Können wir hier nicht nochmal ein paar lustige sachen posten? Damit der Mittwoch, Donnerstag u. Freitag umso schneller vorbei sind und wir der Eintracht beim Heimsieg zuschauen können? Ich fang schon mal an: *********************** Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Kann ich bitte mal Ihren Führerschein sehen, junge Frau?" Blondine: "Führerschein? Was ist das denn?" Polizist: "Na das kleine Ding mit Ihrem Bild drauf!" Blondine: "Ah jetzt ja !" Sie kramt ein wenig in ihrer Handtasche, holt Ihren Kosmetikspiegel raus, schaut rein und ist sich sicher, das richtige zu haben. Blondine: "Hier bitte schön!" Der Polizist nimmt den Spiegel, schaut ihn sich an und sagt ganz verduzt "Oh verzeihung. Wenn ich gewusst hätte das sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie nicht angehalten!" ******************************** *klopf schenkel*
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Auf einmal fällt der eine hin und atmet nicht mehr. Der andere holt sein Handy an und wählt 112. 112: Notruf, wie kann ich Ihnen helfen? Jäger [panisch]: Mein Freund ist eben tot umgefallen 112: Beruhigen Sie sich! Hören Sie mir jetzt genau zu. Wir müssen erstmal sicherstellen das Ihr Freund wirklich tot ist und nicht ohnmächtig. Dann wird es ganz ruhig. Auf einmal hört man einen Schuss und dann ist der Jäger wieder am Telefon: "Ok, was jetzt?"
@CN47: NH3 hat recht. Den Thread hättest Du dir sparen könne. Nur macht er das nicht mit Absicht. Einfach mal bestehende Threads nach Beiträgen von NH3 durchsuchen, und schaun was sich in der Folge entwickelt. Muahah, köstlich. Bekommt kein Witzeschreiber hin.
okay okay...nur noch 1 oder 2 damit auch alle was zu lachen haben !
Ein Mann ruft im Krankenhaus an: Mann: "Schnell, Sie müssen Hilfe schicken. Meine Frau bekommt ihre Wehen !!!" Krankenhauspersonal: "Ist das ihr erstes Kind?" Mann: "NEIN! Ich bin ihr Mann !"
sagt der eine:"ey ich hab ne neue freundin,die ist voll eklig,die hat den tripper,die kretze,haarausfall,total verfaulte zähne auch noch,und waschen tut sie sich auch nie"
darauf der andere: "wieso bist du dann mit ihr zusammen?"
er:na,du musst ma sehen was die für würmer scheisst......"
Zwei alleinstehende reifere Damen machen eine Kreuzfahrt. Nach dem Dinner stehen sie an der Reling und unterhalten sich in lobenden Worten ueber den Service an Bord. Es naehert sich ein uniformierter junger Mann mit den Worten "Guten abend, ich bin der Deckoffizier". Woraufhin die eine Dame zur anderen sagt:
Top joke in England Eine Frau steigt mit Ihrem Baby in den Bus ein. Der Busfahrer sagt: "Mein Gott!!! Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe !" Die Frau ist natürlich entsetzt und setzt sich ganz nach hinten in den Bus. Dort sagt sie zu einem Mann der neben ihr sitzt:"Der Busfahrer hat mich eben beleidigt !" Daraufhin sagt der Mann:"Was? Das ist ja ungehörig. Gehen Sie nach vorne und sagen Sie ihm er soll sich gefälligst entschuldigen. Los los. Ich halte solange Ihren Affen."
Top joke in den USA Ein Mann und sein Freund spielen gerade eine Runde Golf als ein Beerdigungszug am Platz vorbei fährt. Der Mann hört auf zu spielen, nimmt seine Mütze ab, senkt seinen Kopf, schliesst seine Augen und flüstert ein kurzes Gebet. Der andere daraufhin: "Das ist das mittfühlensde was ich je gesehen habe !" Darauf antwortet der andere: "Naja, wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet!
Top joke in Canada
Also NASA erstmals angefangen hat Astronauten ins All zu schicken, haben sie bemerkt das man mit Kugelschreiben nicht ohne Erdanziehungskraft schreiben kann. Um das Problem zu lösen brauchten NASA Wissenschaftler 10 Jahre und $12 Milliarden um einen Stift zu entwickeln mit dem Mann auch im All, unter Wasser und auf Glass schreiben konnte. Die Russen benutzten einfach einen Bleistift.
