Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Friedhelm Funkel und drei Tage später Jürgen Klopp. Als Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FSV Mainz 05 kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klopp an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Mainz-Logo versehen und eine kleine Mainz-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klopp denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß gestrichen, über und über mit SGE-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die SGE-Hymne zu ihm herab. In rote Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Klopp wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus, das ist Meines...!"
Nach durchzechter Nacht stockevoll nach Hause zu kommen, die Frau steht mit einem Besen in der Haustür und du fragst "Kehrst du noch oder fliegst du schon?"
Coolness:
Nach durchzechter Nacht mit einem Haufen Lippenstiftabdrücken im Gesicht nach Hause zu kommen, ins Schlafzimmer gehen und der Frau sagen "Und du bist die nächste"
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht. Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber? Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe. Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
"Ali pass auf. Wenn ich Kopfschmerzen hab, lass ich mir von meiner Frau schön einen blasen und nach `ner halben Stunde sind die Kopfschmerzen weg. Versuch das mal und meld dich nochmal!"
Eine Stunde Später ruft Ali nochmal beim Chef an:
"Scheffe! Hat funktioniert... Bin ich gleich da..."
Familie hat drei Kinder: Kommt der erste zur Mutter: Mama, warum habt meinen ersten Bruder "Aufgehender Mond genannt"? Mutter: er wurde gezeugt als der Mond aufging! Sohn: Und warum heißt meine Schwester "Untergehende Sonne"? Mutter: Sie wurde gezeugt als die Sonne unterging!
Kommt ein Mann samstagnachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Pennerin zum Penner "Ich hätte Lust dir eine zu blasen!?" Penner "Okay,aber ich hab mich sechs wochen net gewaschen. Sie "Macht nix" Er "Dann mach" Er "Jetzt hätte ich Lust dich zu lecken!?" Sie "Aber ich hab mich seit acht Wochen nicht gewaschen. Er " Macht nix" Sie "Dann mach" ....... Sie "Ich müsste mal furzen" Er "Dann mach,ein bißchen frische Luft würde uns beide guttun"
angela merkel kommt nach hause..... ihr mann sitz auf der couch.... als er sie sieht sagt er "weißt du was, mit der neuen brille siehst du irgendwie -scheiße- aus"..... angela: ich hab doch gar keine neue brille ihr mann: aber ich!!!
Ich schreibe diesen Brief damit du weißt,dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam,weil ich weiß,dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du mal wieder nach Hause kommst,wirst du die Wohnung nicht wieder erkennen-wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschiene.Ich tat sofort 14 Hemden hienein und zog an der Kette-die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Dein Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich- er mäht den Rasen auf einem Friedhof. Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.Da wir noch nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,weiß ich auch noch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Es hat letzte Woche 2 mal geregnet. Erst vier Tage,dann drei Tage. Es hat so doll gewittert,dass unser Hahn vier mal das selbe Ei gelegt hat. Letzten Dienstag haben wir uns alle gegen Erdbeben impfen lassen.
Deine Mutter
Ps:Ich wollte dir noch einbisschen Geld hinein tun,aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine ****." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Sitzt ein mann auf dem dach und strickt spinat. dann kommt plötzlich die Polizei und sagt: Hey! Angeln ist hier verboten! daraufhin der mann: Ist mir doch egal wie viel die erdbeeren kosten ich bin mitm fahrrad hier!
Fragt die Lehrerin die Klasse: "Auf einem Baum sitzen 5 Vögel. Wenn ich einen runterschieße, wieviele sitzen dann noch da oben?" Fritzchen meldet sich. "Kein Vogel!" Lehrerin: "Aber wieso denn kein Vogel?" F.: "Wenn ich einmal schieße fliegen die Anderen ja weg." L.: "Ich dachte zwar an 4, aber mir gefällt wie du denkst." Jetzt möchte Fritzchen auch eine Frage stellen: " In einem Park sitzen 3 Frauen und essen Eis. Die Erste lutscht an dem Eis, die Zweite beißt vom Eis ab und die Dritte steckt das ganze Eis in den Mun dund lutscht genüsslich. Welche von den Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin überlegt kurz und sagt: "Die Dritte."
