Kommt ein Mann in die Metzgerei: "Ich hätte gern ein Stück Leberwurst, von der groben, fetten" Darauf der Metzger: "Die Auszubildenden hat heute Berufschule..."
Zwei Männer machen eine Wette. Der eine soll aus einem Spucknapf einen kleinen Schluck nehmen und würde dafür 10 € bekommen. Er willigt ein, setzt den Spucknapf an und trinkt. Als er fertig ist, schaut der andere ihn verwundert an und fragt, warum er den ganzen Napf leergetrunken hat. Dieser antwortet:" Es hing alles aneinander und ich konnte nicht absetzen!"
Der Witz ist zwar recht makaber, aber genau das macht es aus:
Familie Sadist -Mama, Papa, Sohn und Tochter- machen gemeinsam einen Ausflug in den Wald. Nachdem sie einige Zeit unterwegs sind, überfahren sie aus Versehen ein Eichhörnchen. Alle rufen: "Toll, das müssen wir unbedingt nochmal machen." Wenig später überfahren sie einen Fuchs. Wieder freuen sich alle: "Super, nochmal!" Kurz darauf fährt Familie Sadist mit dem Auto gegen eine Wand, die Mutter ist tot, alle anderen sind unverletzt. Papa und Sohn freuen sich, doch die Tochter weint. Der Vater fragt: "Was ist denn los? Das ist doch echt toll!" Darauf die Tochter: "Nein, ich habs nicht gesehen!"
Ein Gymnasial - Lehrer, ein Realschul - Lehrer und ein Sonderschul - Lehrer haben ihren wöchentlichen, feucht-fröhlichen Skatabend. Mitten in der Nacht stellen sie plötzlich fest, dass sie kein Bier mehr haben und einer von ihnen zur Tanke muss, Nachschub holen. Da sie schon alle reichlich angetrunken sind, dürfte eigentlich keiner von ihnen mehr fahren. Der Gymnasial - Lehrer will es trotzdem riskieren und fährt los. Eine halbe Stunde später kommt er wieder, ohne Auto, ohne Führerschein und natürlich ohne Bier. Als nächstes will es der Realschul - Lehrer versuchen. Er fährt los und wird natürlich auch erwischt. Auch er kommt ohne Führerschein und ohne Bier wieder. Jetzt startet der Sonderschul - Lehrer das "Projekt Nachschub". Er fährt los und kommt nach 45 Minuten wieder. In der einen Hand den Träger Bier, in der anderen die beiden Führerscheine der Kollegen. "Wie hast Du denn das geschafft?" fragen sie ihn erstaunt.. Er lächelt und erklärt: "Tja, ich kenne doch meine Jungs!"
Der Lehrer fragt in der 3. Klasse der Grundschule die Kinder, was denn die Väter von Beruf sind. Es melden sich verschiedene Kinder und erzählen vom Vater. Der eine ist Schreiner, der andere ist Kaufmann und so weiter alles Queerbeet. Nur ein Kind zögert und sagt nichts. "Na Phillip willst du uns denn nicht sagen das dein Vater von Beruf ist?" Der Kleine antwortet: "Mein Vater ist GoGo Tänzer in einer Schwulen-Bar, für Kunden mit dicker Brieftasche bückt er sich auch gern mal. Der Lehrer gibt den anderen Kindern eine Aufgabe und bittet Phillip zu sich. " Du sag mal Phillip ist das wirklich wahr mit deinem VAter?" Der Kleine: " Nein, mein Vater ist spieler bei Kickers Offenbach und ich schäme mich dafür!!"
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Pech,von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.Der Polizist winkte sie herüber und mit klassischen,selbstgefälligen Grinsen- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen-fragt er sie:
"Wohin so schnell,junges Fräulein?"Sie antwortete:"Zur Arbeit,ich bin spät dran!" "So,so"sagte er"und was arbeiten Sie?""Ich bin Afterstreckerin!"antwortet sie. "Af..Afterstreckerin?"stottert er."Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also",fing sie an,"zunächst fahre ich einen Finger ein,dann langsam einen zweiten,einen dritten, vierten,dann die ganze Hand.Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich es allmälig,bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist:"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen *********,bitteschön?" Höflich antwortet sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe:95.-Euro Gerichtsstrafe:145,-Euro Das Gesicht des Polizisten:UNBEZAHLBAR!!!
