Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
Ne Schildkröte wird von einer Schnecke überfallen...die Schildkröte geht völlig ängstlich und verstört zur Polizei "Herr Wachtmeister, ich bin überfallen worden, ich bin überfallen worden, oh Gott...! "Beruhigen Sie sich doch erstmal gute Dame, erzählen Sie doch mal, wie ist denn das passiert??? "Ach Herr Wachtmeister,meine Güte, des ging alles so schnell..."
ottmar hitzfeld, trainer der bayern, hat geburtstag. das championsleague- spiel gegen den ac mailand steht kurz bevor. sagt ottmar: " mein einziger wunsch ist für meinen geburtstag ist, dass ihr dieses spiel gewinnt. sagt lukas podolski: " aber wir haben ihnen doch schon eine uhr gekauft!"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Offenbachers Vater und eine H*u*r*e stehen auf dem Dach eines Hochhauses. beide springen runter.....nun fragt sich der offenbacher wen er auffängt....natürlich seinen Vater.....aber was ist denn jetzt mit der Mutter????
Ein Frankfurter und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Offenbacher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Offenbacher schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Offenbacher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Offenbacher wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Offenbacher. "Der Frankfurter hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Frankfurter eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Frankfurter denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Offenbacher wieder in die Fresse!"
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zu dem Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, daß es der Hund war" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!" sagt der Vater, "Geh weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"
eine oma kommt in eine bank und will den direktor sprechen.
sie: "ich möchte ein konto einrichten" er: "kein problem. wieviel möchten sie denn einzahlen?" sie: "10 millionen euro" er: "was? so viel? wie kommen sie denn an so viel geld?" sie: "ich wette." er: "das glaube ich nicht. durch wetten an so viel geld! das ist ja ungeheuerlich..." sie: "wollen wir wetten?" er: "tut mir leid, ich wette aus prinzip nicht" sie: "ich wette mit ihnen um 5 millionen euro, dass ihre eier morgen früh viereckig sind." er: "was?!? das ist vollkommen unmöglich. sind sie sich im klaren darüber, was sie da von sich geben? nun gut. an so viel geld komm ich nie wieder so leicht." sie: "in ordnung. kann ich morgen meinen notar mitbringen? damit auch alles rechtlich abgesichert ist? er: "tun sie das. bis morgen" am abend sitzt der bankdirektor total beunruhigt in seinem schlafzimmer, die augen unaufhörlich auf seine eier gerichtet. sicherheitshalber tastet er sie nochmal ab und schläft dann ein.
am nächsten morgen in der bank, mit oma, bankdirektor und notar... sie: "guten morgen. und? sind ihre eier nun viereckig?" er: "tut mir leid. sieht so aus, als hätten sie unglaublich viel geld verloren." sie: "naja, ich bin mir da noch nicht so ganz sicher...könnte ich mir das vielleicht selbst mal ansehen?" er zögerst erst, lässt die hosen dann aber doch auf grund des geldes fallen. sie: "naja, so richtig überzeugt bin ich immernoch nicht. könnte ich vielleicht mal abtasten, ob sie sich nicht doch irgendwie eckig anfühlen?" er ist wieder erst unentschlossen, lässt es dann aber doch zu und die alte greift sich sein gemächt. genau in diesem augenblick, beginnt der notar seinen kopf gegen die wand zu schlagen. er: "um gottes willen! was ist denn mit dem mann los? ist er krank?" sie: "nein, keine sorge. ich hab nur gestern mit ihm um 15 millionen euro gewettet, dass ich heute die eier des bankdirektors in den händen halten werde..."
Sitzen zwei Frösche auf einer Seerose auf dem Teich. Da fängt es an zu regnen. Sacht der eine Frosch zum anderen: Komm, springen wir schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass !
Thomson-SGE schrieb: Sitzen zwei Frösche auf einer Seerose auf dem Teich. Da fängt es an zu regnen. Sacht der eine Frosch zum anderen: Komm, springen wir schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass !
"Herr Wachtmeister, ich bin überfallen worden, ich bin überfallen worden, oh Gott...!
"Beruhigen Sie sich doch erstmal gute Dame, erzählen Sie doch mal, wie ist denn das passiert???
"Ach Herr Wachtmeister,meine Güte, des ging alles so schnell..."
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
ja, weil einem schlecht ist von dem zeug da. da macht ja sex keinen spaß, wenn einem kotzübel ist
*duck und weg*
Was möchte ein Bankkunde,wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Ein Überziehungskredit bis Ostern
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Offenbacher schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Offenbacher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Offenbacher wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Offenbacher. "Der Frankfurter hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Frankfurter eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Frankfurter denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Offenbacher wieder in die Fresse!"
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Auf einaml niest der eine
Sagt der andere 'Ach ja geb mir aach ma e Bier'
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
sie: "ich möchte ein konto einrichten"
er: "kein problem. wieviel möchten sie denn einzahlen?"
sie: "10 millionen euro"
er: "was? so viel? wie kommen sie denn an so viel geld?"
sie: "ich wette."
er: "das glaube ich nicht. durch wetten an so viel geld! das ist ja ungeheuerlich..."
sie: "wollen wir wetten?"
er: "tut mir leid, ich wette aus prinzip nicht"
sie: "ich wette mit ihnen um 5 millionen euro, dass ihre eier morgen früh viereckig sind."
er: "was?!? das ist vollkommen unmöglich. sind sie sich im klaren darüber, was sie da von sich geben? nun gut. an so viel geld komm ich nie wieder so leicht."
sie: "in ordnung. kann ich morgen meinen notar mitbringen? damit auch alles rechtlich abgesichert ist?
er: "tun sie das. bis morgen"
am abend sitzt der bankdirektor total beunruhigt in seinem schlafzimmer, die augen unaufhörlich auf seine eier gerichtet. sicherheitshalber tastet er sie nochmal ab und schläft dann ein.
am nächsten morgen in der bank, mit oma, bankdirektor und notar...
sie: "guten morgen. und? sind ihre eier nun viereckig?"
er: "tut mir leid. sieht so aus, als hätten sie unglaublich viel geld verloren."
sie: "naja, ich bin mir da noch nicht so ganz sicher...könnte ich mir das vielleicht selbst mal ansehen?"
er zögerst erst, lässt die hosen dann aber doch auf grund des geldes fallen.
sie: "naja, so richtig überzeugt bin ich immernoch nicht. könnte ich vielleicht mal abtasten, ob sie sich nicht doch irgendwie eckig anfühlen?"
er ist wieder erst unentschlossen, lässt es dann aber doch zu und die alte greift sich sein gemächt. genau in diesem augenblick, beginnt der notar seinen kopf gegen die wand zu schlagen.
er: "um gottes willen! was ist denn mit dem mann los? ist er krank?"
sie: "nein, keine sorge. ich hab nur gestern mit ihm um 15 millionen euro gewettet, dass ich heute die eier des bankdirektors in den händen halten werde..."
Da fängt es an zu regnen.
Sacht der eine Frosch zum anderen:
Komm, springen wir schnell ins Wasser, sonst werden wir noch nass !
*lol*