"Es ist die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken!"
Kommt ein Maurer zu seinem Polier und sagt : Ich brauch ein neues Rad am Schubkarn meins macht immer quick....quick......quick...... Sagt der Polier zum Maurer du kannst dir deine Papiere abholen. Wieso fragt der Maurer ? Der Polier :unsere Schubkarren machen quick.quick.quick.
Ist zwar kein witz (mir tut der Mann auch Leid, dem das passiert ist. Man lacht auch nicht über Missgeschicke, die anderen Leuten passieren), aber musste ich trotzdem lachen...
Dachdecker haben's schwer Ein original Unfallbericht von der Züricher Kosmos.
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit ferig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an mein en Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Der kleine Hans kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause: "Papa, Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!" Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!" "Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht." "Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen schon ein bisschen mitreden kannst." Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter: "Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis." Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?" "Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater. "Super, danke, Papa!" Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule seinen besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn. "Mein Papa hat mir gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht erklärt, damit ich heut schon ein wenig mitreden kann. Willst du, dass ich dir's auch erkläre?" "Sicher, gern", antwortet Klaus. Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."
Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse. Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe. Sie meint zum Busfahrer: "Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"
Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Friedhelm Funkel und drei Tage später Jürgen Klopp.
Als Klopp in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klopp, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FSV Mainz 05 kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klopp an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Mainz-Logo versehen und eine kleine Mainz-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klopp denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß gestrichen, über und über mit SGE-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die SGE-Hymne zu ihm herab. In rote Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Klopp wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Funkel so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Klopp tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus, das ist Meines...!"
Mut:
Nach durchzechter Nacht stockevoll nach Hause zu kommen, die Frau steht mit einem Besen in der Haustür und du fragst "Kehrst du noch oder fliegst du schon?"
Coolness:
Nach durchzechter Nacht mit einem Haufen Lippenstiftabdrücken im Gesicht nach Hause zu kommen, ins Schlafzimmer gehen und der Frau sagen "Und du bist die nächste"
Das erste dient dem Blitzschutz, das zweite dem Schlitzputz.
Hab ich den nicht hier schon irgendwo...
Na gut, hier ist noch einer:
und noch einer:
und zum Schluss noch:
er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten
Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'
"Scheffe, schkomm heut nix. Hab Kopfschmerze..."
Sagt sein Chef zu ihm:
"Ali pass auf. Wenn ich Kopfschmerzen hab, lass ich mir von meiner Frau schön einen blasen und nach `ner halben Stunde sind die Kopfschmerzen weg. Versuch das mal und meld dich nochmal!"
Eine Stunde Später ruft Ali nochmal beim Chef an:
"Scheffe! Hat funktioniert... Bin ich gleich da..."
Sacht der Chef:
"Na also, klappt doch, bis gleich!"
Da fällt ihm Ali ins Wort:
"Und Scheffe! Hast Du schöne Wohnung!!!"
Familie hat drei Kinder:
Kommt der erste zur Mutter: Mama, warum habt meinen ersten Bruder "Aufgehender Mond genannt"?
Mutter: er wurde gezeugt als der Mond aufging!
Sohn: Und warum heißt meine Schwester "Untergehende Sonne"?
Mutter: Sie wurde gezeugt als die Sonne unterging!
Aber warum fragst Du, "Geplatzter Gummi"
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Penner "Okay,aber ich hab mich sechs wochen net gewaschen.
Sie "Macht nix"
Er "Dann mach"
Er "Jetzt hätte ich Lust dich zu lecken!?"
Sie "Aber ich hab mich seit acht Wochen nicht gewaschen.
