] hinten montieren und nicht oben drauf..."
okay, jetzt bin ich dran." "nee", sagt der frankfurter im weggehen.
hier behalte du ruhig die ente"
Darauf er: " Ja soweit alles super, muß nur nochmal Urin, Sperma und Stuhl abgeben."
Antwortet die Oma: "Da reicht es ja zu, wenn du das nächste mal einfach deine Turnhose mitnimmst..."
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Was sagt ein arbeitsloser Maschinenbauingenieur zu einem Maschinenbauingenieur mit Job?
"Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"
Der Gesichtsausdruck beim Nageln
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."
"Du, isch glaab mei Frau is tot."
"Wie, Du glaubst dei Frau is tot? Sowas muss mer doch wisse."
"Isch waaß ja aach net. Im Bett isses eigentlich wie immer, aber die Küch sieht vielleicht aus ..."
"oh", sagt sie "da muss ich wohl die beine breit machen"
"warum?", fragt der mann "hast du keine vase?"
9 monate später gehen sie ins krankenhaus und sehen dort all die babys auf der station.
"sieh doch", sagen sie "unser baby ist das süßeste, er weint auch nicht mal."
"jetzt weint er noch nicht", sagt die schwester "aber warten sie bis sie ihm den schnuller aus dem ***** ziehen."
"guten morgen, meine damen."
"Hallo Mädels."
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist
scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse! Gesagt, getan&
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten! Gesagt, getan&
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan&
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof
zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht
einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen
Da sagte ein anderer: Gute Idee, da waren wir noch nie!
bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an
der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie
hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit
viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden
und
macht sich genüsslich über ihr eben
erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt,
dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt
er sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du,
ich bin erst fünf!
Am nächsten Tag treffen sich ihre Frauen.
Sagt die erste: Meiner is gestern ja zu wie en Eimer vom bowlen heimgekommen,der hats noch nicht mal mehr ins Bett geschafft.
Sagt die zweit: Hör mir auf,meiner hat mir das ganze Bad vollgekotzt.
Sagt die dritte. Des is ja noch garnix. Meiner is zu mir ins Bett,hat mir den Daumen in de Ars..... gedrückt,zwei finger in die musc... und sagte: Klaus,geb mir ma ne neue Kugel,meine is so nass
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das [bad]*********[/bad] hinten montieren und nicht oben drauf..."