AYeboah
14503
thoengwo schrieb:
Ich würde lieber wissen, was hier wieder raus kommt...
Aber die kann schon was!
http://video.google.de/videoplay?docid=-7944120785440746924&q=genre%3Acomedy+9live
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teezwetschge schrieb:
Dem is eigentlich nix mehr hinzu zu fügen...oder fehlt noch was?
Frauen sind davon überzeugt, dass sich Männer in der Kneipe grundsätzlich über Sex, Autos und Fußball unterhalten. Falsch! Männer unterhalten sich in der Kneipe nicht. Sie stehen stundenlang herum, grinsen einfältig und bestellen noch ein Bier.
Männer wollen erst dann nach Hause gehen, wenn die Party vorbei ist. Lieber noch später. Frauen wollen schon dann nach Hause gehen, bevor die Party angefangen hat. Lieber noch früher.
Frauen wollen nicht stehen. Sie müssen sich überall hinsetzen - auch wenn es keine Stühle gibt. Und wenn sie schon stehen, dann wollen sie wenigstens tanzen. Männer wollen nicht sitzen. Sie wollen entweder stehen oder sich gleich hinlegen.
Männer hassen es, anderer Leute Kleidung anzuziehen. Frauen lieben es, die Hemden, Pullover, T-Shirts und Socken ihres Mannes anzuziehen, die sie dann meistens in ihrem Schrank verschwinden lassen. Die einzige Ausnahme ist der Bademantel. Der hängt immer mit hochgerollten Ärmeln im Badezimmer.
Frauen beherrschen einen Zaubertrick, den Männer nie erlernen werden: Das magische Verschwindenlassen schwarzer Socken in der Waschmaschine.
Frauen kennen nur zwei Klimazonen - die Arktis und Afrika. Entweder frieren sie oder schwitzen sich gerade zu Tode. Meist frieren sie. Wenn sie nicht frieren, liegt es meist daran, dass sie sich die Jacke ihres Mannes übergehängt haben. Dann friert der...
Frauen essen immer Salat. Männer essen Salat nur dann, wenn er zwischen zwei Brötchenhälften und einem Stück gebratenen Hackfleisch liegt.
Frauen stehen vor dem Essen kurz vor dem Hungertod, hinterher ist ihnen übel. Männer können jede Menge essen, auch wenn sie keinen Hunger haben.
Frauen glauben, Männer würden auf der Toilette immer die Größe ihrer Penisse vergleichen. Männer glauben, Frauen gehen nur deshalb in Gruppen auf die Toilette, weil sie nichts haben, an dem sie sich festhalten können. Beide Annahmen sind falsch.
Frauen vergessen, die Toilettenbrille wieder hoch zu klappen. Männer vergessen, die Toilettenbrille wieder herunterzuklappen. Beide vergessen, das Bad zu putzen.
Männer bringen alles in ihrer Jacke unter. Frauen bringen alles in ihrer Handtasche unter. In dieser Handtasche steckt noch eine kleinere Handtasche, in der noch eine kleinere steckt.
Wenn Frauen ein Auto kaufen, ist ihnen die Farbe wichtig und ob unter der Sonnenblende ein Schminkspiegel ist. Männer treten beim Autokauf gegen die Reifen, schauen unter die Kühlerhaube und darauf, wie weit die Tachometeranzeige reicht.
Frauen halten sich an Geschwindigkeitsgebote, Männer nicht. Frauen stehen gerne im Stau. Männer fahren lieber die schnellere Ausweichroute. Frauen kennen immer den kürzeren Weg, Männer auch.
Wenn Frauen etwas fehlt, gehen sie zum Arzt. Wenn ihnen nichts fehlt, gehen sie auch zum Arzt. Männer gehen erst dann zum Arzt, wenn es ihnen so schlecht geht, daß sie nicht mehr zum Arzt gehen können.
Frauen sind immer krank. Männer sind nie krank. Wenn Männer doch krank sind, sind sie schwer krank.
Nach dem Sex wollen Männer schlafen, nach Hause gehen oder ins Büro. Nach dem Sex wollen Frauen reden, ins Badezimmer oder ins Bett.
Frauen können zwei Dinge zugleich tun. Zum Beispiel bügeln und fernsehen, telefonieren und Fingernägel lackieren, lesen und reden. Männer können das nicht, außer fernsehen und schlafen.
Frauen erwarten von Männern, dass jede angefangene Arbeit auch beendet wird. Männer wissen, dass jede Arbeit ihr sensibles Eigenleben hat. Würde man sie beenden, ist es, als würde man sie töten.
Frauen lesen prinzipiell keine Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, es würde immer genau das passieren, was sie wollen, wenn sie einen Knopf drücken. Männer lesen immer Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, darin die Erklärung zu finden, wie sie das Gerät wieder zusammensetzen können.
Frauen leben mit Männern zusammen, weil sie jemanden brauchen, der die Betriebsanleitungen liest. Männer leben mit Frauen zusammen, weil sie jemanden brauchen, der sie auch versteht.
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits..
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
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Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
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Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht!
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Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen! Daraufhin ruft der Mann bei den 10 besten Freundinnen an, aber keine bestätigte ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist!
Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen! Daraufhin ruft die Frau bei den 10 besten Freunden an und siehe da! 6 bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und 4 bestätigten sogar dass er immer noch da ist!
Bembelschlucker03 schrieb:
Verbessere mich auf 408 sekunden.......aber wie konnte man das duerchspielen. Habe gespielt bis ich halt nach 408 sekunden kein leben mehr hatte.das spiel wollte nicht enden
irgendwann kommt doch diese eine figur mit den 8 bildschirmen, wenn du diese 8 bildschrime fertig hast, dann macht diese figur die 'klappe' zu und auf seine 'augen' hingewiesen. anschliessen bekommst du ein fadenkreuz. damit musst du zwischen den einzelenen spielchen immer auf die augen zielen bis das ding kaputt geht
Hi,
wir hatten eigentlich geplant am WE mit dem Auto zum Spiel zu kommen,
da es nun jetzt in der Werkstatt ist, gehts schlecht *grins*
Aus diesem Grund, suchen wir jemanden der von Trier bzw. näher Trier zum Spiel fährt. Oder vielleicht jemanden sogar der nur über Trier fährt.
Was man aber noch machen könnte, ist mit dem Zug fahren --> WET (falls sich niemand mit nem Auto finden lässt) dazu suchen wir dann bis zu drei Personen die gerne mit uns mitkommen möchten, da dadurch die Kostenen der einzelnen reduziert werden.
Würden usn freuen wenn sich jemand melden würde
Grüsse
AYeboah & KLEINER
wir hatten eigentlich geplant am WE mit dem Auto zum Spiel zu kommen,
da es nun jetzt in der Werkstatt ist, gehts schlecht *grins*
Aus diesem Grund, suchen wir jemanden der von Trier bzw. näher Trier zum Spiel fährt. Oder vielleicht jemanden sogar der nur über Trier fährt.
Was man aber noch machen könnte, ist mit dem Zug fahren --> WET (falls sich niemand mit nem Auto finden lässt) dazu suchen wir dann bis zu drei Personen die gerne mit uns mitkommen möchten, da dadurch die Kostenen der einzelnen reduziert werden.
Würden usn freuen wenn sich jemand melden würde
Grüsse
AYeboah & KLEINER
mich interessieren die Scheiss Bayern nicht.
Liebe die Restbestände unserer Eintracht auflisten und nicht die von den Bauern