Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: «Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?» «Ne was denn?» «Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.» Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. «Mein Gott was ist mit dir passiert?»
«Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.»
Fragt der Grossvater: «Mit wem wart ihr denn da?»
«Mit der Tui!»
«Hmh, ja», brummt der Grossvater, «das war der Fehler!»
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption... "Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
Sitzen ein Oxxenbacher, ein Franzose und ein Italiener im 44 Stock auf der Baustelle.
Schimpft der Franzose: "Jeden Tag Baguette, ich kann es nicht mehr sehn. Wenn es morgen wieder Baguette mit auf die Arbeit gibt, spring ich hier runter.
Schimpft der Italiener: "Jeden Tag Mozzarella, ich kann es nicht mehr sehn. Wenn´s morgen wieder Mozzarella gibt, spring ich hier runter.
Schimpft der Oxx: "Jeden Daach Worschdebrod, ich kann´s net mehr sehn. Wenn´s moje wiedder Worschdbrod mit uff die Abbeid gibd, spring ich hier nunner.
Am nächsten Morgen beim Frühstück auf der Baustelle das Hochhauses:
Der Franzose öffnet seine Brotbüchse, sieht das Baguette, und springt. Tot!
Der Italiener sieht auf sein Brötchen, sieht den Mozzarella, springt, Tot!
Der Oxx öffnet das Butterbrotpapier, sieht das "Worschdbrod", springt, und ist ebenfalls auf der Stelle tot.
Eine Woche später, auf der Beerdigung der 3 Arbeitskollegen:
Sagt die Französin zur Italienerin, "ach wie schrecklich, wenn ich gewust hätte, das er gerne etwas anderes gegessen hätte, ich hätts ihm doch gemach".
Darauf die Italienerin, "ja, auch mein Mann hätt nur einen Ton sagen müssen, ich hätte ihm täglich was anderes mitgegeben.
Sagte die Oxxenbacherin. "Euch kann ich ja verstehen, aber mein Mann hat sich seine Brote doch selbst geschmiert"
Sitzen 2 hübsche Damen im Zugabteil,sagt die eine"Wusstest du eigentlich,daß Juden die grössten Penisse haben sollen?"meint die andere"Nee,aber ich hab gehört daß Indianer am längsten können."Daraufhin entgegnet ein Herr der auf der anderen Seite saß"Gestatten,mein Name ist Winnetou Rosenfeldt"
Im Flugzeug London-Paris. Die Tiefdekolletrierte Stewardess über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst Sie der Mann an:"In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Eine ***** im Wohnwagen. Klopft ein Oxxenbacher an. Sagt die *****: "Komm herein". Der Oxxenbacher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Oxxenbacher. Sie: "Was willst Du denn jetzt ?" Er: "Bezahlen".
Allways_Vobis schrieb: Nö habs von www.sturm-catering.de also komm mal wieder runter und hör auf zunstressen von wegen Copy Paste.
Naja, basiert dann trotzdem auf Copy & Paste. Ich glaube nämlich kaum, dass du das komplett abgeschrieben hast, sondern doch die leichtere Möglichkeit genutzt hast
Brünette und Blondine treffen sich.Fragt die Brünette was ist weiter weg der Mond oder London?? Sagt die Blondine : London oder kannste das etwa sehen ?
Zwei Rentner beim wandern auf der Alm.Als sie endlich,vom Durst geplagt einen Berggasthof erreichen,nimmt die dicke Zenzi die Bestellung (zwei Kaffee)auf.
Beim servieren gefragt,ob der Muntermacher mit oder ohne Milch gewünscht sei, ent-scheiden sich die Beiden für den Zusatz.
Worauf die Bedienung in ihr offenenes Dekollete`greift und jedem Gast einen Spritzer in den Kaffee verabreicht.
Als sie sich wieder entfernt,meint der eine zum anderen;"gut,dass wir kein Zwetschgenwasser bestellt haben".
Allways_Vobis schrieb: Nö habs von www.sturm-catering.de also komm mal wieder runter und hör auf zunstressen von wegen Copy Paste.
Naja, basiert dann trotzdem auf Copy & Paste. Ich glaube nämlich kaum, dass du das komplett abgeschrieben hast, sondern doch die leichtere Möglichkeit genutzt hast
AY
Hab ich irgendwo in dem Tread behauptet ich häte es selber geschrieben??