Äpfel Äpfel sind Früchte, Früchte sind Vitamine, Vitamine machen stark, Stärke ist Macht, Macht ist Geld, Geld bringt Frauen, Frauen machen mit dir Sex, Sex macht Aidskrank, Aidskrank macht tot
Ein Polizist fährt mit dem Auto auf der Autobahn, als ihm ein Fahrzeug auffällt, welches mit 40 km/h langzockelt. Der Polizist hält die Kelle raus, und das Fahrezug folgt ihm.
Auf einem Parkplatz steigt der Polizist aus, geht zum Wagen, guckt hinein und sieht einen ca. 83 jährigen Mann hinter dem Steuer. Polizist: Entschuldigung der Herr, wissen sie zufälligerweise, warum ich sie angehalten habe? Mann: Nein, Herr Wachtmeister. Polizist: Nun, sie stellen ein Verkehrshinderniss für die anderen Verkehrsteilnehmer da, weil sie zu langsam fahren. Mann: Ich fahre zu langsam? Aber auf dem Schild stand doch A40! Polizist: Nun, mein Herr, die Autobahnnummer wirkt sich nicht auf die Geschwindigkeit aus. Bitte fahren sie etwas schneller.
Der Polizist guckt auf die Rückbank und sieht dort 3 alte Damen - auch alle um die 80 Jahre - sitzen mit angstverzerrten Gesichtern. Der Polizist fragt den Mann danach
Polizist: Entschuldigung, aber geht es den Damen gut? Mann: Achso, die. Ja, denen geht es gut. Wir kommen nur gerade von der B267
Ahja, und hier mal etwas wie man die ganzen McHorsts richtich schön verarschen kann
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "O*schloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Gehen ein Oxxenbacher , ein Hamburger und ein Frankfurter in Irak und werden festgenommen. Prügelstrafe: 20 Schläge. Alle 3 haben 2 Wünsche frei. zuerst der Oxxenbacher: Nur 15 Schläge und 1 Kissen auf den Rücken!!! Nach 5 Schlägen is das Kissen futsch. dann der Hamburger: 2 KIssen auf den Rücken!!! Nach 10 Schlägen sin die Kissen futsch. Dann der Frankfurter: Bitte 40 Schläge und ein Offenbacher auf den Rücken!
Was ist der höchste Berg Hessens? der Bieberer Berg. 10 jahre zum Aufstieg, eins zum Abstieg.
"Ich hätte gern ein Stück Leberwurst, von der groben, fetten"
Darauf der Metzger:
"Die Auszubildenden hat heute Berufschule..."
(immer wieder geil der Witz)
Der eine soll aus einem Spucknapf einen kleinen Schluck nehmen und würde dafür 10 € bekommen. Er willigt ein, setzt den Spucknapf an und trinkt. Als er fertig ist, schaut der andere ihn verwundert an und fragt, warum er den ganzen Napf leergetrunken hat. Dieser antwortet:" Es hing alles aneinander und ich konnte nicht absetzen!"
Familie Sadist -Mama, Papa, Sohn und Tochter- machen gemeinsam einen Ausflug in den Wald. Nachdem sie einige Zeit unterwegs sind, überfahren sie aus Versehen ein Eichhörnchen. Alle rufen: "Toll, das müssen wir unbedingt nochmal machen." Wenig später überfahren sie einen Fuchs. Wieder freuen sich alle: "Super, nochmal!"
Kurz darauf fährt Familie Sadist mit dem Auto gegen eine Wand, die Mutter ist tot, alle anderen sind unverletzt. Papa und Sohn freuen sich, doch die Tochter weint. Der Vater fragt: "Was ist denn los? Das ist doch echt toll!"
Darauf die Tochter: "Nein, ich habs nicht gesehen!"
Mitten in der Nacht stellen sie plötzlich fest, dass sie kein Bier mehr haben und einer von ihnen zur Tanke muss, Nachschub holen.
Da sie schon alle reichlich angetrunken sind, dürfte eigentlich keiner von ihnen mehr fahren. Der Gymnasial - Lehrer will es trotzdem riskieren und fährt los.
Eine halbe Stunde später kommt er wieder, ohne Auto, ohne Führerschein und natürlich ohne Bier.
Als nächstes will es der Realschul - Lehrer versuchen. Er fährt los und wird natürlich auch erwischt. Auch er kommt ohne Führerschein und ohne Bier wieder.
Jetzt startet der Sonderschul - Lehrer das "Projekt Nachschub".
Er fährt los und kommt nach 45 Minuten wieder.
