Gefechtsdienst - Angriff: V: "Der Feind ist zu stark, was machen wir?" Rekrut: "Äh, zurueckziehen." V: "Zurueckziehen kann man die Vorhaut, bei uns heisst das ausweichen!"
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!"
Der Rekrut Meyer beschwert sich bei einem Unteroffizier, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Rekruten antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Meyer den Speck gestohlen?", dann, fällt ihm ein, das Meyer jüdischer Abstammung ist und sagt: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!" "Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mir einen Wolf gelaufen habe. Dann rieb ich mir zwecks Schmerzlinderung die Kimme damit ein." Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Rekrut Schiller kotzt..."
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme für vier Leute, was tun???" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??"Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine zu einem Matrosen: "Sie nehmen jetzt ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren zu seinem Rekruten: "Sie springen jetzt von dieser Brücke in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken hoch!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du ********* !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Ein Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Soldaten?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig."
Leutnant zum neuen Rekruten: "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum eigentlich nicht!"
Ein 5-Tonner steckt während einer Übung in der Lüneburger Heide im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die in der Nähe stehen, ob sie ihn rausschieben könnten. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben was das Zeug hält während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner endlich aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten.
Kommt der General in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der General seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der General!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der General sind, bin ich Captain Kirk." Der General bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der General bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, wie man Arschlöcher neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Ein General soll kommen, die Kaserne und die Raketen inspizieren. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln, die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich Pfffferdekusche jemmietet, Pffferd un-unnerwechs verschorben, mu-musste sssu Fuß jehen!" Wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
Vom Gefreiten Schmidt ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Schmidt vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt: "Schmidt vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Gefreiter Schmidt ist am Boden zerstoert. Der Kompanichef ist über die rüde Art wie es der Kompaniefeldwebel mitteilte empört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Schmidt die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Der Kompaniefeldwebel läst wieder alle antreten und befiehlt: "So, alle Vollwaisen vortreten ..., ja kommen Sie Schmidt, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Ein Oberst und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Der Oberst wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so rieche, denkt meine Frau, ich war im Puff. "Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Meier, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Radiodurchsage: Der Schuetze Karl-Heinz Meier, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Brady schrieb: ABC-Alarm hab ich gehasst wie die Pest..im Hochsommer die Gummimaske aufziehn und diesen scheiß Poncho...
Brady
Und sich mit voller Wucht in den Straßengraben werfen **aua**
(beim Waffenunterricht): V: "...Patrone ins Patronenlager einführen... Soldat! Wiederholen!" S: "...Patrone ins Patronenlager einstecken..." SU: "REINSTECKEN können Sie am Wochenende was anderes, das heißt Einführen!"
Hat net direkt was mit der BW zu tun....Stubenkamerad kam Sonntags in die Kaserne und dann wird ja immer gelabbert was man gemacht hat am Wochenende usw usw...er hat erzählt eine Frau aufgerissen...Samstags in der Disko..die Nacht mit ihr verbracht und als er sich morgens raus geschlichen hat...hat er ihr noch 10 DM aufs Kopfkisssen gelegt.....
Unser Spieß hieß immer „FatFax“ a) weil er so dick war und b) weil er immer gleich „..die faxen Dick hatte“. Außerdem war sein Lieblingssatz „...ich warne Neugierige“ – *grrrrr* was war das für ein ********* ! (so jetzt ist es endlich mal raus)
Wir waren mit dem ganzen GZ einen Trinken mit dem Spieß...der war echt in Ordnung....da waren der GZ-Stuffz, GZ-Oberfeld, der Spieß und ich..bis morgens um 5 gesoffen so um 4 Uhr hat mir der Spieß das "Du" angeboten....um 6.30 Uhr war antreten...keiner von den drei Lackeien war da...bis auf den kleinen HG Brady....mit einem Kater von hier bis nach Bagdad.....als der Spieß dann um 11 Uhr kam....hat er mir eine Stunde Ruhen auf der Stube befohlen....das war korrekt..das "Du" war natürlich auf beiden Seiten vergessen.....