Bill Clinton kommt in die Hölle. Da er aber auf Erden ein so mächtiger Mann war, kann er zwischen drei Qualen wählen. Als erstes zeigt ihm der Teufel hinter einer Tür einige arme Seelen, die von finster aussehenden Kreaturen ausgepeitscht werden. Erschaudernd wendet sich Clinton ab. Hinter der zweiten Tür winden sich Sünder in glühenden Kohlen – auch dies will Clinton nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an eine Wand gefesselt, Monica Lewinsky kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf, und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: „Monica, du kannst aufhören – deine Ablösung ist da… .“
Frankfurt-Stolz-Treu schrieb: Bill Clinton kommt in die Hölle. Da er aber auf Erden ein so mächtiger Mann war, kann er zwischen drei Qualen wählen. Als erstes zeigt ihm der Teufel hinter einer Tür einige arme Seelen, die von finster aussehenden Kreaturen ausgepeitscht werden. Erschaudernd wendet sich Clinton ab. Hinter der zweiten Tür winden sich Sünder in glühenden Kohlen – auch dies will Clinton nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an eine Wand gefesselt, Monica Lewinsky kniet vor ihm und bläst ihm einen. Bills Augen leuchten auf, und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen möchte. Darauf der Teufel: „Monica, du kannst aufhören – deine Ablösung ist da… .“
Kommt Gott bei Perus vorbei und läuft mir ihm über das "himmlische Gelände". Sie kommen zu dem Bereich, wo die schweren Sünden bestraft werden. Petrus fragt einen Mann:"Was hast du getan, das du hier bist?""Ich habe meine Frau in ihr Auto eingesperrt und es einen Abhang runter geschoben." Petrus:"Du hast einen Menschen getötet, dafür bekommst du einen Stich mit der Nadel." Der nächste hat ein Supermarkt in die Luft gejagt, es kamen 24 Menschen um. "Dafür bekommst du 24 Nadelstiche!" Gott und Petrus gehen weiter, plötzlich hören sie ein komisches Geräusch. "Ratatatatatatatatat!" Gott fragt Petrus: "Petrus was ist den das?" Darauf Petrus:" Das ist Bush unter der Nähmaschiene"
Der Witz mit dem Oxxenbacher Frühstücksbrot ist geil Dr.Ball
das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages
spricht ihn der Grossvater an: «Weisst du, was ich in deinem Alter
getan habe?» «Ne was denn?» «Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge
gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten
rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu
zahlen gegangen.» Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er
sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne. «Mein Gott was ist mit dir passiert?»
«Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
haben sie uns voll vertrimmt.»
Fragt der Grossvater: «Mit wem wart ihr denn da?»
«Mit der Tui!»
«Hmh, ja», brummt der Grossvater, «das war der Fehler!»
«Warum, mit wem warst du denn da?"»
«Mit der Wehrmacht!!!»
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort..
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption...
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
Schimpft der Franzose:
"Jeden Tag Baguette, ich kann es nicht mehr sehn. Wenn es morgen wieder Baguette mit auf die Arbeit gibt, spring ich hier runter.
Schimpft der Italiener:
"Jeden Tag Mozzarella, ich kann es nicht mehr sehn. Wenn´s morgen wieder Mozzarella gibt, spring ich hier runter.
Schimpft der Oxx:
"Jeden Daach Worschdebrod, ich kann´s net mehr sehn. Wenn´s moje wiedder Worschdbrod mit uff die Abbeid gibd, spring ich hier nunner.
Am nächsten Morgen beim Frühstück auf der Baustelle das Hochhauses:
Der Franzose öffnet seine Brotbüchse, sieht das Baguette, und springt. Tot!
Der Italiener sieht auf sein Brötchen, sieht den Mozzarella, springt, Tot!
Der Oxx öffnet das Butterbrotpapier, sieht das "Worschdbrod", springt, und ist ebenfalls auf der Stelle tot.
Eine Woche später, auf der Beerdigung der 3 Arbeitskollegen:
Sagt die Französin zur Italienerin, "ach wie schrecklich, wenn ich gewust hätte, das er gerne etwas anderes gegessen hätte, ich hätts ihm doch gemach".
Darauf die Italienerin, "ja, auch mein Mann hätt nur einen Ton sagen müssen, ich hätte ihm täglich was anderes mitgegeben.
Sagte die Oxxenbacherin. "Euch kann ich ja verstehen, aber mein Mann hat sich seine Brote doch selbst geschmiert"
AY
Klopft ein Oxxenbacher an.
Sagt die *****: "Komm herein".
Der Oxxenbacher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Oxxenbacher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".
Wie du die so schnell gefunden hast Allways!
Ich bin erstaunt.
Naja, basiert dann trotzdem auf Copy & Paste. Ich glaube nämlich kaum, dass du das komplett abgeschrieben hast, sondern doch die leichtere Möglichkeit genutzt hast
AY
Beim servieren gefragt,ob der Muntermacher mit oder ohne Milch gewünscht sei, ent-scheiden sich die Beiden für den Zusatz.
Worauf die Bedienung in ihr offenenes Dekollete`greift und jedem Gast einen Spritzer in den Kaffee verabreicht.
Als sie sich wieder entfernt,meint der eine zum anderen;"gut,dass wir kein Zwetschgenwasser bestellt haben".
Hab ich irgendwo in dem Tread behauptet ich häte es selber geschrieben??
Nebenbei heisst es Thread und nicht Tread
Muha es ist eindeutig zu heiß in Deutschland
Der Witz mit dem Oxxenbacher Frühstücksbrot ist geil
Dr.Ball