In der einen Hand den Träger Bier, in der anderen die beiden Führerscheine der Kollegen.
"Wie hast Du denn das geschafft?" fragen sie ihn erstaunt..
Er lächelt und erklärt: "Tja, ich kenne doch meine Jungs!"
Der Lehrer fragt in der 3. Klasse der Grundschule die Kinder, was denn die Väter von Beruf sind. Es melden sich verschiedene Kinder und erzählen vom Vater. Der eine ist Schreiner, der andere ist Kaufmann und so weiter alles Queerbeet. Nur ein Kind zögert und sagt nichts. "Na Phillip willst du uns denn nicht sagen das dein Vater von Beruf ist?" Der Kleine antwortet: "Mein Vater ist GoGo Tänzer in einer Schwulen-Bar, für Kunden mit dicker Brieftasche bückt er sich auch gern mal. Der Lehrer gibt den anderen Kindern eine Aufgabe und bittet Phillip zu sich. " Du sag mal Phillip ist das wirklich wahr mit deinem VAter?"
Der Kleine: " Nein, mein Vater ist spieler bei Kickers Offenbach und ich schäme mich dafür!!"
Beide stehn auf der Strasse und die Familie schämt sich.
Richtig:
Weil die ganzen Wi**ser bei uns sind!!!
*totlach*
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Pech,von einem
Polizisten mit einer Radarpistole
erwischt zu werden.Der Polizist winkte sie herüber und mit
klassischen,selbstgefälligen Grinsen-
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen-fragt er sie:
"Wohin so schnell,junges Fräulein?"Sie antwortete:"Zur Arbeit,ich bin
spät dran!"
"So,so"sagte er"und was arbeiten Sie?""Ich bin
Afterstreckerin!"antwortet sie.
"Af..Afterstreckerin?"stottert er."Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also",fing sie an,"zunächst fahre ich einen Finger ein,dann langsam
einen zweiten,einen dritten,
vierten,dann die ganze Hand.Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide Hände rein kriege
und dann strecke ich es allmälig,bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist:"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter großen *********,bitteschön?"
Höflich antwortet sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es
unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe:95.-Euro
Gerichtsstrafe:145,-Euro
Das Gesicht des Polizisten:UNBEZAHLBAR!!!
Äpfel sind Früchte,
Früchte sind Vitamine,
Vitamine machen stark,
Stärke ist Macht,
Macht ist Geld,
Geld bringt Frauen,
Frauen machen mit dir Sex,
Sex macht Aidskrank,
Aidskrank macht tot
WOLLT IHR EN APFEL?
AFFENKOTZE
Ein Polizist fährt mit dem Auto auf der Autobahn, als ihm ein Fahrzeug auffällt, welches mit 40 km/h langzockelt. Der Polizist hält die Kelle raus, und das Fahrezug folgt ihm.
Auf einem Parkplatz steigt der Polizist aus, geht zum Wagen, guckt hinein und sieht einen ca. 83 jährigen Mann hinter dem Steuer.
Polizist: Entschuldigung der Herr, wissen sie zufälligerweise, warum ich sie angehalten habe?
Mann: Nein, Herr Wachtmeister.
Polizist: Nun, sie stellen ein Verkehrshinderniss für die anderen Verkehrsteilnehmer da, weil sie zu langsam fahren.
Mann: Ich fahre zu langsam? Aber auf dem Schild stand doch A40!
Polizist: Nun, mein Herr, die Autobahnnummer wirkt sich nicht auf die Geschwindigkeit aus. Bitte fahren sie etwas schneller.
Der Polizist guckt auf die Rückbank und sieht dort 3 alte Damen - auch alle um die 80 Jahre - sitzen mit angstverzerrten Gesichtern. Der Polizist fragt den Mann danach
Polizist: Entschuldigung, aber geht es den Damen gut?
Mann: Achso, die. Ja, denen geht es gut. Wir kommen nur gerade von der B267
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "O*schloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
RN
Alle 3 haben 2 Wünsche frei.
zuerst der Oxxenbacher: Nur 15 Schläge und 1 Kissen auf den Rücken!!!
Nach 5 Schlägen is das Kissen futsch.
dann der Hamburger: 2 KIssen auf den Rücken!!!
Nach 10 Schlägen sin die Kissen futsch.
Dann der Frankfurter: Bitte 40 Schläge und ein Offenbacher auf den Rücken!
Was ist der höchste Berg Hessens?
der Bieberer Berg. 10 jahre zum Aufstieg, eins zum Abstieg.