Top joke in Australien
Eine Frau kamn wie wild zu Ihrem Hausarzt: “Doktor, schauen Sie mich an. Also ich heute morgen aufwachte, hab ich mich im Spiegel angeschaut. Mein Haar ist ganz zerzaust, meine Haut ist ganz alt und faltig, meine augen hängen tief und sind unterlaufen und ich sah aus wie eine Leiche. Können Sie mir sagen was nicht stimmt?!?" Der Arzt schaut sie ein paar mal an und sagt ganz ruhig:"Ich kann Ihnen sagen das mit Ihrem Augen alles stimmt!"
Top joke in Belgiem
Warum haben enten Schwimmhäute? Um Feuer auszutreten. Warum haben elefanten flache Füsse? Um brennende Enten auszutreten.
Top joke in Deutschland
Ein General bemerkte einen seiner Soldaten wie er sich sehr seltsam benahm. Er hebte jedes Blatt papier auf das er sah, schaute drauf, sagte "Das ist es nicht" und liess es wieder fallen. Das ging eine weile so bis der general seinen soldaten zum pscychologen brachte der bestätigte das der soldat nicht mehr ganz klar war, und schrieb die entlassungspapiere. Der Soldat schaut sich die papiere an und sagt "Das ist es!
Ein Mann steht in einer Bar mit seinen Kumpels und trinkt ne Runde, da torkelt so ein alter Mann besoffen auf ihn zu und sagt: "Ich war eben bei Deiner Mutter zu hause und sie ist der BESTE F1ck der ganzen Stadt !" Der Mann erötet etwas, ignoriert aber den Mann und dreht sich wieder zu seinen Kumpels. Die sagen "Mann, hau dem doch eine rein. Der kann doch nicht so mit Dir umgehen !" Daraufhin erwiedert der Mann "ach lasst nur...der isses nicht wert...der ist doch stockbesoffen"
Eine halbe stunde später kommt der gleiche Mann nochmals und sagt "Ich war eben schon wieder bei Deiner Mutter zu hause und so gut Bl4sen kann wirklich nur eine. Die ist echt die beste der ganzen Stadt."
Das wiederholt sich einige male bis der angesprochen zu dem Mann hingeht und ziemlich ruhig flüstert. "Ach, Du bist doch besoffen! Warum gehst Du nicht einfach nach hause und lässt mich in ruhe, papa?"
Einem Ukrainischen Bauer wird 19paarzerquetsche mitgeteilt das die Russen auf dem Mond gelandet sind. Er denkt kurz nach und fragt mit einem Funkeln im Auge "Was....alle?"
Ich fang schon mal an:
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Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Kann ich bitte mal Ihren Führerschein sehen, junge Frau?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das denn?"
Polizist: "Na das kleine Ding mit Ihrem Bild drauf!"
Blondine: "Ah jetzt ja !"
Sie kramt ein wenig in ihrer Handtasche, holt Ihren Kosmetikspiegel raus, schaut rein und ist sich sicher, das richtige zu haben.
Blondine: "Hier bitte schön!"
Der Polizist nimmt den Spiegel, schaut ihn sich an und sagt ganz verduzt
"Oh verzeihung. Wenn ich gewusst hätte das sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
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*klopf schenkel*
Zwei Jäger laufen durch den Wald. Auf einmal fällt der eine hin und atmet nicht mehr. Der andere holt sein Handy an und wählt 112.
112: Notruf, wie kann ich Ihnen helfen?
Jäger [panisch]: Mein Freund ist eben tot umgefallen
112: Beruhigen Sie sich! Hören Sie mir jetzt genau zu. Wir müssen erstmal sicherstellen das Ihr Freund wirklich tot ist und nicht ohnmächtig.
Dann wird es ganz ruhig. Auf einmal hört man einen Schuss und dann ist der Jäger wieder am Telefon: "Ok, was jetzt?"
NH3 hat recht. Den Thread hättest Du dir sparen könne. Nur macht er das nicht mit Absicht. Einfach mal bestehende Threads nach Beiträgen von NH3 durchsuchen, und schaun was sich in der Folge entwickelt. Muahah, köstlich. Bekommt kein Witzeschreiber hin.
PRAKTIKUM
Ein Mann ruft im Krankenhaus an:
Mann: "Schnell, Sie müssen Hilfe schicken. Meine Frau bekommt ihre Wehen !!!"
Krankenhauspersonal: "Ist das ihr erstes Kind?"
Mann: "NEIN! Ich bin ihr Mann !"
