... im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest du, der Cowboy reitet in den Kaktus?" Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht." Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, sagt der Schweizer: "Ich muss gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen." Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
A: Weißt du eigentlich, warum Elefanten rote Augen haben? B: Nee. A: Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können! B: So ein Quatsch! A: Warum? B: Hast du schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen? A: Nee. B: Also! A: Da siehste mal, wie gut die sich verstecken können!
Ein Frankfurter und ein Oxxenbacher befreien einen alten Flaschengeist und als Dank hat nun jeder einen Wunsch frei.
Der Offenbacher wünscht sich eine hohe Mauer um sein geliebtes Offenbach, damit er die Frankfurter nicht mehr sehen muss und auch sonst Ruhe von denen hat. Der Wunsch wurde augenblicklich erfüllt.
Dann ist der Frankfurter an der Reihe. Er überlegt kurz und fragt den Flaschengeist. "Sag mal, was ist denn das für eine Mauer rund um Offenbach?" Der Flaschengeist: "Eine absolut solide Mauer halt. 60 Meter hoch, 2 Meter breit... die hält ewig."
"Prima", meint der Frankfurter... "Mit Wasser voll laufen lassen!"
Ein Mann geht ins Bordell und fragt die Puffmutter: Was kostet das denn hier?
Unten 300 €, in der Mitte 200 € und oben 100 € plus ein Freigetränk. Prima denkt der Mann sich und geht nach oben. Meint die *****: Ich hab aber ein Problem.. ich hab kein Kitzler mehr. Macht nichts, entgegnet der Mann, dann nehm ich ein Obstler.
Vater und Sohn rauben ein Geschäft aus und werden erwischt.
Sohn: Du Papa, ich weiss wie es im Knast ist, du darfst alles machen, nur beim Duschen die Seife nicht fallen lassen.
2 Wochen passiert nix, da lässt er die Seife fallen. Kommt von hinten ein Häftling, fasst ihn auf die Schulter und sagt: So neuer, jetzt bist du reif.. ..willst du mit Spucke oder ohne? Der Vater überlegt und sagt: Son mist, aber naja, wenn dann mit Spucke.
Häftling: Ey Spucke, komm mal rüber, der neue will ein dreier
Als Ottmar Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit Eintracht Frankfurt, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt Schwarz weis wie Schnee das ist die SGE. In SGE-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus, das ist meines.“
Bei Familie Heesters klingelt es an der Tür. Jopi schlurft hin und öffnet. Draußen steht eine große düstere Gestalt im schwarzen Kapuzenumhang mit Knochenhänden und einer rostigen Sense in der Hand. Da dreht sich Jopi um und ruft ins Wohnzimmer: "Schatz, für dich!"
Nun ein kleiner Witz von Mir,hoffe er kommt lustig rüber!
Ich hatte letztens etwas zu viel ins Glas geschaut und bin oben bei Gott Unseren Vater aufgewacht! Der heilige Vater war total nett,freundlich und zeigte Mir sein heiliges Heim! Ein riesen Gebäute,millionen von Zimmer und in jeden Zimmer hängt je eine Wanduhr! Nach Unseren Rundgang fragte Ich Gott was es mit den Uhren so auf sich hat! Gott:Naja,Ich habe von jeder männlichen Person eine Uhr und wenn irgendeine Person mit seinen kleinen Kollegen in der Hose spielt geht der Minutenzeiger je eine Minute vor! Ich:Und wo ist die Uhr vom Afrigaaner? Gottie habe Ich in der Küche als Ventillator!!!
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Eine Dachdeckerfirma sucht neue Arbeitskraefte und stellt nach einigen Tagen einen Farbigen ein. Am ersten Tag auf der Baustelle erklaert der Zimmermann dem Farbigen, was zu tun ist - und was er beachten soll.
"Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen." befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. "Zwei Bier" sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
"Was soll den jetzt das?" brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. "Hey" rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
"He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!" - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: "Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!"
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
#636
... im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an.
Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"
Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht."
Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, sagt der Schweizer: "Ich muss gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."
B: Nee.
A: Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!
B: So ein Quatsch!
A: Warum?
B: Hast du schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
A: Nee.
B: Also!
A: Da siehste mal, wie gut die sich verstecken können!
Studentin: "Herr Professor, warum brummt den der Trafo da vorne so."
Professor: "Mein liebes Fräulein, wenn Sie 200 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Der Offenbacher wünscht sich eine hohe Mauer um sein geliebtes Offenbach, damit er die Frankfurter nicht mehr sehen muss und auch sonst Ruhe von denen hat. Der Wunsch wurde augenblicklich erfüllt.