Gefechtsdienst - Angriff:
V: "Der Feind ist zu stark, was machen wir?"
Rekrut: "Äh, zurueckziehen."
V: "Zurueckziehen kann man die Vorhaut, bei uns heisst das ausweichen!"
Rekrut:"Okay, ich sag Bescheid......"
V: "Bescheid können sie ner ***** sagen, wenn sie kommen!! Hier wird gemeldet!" (mein kleiner Favorit)
V (im Gelände): "Sehen Sie dort hinten das lila Reh rosa in den Wald kotzen?"
R: "Nein. warum?"
V: "ABC-ALARM!!!"
Der Rekrut Meyer beschwert sich bei einem Unteroffizier, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Rekruten antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Meyer den Speck gestohlen?", dann, fällt ihm ein, das Meyer jüdischer Abstammung ist und sagt: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!"
"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mir einen Wolf gelaufen habe. Dann rieb ich mir zwecks Schmerzlinderung die Kimme damit ein." Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Rekrut Schiller kotzt..."
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, daß beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: "Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme für vier Leute, was tun???" Der Hauptmann: "Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding" und springt raus. Darauf der Feldwebel:" Dann bin ich jetzt wohl dran!" Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:" Was ist denn mit dir los??"Der Gefreite:" Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muß mit der Maschine abstürzen!!" Der Unteroffizier:" Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????"
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine zu einem Matrosen: "Sie nehmen jetzt ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren zu seinem Rekruten: "Sie springen jetzt von dieser Brücke in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken hoch!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du ********* !" "Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...
Ein Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Soldaten?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig."
Leutnant zum neuen Rekruten: "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum eigentlich nicht!"
Ein 5-Tonner steckt während einer Übung in der Lüneburger Heide im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die in der Nähe stehen, ob sie ihn rausschieben könnten. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben was das Zeug hält während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner endlich aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten.
Kommt der General in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der General seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der General!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der General sind, bin ich Captain Kirk." Der General bekommt einen dicken Hals, faehrt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der General bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger..."
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, wie man Arschlöcher neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Ein General soll kommen, die Kaserne und die Raketen inspizieren. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln, die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich Pfffferdekusche jemmietet, Pffferd un-unnerwechs verschorben, mu-musste sssu Fuß jehen!" Wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
Vom Gefreiten Schmidt ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehoerigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Schmidt vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel laesst alle antreten und sagt: "Schmidt vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" Gefreiter Schmidt ist am Boden zerstoert. Der Kompanichef ist über die rüde Art wie es der Kompaniefeldwebel mitteilte empört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Schmidt die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefuehl zu zeigen. Der Kompaniefeldwebel läst wieder alle antreten und befiehlt: "So, alle Vollwaisen vortreten ..., ja kommen Sie Schmidt, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
Ein Oberst und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Der Oberst wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so rieche, denkt meine Frau, ich war im Puff. "Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Meier, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
Radiodurchsage: Der Schuetze Karl-Heinz Meier, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.
Brady
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Achja...die Gasmarie
..oder Gummifot.. (lieber nicht ausschreiben smile:
Und sich mit voller Wucht in den Straßengraben werfen **aua**
(beim Waffenunterricht):
V: "...Patrone ins Patronenlager einführen... Soldat! Wiederholen!"
S: "...Patrone ins Patronenlager einstecken..."
SU: "REINSTECKEN können Sie am Wochenende was anderes, das heißt Einführen!"
Brady
Brady
Danke meine Herren,
selbst auf die Gefahr das niemand mehr mit mir
spricht.
Ich war Berufssoldat , davon 17 Jahre Spieß in
einer Leopard Kampfkompanie und einer Schule.
Macht nur weiter so !!
Gruß
Petermann
Dann bist du die ärmste Sau die hier rein schreibt....
Brady
Komm du mir nur mal ins Stadion
Brady