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sagt der eine:"ey ich hab ne neue freundin,die ist voll eklig,die hat den tripper,die kretze,haarausfall,total verfaulte zähne auch noch,und waschen tut sie sich auch nie"
darauf der andere:
"wieso bist du dann mit ihr zusammen?"
er:na,du musst ma sehen was die für würmer scheisst......"
Zwei alleinstehende reifere Damen machen eine Kreuzfahrt. Nach dem Dinner stehen sie an der Reling und unterhalten sich in lobenden Worten
ueber den Service an Bord.
Es naehert sich ein uniformierter junger Mann mit den Worten "Guten abend, ich bin der Deckoffizier".
Woraufhin die eine Dame zur anderen sagt:
"Die haben ja auch wirklich an alles gedacht"
haegar
Eine Frau steigt mit Ihrem Baby in den Bus ein.
Der Busfahrer sagt: "Mein Gott!!! Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe !"
Die Frau ist natürlich entsetzt und setzt sich ganz nach hinten in den Bus. Dort sagt sie zu einem Mann der neben ihr sitzt:"Der Busfahrer hat mich eben beleidigt !"
Daraufhin sagt der Mann:"Was? Das ist ja ungehörig. Gehen Sie nach vorne und sagen Sie ihm er soll sich gefälligst entschuldigen. Los los. Ich halte solange Ihren Affen."
Top joke in den USA
Ein Mann und sein Freund spielen gerade eine Runde Golf als ein Beerdigungszug am Platz vorbei fährt. Der Mann hört auf zu spielen, nimmt seine Mütze ab, senkt seinen Kopf, schliesst seine Augen und flüstert ein kurzes Gebet.
Der andere daraufhin: "Das ist das mittfühlensde was ich je gesehen habe !"
Darauf antwortet der andere: "Naja, wir waren immerhin 30 Jahre verheiratet!
Top joke in Canada
Also NASA erstmals angefangen hat Astronauten ins All zu schicken, haben sie bemerkt das man mit Kugelschreiben nicht ohne Erdanziehungskraft schreiben kann. Um das Problem zu lösen brauchten NASA Wissenschaftler 10 Jahre und $12 Milliarden um einen Stift zu entwickeln mit dem Mann auch im All, unter Wasser und auf Glass schreiben konnte. Die Russen benutzten einfach einen Bleistift.
Top joke in Australien
Eine Frau kamn wie wild zu Ihrem Hausarzt: “Doktor, schauen Sie mich an. Also ich heute morgen aufwachte, hab ich mich im Spiegel angeschaut. Mein Haar ist ganz zerzaust, meine Haut ist ganz alt und faltig, meine augen hängen tief und sind unterlaufen und ich sah aus wie eine Leiche. Können Sie mir sagen was nicht stimmt?!?"
Der Arzt schaut sie ein paar mal an und sagt ganz ruhig:"Ich kann Ihnen sagen das mit Ihrem Augen alles stimmt!"
Top joke in Belgiem
Warum haben enten Schwimmhäute?
Um Feuer auszutreten.
Warum haben elefanten flache Füsse?
Um brennende Enten auszutreten.
Top joke in Deutschland
Ein General bemerkte einen seiner Soldaten wie er sich sehr seltsam benahm. Er hebte jedes Blatt papier auf das er sah, schaute drauf, sagte "Das ist es nicht" und liess es wieder fallen. Das ging eine weile so bis der general seinen soldaten zum pscychologen brachte der bestätigte das der soldat nicht mehr ganz klar war, und schrieb die entlassungspapiere. Der Soldat schaut sich die papiere an und sagt "Das ist es!
Quelle: http://www.laughlab.co.uk
"Ich war eben bei Deiner Mutter zu hause und sie ist der BESTE F1ck der ganzen Stadt !"
Der Mann erötet etwas, ignoriert aber den Mann und dreht sich wieder zu seinen Kumpels. Die sagen "Mann, hau dem doch eine rein. Der kann doch nicht so mit Dir umgehen !"
Daraufhin erwiedert der Mann "ach lasst nur...der isses nicht wert...der ist doch stockbesoffen"
Eine halbe stunde später kommt der gleiche Mann nochmals und sagt "Ich war eben schon wieder bei Deiner Mutter zu hause und so gut Bl4sen kann wirklich nur eine. Die ist echt die beste der ganzen Stadt."
Das wiederholt sich einige male bis der angesprochen zu dem Mann hingeht und ziemlich ruhig flüstert.
"Ach, Du bist doch besoffen! Warum gehst Du nicht einfach nach hause und lässt mich in ruhe, papa?"