MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?
miep: B. S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?
miep: B. S....... das heißt...... das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
miep: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
miep: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
miep: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.
miep: Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
miep: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin denkt ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Eine Firma bekommt einen neuen Geschäftsführer, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert!"
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B. S.?
miep: B. S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin.
Ist es ein Mädchen?
miep: B. S....... das heißt...... das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde.
Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
miep: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat
schon Erfahrungen mit Jungs.
miep: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. B. S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara
hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls
deine Klassenlehrerin.
miep: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich
einen Vorwand benutzt.
miep: Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs
stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
miep: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac,
und meine Klassenlehrerin denkt ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen
wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
miep: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge,
der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.
Dr.Ball
Die Steinzeitpornos wurden auf Höhlenwände gemalt!
Wenn man zuviel trinkt kann man nicht mehr Auto fahren und labert nur noch scheisse.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert!"
Das funktioniert hier wenigstens noch - im Dernger Matsch bleibt doch alles hängen, einschließlich dir selbst...
Warum hat Nero Rom angezündet?
Weil er Oxxenbach noch net kannte.
HR3 hören..das ist ja fast wie Höhl Äppler trinken...