Er " Macht nix"
Sie "Dann mach"
.......
Sie "Ich müsste mal furzen"
Er "Dann mach,ein bißchen frische Luft würde uns beide guttun"
Lieber Sohn
Ich schreibe diesen Brief damit du weißt,dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam,weil ich weiß,dass du
nicht schnell lesen kannst.
Wenn du mal wieder nach Hause kommst,wirst du die Wohnung nicht wieder erkennen-wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschiene.Ich tat sofort 14 Hemden hienein und zog an der Kette-die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen.
Dein Vater hat jetzt eine neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich-
er mäht den Rasen auf einem Friedhof.
Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.Da wir noch nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,weiß ich auch noch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist.
Es hat letzte Woche 2 mal geregnet.
Erst vier Tage,dann drei Tage.
Es hat so doll gewittert,dass unser Hahn vier mal das selbe Ei gelegt hat.
Letzten Dienstag haben wir uns alle gegen Erdbeben impfen lassen.
Deine Mutter
Ps:Ich wollte dir noch einbisschen Geld
hinein tun,aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt.
Müde bin ich geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf
bitt ich dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht und
nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt
sich Geburts- und Hochzeitstage einprägt.
Sex nur will wenn ich grad mag und
mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füsse mir massieren und
mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.
Amen
Und das eines Mannes:
Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die Eintracht
Und es ist mir scheißegal dass sich das nicht reimt!
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
"Auf einem Baum sitzen 5 Vögel. Wenn ich einen runterschieße, wieviele sitzen dann noch da oben?"
Fritzchen meldet sich.
"Kein Vogel!"
Lehrerin: "Aber wieso denn kein Vogel?"
F.: "Wenn ich einmal schieße fliegen die Anderen ja weg."
L.: "Ich dachte zwar an 4, aber mir gefällt wie du denkst."
Jetzt möchte Fritzchen auch eine Frage stellen:
" In einem Park sitzen 3 Frauen und essen Eis. Die Erste lutscht an dem Eis, die Zweite beißt vom Eis ab und die Dritte steckt das ganze Eis in den Mun dund lutscht genüsslich. Welche von den Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin überlegt kurz und sagt: "Die Dritte."
"Es ist die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken!"
Mensch,während der Arbeit wird nicht geraucht!Schreit der zurück:
Haben sie mich vielleicht arbeiten sehen?
Sagt der Polier zum Maurer du kannst dir deine Papiere abholen. Wieso fragt der Maurer ?
Der Polier :unsere Schubkarren machen quick.quick.quick.
Man lacht auch nicht über Missgeschicke, die anderen Leuten passieren), aber musste ich trotzdem lachen...
Dachdecker haben's schwer
Ein original Unfallbericht von der Züricher Kosmos.
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich
"ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies
genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf
Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines
sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit ferig war, hatte ich
etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen
wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil
befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das
Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und
band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel
langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des
Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den
Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergaß, dass Seil loszulassen. Ich
glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer
größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die
von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das
gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte
ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger
meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle
gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine
Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller
Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen
Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus
der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne
nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf
mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg.
Wie sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen
Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf
die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an mein en Beinen und
meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte
meinen Fall, so das meine Verletzungen beim Aufprall auf dem
Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei
Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen,
dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die
Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug
und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr
und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es
mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!" Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!" "Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht." "Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen schon ein bisschen mitreden kannst." Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter: "Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis." Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?"
"Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater. "Super, danke, Papa!"
Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule seinen
besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn. "Mein Papa hat mir
gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht erklärt, damit ich heut
schon ein wenig mitreden kann. Willst du, dass ich dir's auch erkläre?" "Sicher, gern", antwortet Klaus. Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."
Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt. Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse. Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt, fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe. Sie meint zum Busfahrer: "Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"
aber schön wenn es noch nich jeder kennt
PIA - Please inform Allah
TAP - Take another plane