Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft! "Ich hätte gerne ein paar Hausschuhe, rote Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern Bordeaux, vorne Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer: "Gut, sind in 8 Tagen da"
8 Tage später kommt die Frau wieder und sagt: "Ach das ist aber jetzt ärgerlich, mein Mann hat mir einen neuen grünen Morgenmantel gekauft. Aber nicht direkt grün, sondern lindgrün. Ich hätte also gerne ein paar lindgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer: "Gut, sind in 8 Tagen da".
Die Frau kommt nach 8 Tagen wieder und sagt: "So ein Mist, unser Mann hat das Wohnzimmer frisch gestrichen, in Blau, aber nicht direkt in Blau, sondern in Himmelblau. Ich bräuchte also Hausschuhe in Himmelblau, vorne mit Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer: "Sie können mich mal am ****** lecken, aber nicht direkr am ******, sondern zuerst vorne an der Bommel und dann hinten an der Naht"!
Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen „Friedenscamp“. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: „We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!“ Der Deutsche entgegnet: „We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash…“
Zwei Kumpels gehen in den Bergen wandern. Auf eine Wiese bleibt der eine plötzlich stehen, hält inne und sagt zu seinem Freund: "Hier, hier an dieser Stelle hab ich das erste Mal Liebe gemacht !" Der Freund nickt und sagt " Oh du Glücklicher". Nach 50m bleiben sie wieder stehen. Der erste sagt "... und hier , hier standen ihre Eltern !" Der Freund ist doch überrascht und fragt :"Echt ? Hier ? Was haben sie gesagt ? "
Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen „Friedenscamp“. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: „We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!“ Der Deutsche entgegnet: „We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash…“
Zwei Kumpels gehen in den Bergen wandern. Auf eine Wiese bleibt der eine plötzlich stehen, hält inne und sagt zu seinem Freund: "Hier, hier an dieser Stelle hab ich das erste Mal Liebe gemacht !" Der Freund nickt und sagt " Oh du Glücklicher". Nach 50m bleiben sie wieder stehen. Der erste sagt "... und hier , hier standen ihre Eltern !" Der Freund ist doch überrascht und fragt :"Echt ? Hier ? Was haben sie gesagt ? "
Ein Schäfer hütet seine Herde auf der Hochebene Kretas. Plötzlich braust ein nagelneuer Porsche Cayenne heran und hält mit quietschenden Reifen neben ihm.
Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche.
Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes."
Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe. Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt: „Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?“ „Zuerst mache ich mal den Führerschein“, erklärt der Fahrer treuherzig. „Glauben sie ihm kein Wort“, fällt die Frau neben ihm rasch ein. „Er ist total betrunken!“ Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens: „Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!“
Aber hier kommt der Beweis: dass die Realität die besten Witze schreibt:
Hier wurden ein paar Beiträge gelöscht. Gebabbel hin oder her, auch hier gelten gewisse Regeln und ein Mindestmaß an Niveau sollte auch eingehalten werden...
Sagt der eine: "Meine Frau ist heute, als sie Kartoffeln aus dem Keller holen wollte um das Mittagessen zu kochen, die Treppe heruntergefallen und hat sich beide Arme gebrochen"
Sein Freund erwidert geschockt:"Boh scheiße, was machst denn jetzt?"
Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sagt der Mann zur Frau:" schau mal Schatz, ein Pilz." Sagt der Pilz:" Na und...!" sorry der musste sein!Jeder hasst ihn, ich liege jedesmal am boden???
Ein Pärchen geht im Wald spazieren. Sagt der Mann zur Frau:" schau mal Schatz, ein Pilz." Sagt der Pilz:" Na und...!" sorry der musste sein!Jeder hasst ihn, ich liege jedesmal am boden???
Kommt ein Pferd in den Gasthof. Fragt der Wirt: "Was wünschen Sie?" Sagt das Pferd: "Bitte eine Stolle Schwarzbrot!" Sagt der Wirt: "Das tut mir leid, ich habe nur noch Weißbrot!" Sagt das Pferd: "Das macht nichts, ich hab ja mein Fahrrad draußen!"
Kommt ein Pferd in den Gasthof. Fragt der Wirt: "Was wünschen Sie?" Sagt das Pferd: "Bitte eine Stolle Schwarzbrot!" Sagt der Wirt: "Das tut mir leid, ich habe nur noch Weißbrot!" Sagt das Pferd: "Das macht nichts, ich hab ja mein Fahrrad draußen!"
https://www.youtube.com/watch?v=Z_Jl4qdnbbw
"Ich hätte gerne ein paar Hausschuhe, rote Hausschuhe,
aber nicht direkt rot, sondern Bordeaux,
vorne Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer: "Gut, sind in 8 Tagen da"
8 Tage später kommt die Frau wieder und sagt:
"Ach das ist aber jetzt ärgerlich, mein Mann hat mir einen neuen grünen Morgenmantel gekauft. Aber nicht direkt grün, sondern lindgrün. Ich hätte also gerne ein paar lindgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer: "Gut, sind in 8 Tagen da".
Die Frau kommt nach 8 Tagen wieder und sagt:
"So ein Mist, unser Mann hat das Wohnzimmer frisch gestrichen, in Blau, aber nicht direkt in Blau, sondern in Himmelblau.
