Witze

Auch immer wieder lustig, das dumme Gesicht vom Barkeeper ?
https://youtu.be/V2d1cPdBTUo

Sie sagte: "Bier oder ich"
Manchmal vermisse ich sie...

Für Die, die es noch nicht kennen.
Laut einer polnischen Studie spart man viel Geld im Supermarkt,
wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.
Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch kein Auto hatte.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. 
 
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
 
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Limo schmeckt besser als aus dem Glas.

Fliegen zwei Schokoriegel um eine Lampe. Welcher ist der  männliche...?
Der mit den Nüssen!?

Mann beim Metzger.
"Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
"Was bitte!?"
"Ein Pfund Nackend!"
"Ach, Sie meinen 1 Pfund Nacken!"
"Ja ebend!"

Stehen zwei Pferde auf dem Gleis und fressen an den Schienen.
Sagt das eine Pferd: "Ganz schön hart, die Dinger!"
Sagst das andere Pferd: "Ich geh mal nach hinten, da sind die Weichen!"

Was macht ein Reh bei Haarausfall?

Es geht in die Rehhaarkur!

Ein Bremer, ein Offenbacher und ein Frankfurter sitzen zusammen am Stammtisch. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt jedem einen Wunsch. Der Bremer wünscht sich folgendes:
"Ich bin ein aus dem Norden stammender Mensch. Also liebe ich das Meer. Ich will Unmengen an Wasser um mich herum haben um mich so richtig wohl zu fühlen". Und zack, dem Bremer wird der Wunsch gewährt.

Der Offenbach:"Wir Offenbacher werden von allen gemobbt und gehasst. Daher wünsche ich mir eine Mauer um unsere Stadt: 50 Kilometer hoch, 25 Kilometer breit und so dicht, dass nichts rein- und rauskommt." Und zack, der Wunsch wird umgehend in die Tat umgesetzt.

Der Frankfurter fragt die Fee: "Sag mal: Ist die Mauer wirklich so dich wie es der Offenbacher gewünscht hat? Kommt da wirklich nichts rein und raus?" Die Fee beantwortet dem Frankfurter die Frage mit einem Ja. Daraufhin erwidert der Frankfurter: "Nimm dem Bremer das Wasser weg und füll damit Offenbach voll".  

typisch durchdacht - Frankfurter eben!

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine gute und eine schlechte.
Zunächst die Gute: Sie haben noch eine Woche zu leben."
Aha, sagt der Patient und was ist dann die schlechte Nachricht?
Arzt: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"

Herr Doktor, seien Sie ehrlich! Wie lange habe ich noch zu leben, fragt der Patient.
Sagt der Doktor: "Zehn"
Zehn was? Tage, Wochen, Monate...
Neun...

Irisches Sprichwort
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Türkisches Sprichwort
Wer ins Bett geht mit Popo der gratzt,
der aufwacht mit Finger der stinkt.

Neulich in Österreich:


„Bist nervös?“

„Jo!“

„Dei erstes moi?“

„Na, i woa scho moi nervös!“

Warum sitzen bei Theatervorstellungen die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen auch klatschen können!

Warum darf die Dame beim Schach überall hinziehen?

Weil das Brett dem Küchenboden ähnelt!

Drei Frauen arbeiten im gleichen Büro. Sie merken bald, dass ihre Chefin immer wieder sehr früh das Büro verlässt. Eines Tages beschließen sie, wenn ihre Chefin nicht da ist, dann könnten sie doch einfach auch früher Feierabend machen. Gesagt, getan: Die brünette Frau stürzt sich zuhause auf die Gartenarbeit, die Rothaarige geht ins Fitnessstudio. Die Blondine freut sich darauf, mit ihrem Mann nun früher poppen zu können. Aber an der Schlafzimmertüre hört sie seltsame Geräusche. Leise öffnet sie die Türe. Bei dem, was sie sieht bleibt ihr vor Schreck fast das Herz stehen: Ihr Mann treibt es mit ihrer Chefin! Sehr, sehr leise schließt sie die Türe wieder und verlässt die Wohnung. Am nächsten Tag in der Mittagspause beraten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute wieder früher gehen sollen. Sie fragen die Blondine, ob die auch mitmachen würde. "Ich bin doch nicht blöd," sagt die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"