Dann ist der Frankfurter an der Reihe. Er überlegt kurz und fragt den Flaschengeist. "Sag mal, was ist denn das für eine Mauer rund um Offenbach?" Der Flaschengeist: "Eine absolut solide Mauer halt. 60 Meter hoch, 2 Meter breit... die hält ewig."
"Prima", meint der Frankfurter...
"Mit Wasser voll laufen lassen!"
Unten 300 €, in der Mitte 200 € und oben 100 € plus ein Freigetränk.
Prima denkt der Mann sich und geht nach oben.
Meint die *****: Ich hab aber ein Problem.. ich hab kein Kitzler mehr.
Macht nichts, entgegnet der Mann, dann nehm ich ein Obstler.
Plötzlich entdecken sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Sohn: Du Papa, ich weiss wie es im Knast ist, du darfst alles machen, nur beim Duschen die Seife nicht fallen lassen.
2 Wochen passiert nix, da lässt er die Seife fallen.
Kommt von hinten ein Häftling, fasst ihn auf die Schulter und sagt: So neuer, jetzt bist du reif.. ..willst du mit Spucke oder ohne?
Der Vater überlegt und sagt: Son mist, aber naja, wenn dann mit Spucke.
Häftling: Ey Spucke, komm mal rüber, der neue will ein dreier
Gott
zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie
zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!" Gott nimmt Hitzfeld
an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Ja, ganz
nett", dreht
sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist rot gestrichen und über und über
mit Eintracht Frankfurt, -Graffiti, -Fahnen
und Transparenten übersät, große SGE-Wappen
aus
Marmor zieren den Garten. Aus riesigen
Lautsprechern dröhnt Schwarz weis wie Schnee
das ist die SGE. In SGE-Trikots gewandetes
Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer brüskiert:
"Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt? Der
hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum
zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus,
das ist meines.“
Weil sie bis zu 75% aus Orangenhaut bestehen
*duckundwech*
Ich hatte letztens etwas zu viel ins Glas geschaut und bin oben bei Gott Unseren Vater aufgewacht!
Der heilige Vater war total nett,freundlich und zeigte Mir sein heiliges Heim!
Ein riesen Gebäute,millionen von Zimmer und in jeden Zimmer hängt je eine Wanduhr!
Nach Unseren Rundgang fragte Ich Gott was es mit den Uhren so auf sich hat!
Gott:Naja,Ich habe von jeder männlichen Person eine Uhr und wenn irgendeine Person mit seinen kleinen Kollegen in der Hose spielt geht der Minutenzeiger je eine Minute vor!
Ich:Und wo ist die Uhr vom Afrigaaner?
Gottie habe Ich in der Küche als Ventillator!!!
"No, I´m Bindewald."
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen
Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische
Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass
ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins
Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine
Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"
"Da du direkt vor den Bierkaesten und dem Ziegellift stehst, erklaere ich dir lebenswichtige Symbole. Wenn ich auf dem Dach stehe und dir einen Finger zeige - bedeutet es das ich leichten Durst verspuere, und du mir eine Flasche Bier mit hinaufschicken sollst. Wenn ich zwei Finger hebe, bedeutet es das ich von dir zwei Flaschen will - und bei drei Fingern auch drei Bier am Lift auf mich warten sollen." befahl er, selbstsicher.
Als der Zimmermann nach einer halben Stunde Dacharbeit langsam durstig wurde, sah er zu seinen Dacharbeiter-Kollegen und nickte. "Zwei Bier" sagte er leise zu sich selbst, und deutete zu dem Farbigen zwei Finger hinab. Der Farbige sah nach oben, hob die Haende und drehte sie langsam - sodass der Zimmermann am Dach abwechselnd den Handruecken und die Handflaeche zu Gesicht bekam.
"Was soll den jetzt das?" brachte der Zimmermann entruestet hervor - da der Farbige nicht daran dachte Bier in den Lift zu legen. "Hey" rief er hinab, und zeigte wieder zwei Finger - der Farbige war langsam etwas zittrig und drehte wieder seine Haende. Als zum zweiten Mal kein Bier in Sicht war, schrie der Zimmermann vor Zorn und stieg vom Dach.
"He - was habe ich dir gesagt? Zwei Finger bedeuten zwei BIERE!" - darauf zeigte der Farbige erneut Handflaeche und Handruecken. Als der Zimmermann ihn an die Gurgel gehen wollte, schluchzte der Farbige: "Ich habe es doch verstanden. Ich habe dich nur gefragt ob du ein Helles oder ein Dunkles willst!"
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten
sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!