Ich bräuchte also Hausschuhe in Himmelblau, vorne mit Bommeln, hinten mit Naht"
Sagt der Verkäufer:
"Sie können mich mal am ****** lecken, aber nicht direkr am ******, sondern zuerst vorne an der Bommel und dann hinten an der Naht"!
https://www.youtube.com/watch?v=Z_Jl4qdnbbw
Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen „Friedenscamp“. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: „We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!“ Der Deutsche entgegnet: „We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash…“
Der Freund nickt und sagt " Oh du Glücklicher". Nach 50m bleiben sie wieder stehen.
Der erste sagt "... und hier , hier standen ihre Eltern !" Der Freund ist doch überrascht und fragt :"Echt ? Hier ? Was haben sie gesagt ? "
"Määh !!"
Kurzer Plausch zwischen Soldaten. Neulich in einem Albanischen „Friedenscamp“. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: „We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!“ Der Deutsche entgegnet: „We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash…“
Der Freund nickt und sagt " Oh du Glücklicher". Nach 50m bleiben sie wieder stehen.
Der erste sagt "... und hier , hier standen ihre Eltern !" Der Freund ist doch überrascht und fragt :"Echt ? Hier ? Was haben sie gesagt ? "
"Määh !!"
Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich in drei Minuten herausfinde, wie viele Schafe Du hast, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine überall im Gelände verteilt grasende große Schafherde und antwortet: "Gut. Wenn Du das kannst, bekommst Du ein Schaf."
Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA-Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS-System, öffnet eine Datenbank. Dann wendet er sich wieder dem Schäfer zu und teilt ihm das Ergebnis mit: "Du hast genau 478 Schafe in Deiner Herde." Der Schäfer nickt: "Das ist richtig. Du kannst Dir ein Schaf nehmen." Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und setzt es in seinen Porsche.
Daraufhin wendet sich der Schäfer seinerseits an den jungen Mann. "Gib mir eine Chance. Wenn ich Deinen Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Ja, warum nicht. Mal was anderes."
Daraufhin sieht der Schäfer dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: "Du bist Unternehmensberater." "Wie konntest Du das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer: "Erstens bist Du hier erschienen, ohne dass ich Dich gerufen habe. Zweitens hast Du etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür eine Rechnung gestellt. Drittens hast Du keine Ahnung von meinem Geschäft, also gib mir sofort meinen Hund zurück!"
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
„Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?“
„Zuerst mache ich mal den Führerschein“, erklärt der Fahrer treuherzig.
„Glauben sie ihm kein Wort“, fällt die Frau neben ihm rasch ein. „Er ist total betrunken!“
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
„Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!“
Aber hier kommt der Beweis: dass die Realität die besten Witze schreibt:
http://www.journal-frankfurt.de/journal_news/Panorama-2/Dieser-Mann-steckt-voller-UEberraschungen-Leerer-Tank-wird-zum-Verhaengnis-28749.html?newsletter_id=3252
Sagt der eine: "Meine Frau ist heute, als sie Kartoffeln aus dem Keller holen wollte um das Mittagessen zu kochen, die Treppe heruntergefallen und hat sich beide Arme gebrochen"
Sein Freund erwidert geschockt:"Boh scheiße, was machst denn jetzt?"
"Nudeln"
Vor kurzem gesehen eine Anzeige für käuflichen Sex:
Biete GV, französisch, französisch bei mir, GF6, ZK, GB, KB, AV usw. usf. "Ich bin keine Prostituierte".
Ein Glossar für die Abkürzungen war nicht dabei?
Vor kurzem gesehen eine Anzeige für käuflichen Sex:
Biete GV, französisch, französisch bei mir, GF6, ZK, GB, KB, AV usw. usf. "Ich bin keine Prostituierte".
Ein Glossar für die Abkürzungen war nicht dabei?
...und ich verstehe ihn nicht.
...und ich verstehe ihn nicht.
Antiwitze sind eben einfach nur dumm ?
...und ich verstehe ihn nicht.
Antiwitze sind eben einfach nur dumm ?
Na, dann wirst du den mit dem Pferd im Gasthof sicher auch mögen.
Antiwitze sind eben einfach nur dumm ?
Na, dann wirst du den mit dem Pferd im Gasthof sicher auch mögen.
Na, dann wirst du den mit dem Pferd im Gasthof sicher auch mögen.
Fragt der Wirt: "Was wünschen Sie?"
Sagt das Pferd: "Bitte eine Stolle Schwarzbrot!"
Sagt der Wirt: "Das tut mir leid, ich habe nur noch Weißbrot!"
Sagt das Pferd: "Das macht nichts, ich hab ja mein Fahrrad draußen!"
Fragt der Wirt: "Was wünschen Sie?"
Sagt das Pferd: "Bitte eine Stolle Schwarzbrot!"
Sagt der Wirt: "Das tut mir leid, ich habe nur noch Weißbrot!"
Sagt das Pferd: "Das macht nichts, ich hab ja mein Fahrrad draußen!"
https://youtu.be/V2d1cPdBTUo
Kommt ein Pferd in die Apotheke und fragt:
" Ham Sie Margeriten?"